Лучшие анекдоты

3535.- Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
- Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат
- все остальное в качестве гонорара.

  Лучшие анекдоты

74. - Как математически доказать, что линия партии - прямая?
- Каждая точка этой линии - точка перегиба. Поэтому в каждой
точке вторая производная равна нулю, а это - характеристическое
свойство прямой.

  Лучшие анекдоты

9318.- Почему ты храпишь во время сна? - пристала жена к Насреддину.
- Ты чего врешь? - огрызнулся он. - Прошлый раз, когда ты сказала, что я
храплю, две ночи подряд не смыкал глаз, но так и не услышал ни одного звука.
Ты просто наговариваешь на меня.

  Лучшие анекдоты

1682.Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой
человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким с(цензура)ом на лице, что
стюардесса считает необходимым его успокоить:
- Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый
раз летите?
- О нет! - отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь
таким образом. Я парашютист.

  Лучшие анекдоты

В милицию обратился мужик с заявлением об исчезновении жены.
- А когда она исчезла? - спросил у него инспектор.
- Пять лет назад.
- И только теперь вы заявляете?
- Знаете, я никак не мог в это поверить.

  Лучшие анекдоты

У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом.
Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит.
Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом: - Коля дома? Она тоже
шепотом: - Нет. Заходи.

  Лучшие анекдоты

2196.- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову.
Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
- В ногах нет пустот.

  Лучшие анекдоты

329.Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов
фанеры и обсуждают, как ее употребить.
- Починим коровник, - предлагает один.
- Построим склад для картошки, - предлагает другой.
Слово берет старый дед:
- Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к
е...й матери!

  Лучшие анекдоты

* * *
- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает.

  Лучшие анекдоты

Телефонный анекдот

  Лучшие анекдоты

Через двадцать пять лет после окончания школы Вовочка пришел на
встречу с одноклассниками. Все рассказывают о своей семье, работе. -
Вовочка, а ты кем работаешь? - Я - генерал.
- Не может быть?! Ты же в школе ничего не знал! -А я и сейчас ничего
не знаю. Но чтобы к утру все было сделано!

  Лучшие анекдоты

6491.В школе изучают методы первой медицинской помощи:
- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
- Лазил бы домой через форточку.

  Лучшие анекдоты

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по
памяти.

  Лучшие анекдоты

5719.Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до
безобразия мужика.
- Ты кто?
- Любовник.
- А где жена?
- Жена в шкаф спряталась.

  Лучшие анекдоты

- От этой болезни обычно умирают или становятся дураками. Мы с
братом выжили.

  Лучшие анекдоты

Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спраши -
вает:
- В каком году умер Карл Маркс? - Карл Маркс умер! Почтим его
память вставанием! Комиссия встала. Профессор спрашивает: - А в
каком году умер Ленин? - Ленин умер, но дело его живет! Почтим
гениального
вождя пролетариата пятью минутами молчания! Комиссия
почтила.
Профессор шепчет членам комиссии: - Давайте поставим ему тройку, а
то заставит петь
"Интернационал" - мы же слов не знаем!

  Лучшие анекдоты

- У вас сегодня нормальная температура, - сказал сержант рядовому,
потрогав его лоб.
- А не скажете, какая точно? - спросил сачок.
- Где-то между нарядом на кухню и караулом.

  Лучшие анекдоты

6122.Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик.
- Пап, а папа! А почему луна такая большая?
- А? - вздрагивает задремавший отец. - А хрен ее знает.
- А почему звезды такие маленькие?
- Звезды? А хрен их, сынок, знает!
- Пап, а папа! А почему......
- Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! - вступает маму.
- Ничего! - отвечает отец. - Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все
объяснит?!

  Лучшие анекдоты

3346.- А есть ли в вашей деревне воры?
- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.

  Лучшие анекдоты

- Какая разница между первой и последней любовью?
- Разница в том, что человеку свойственно первую любовь считать последней, а именно последнюю - первой.

  Лучшие анекдоты

Муж был страшно зол, что его жена преподнесла ему тройняшек.
- Чего это ты так злишься? - спросили его друзья. - Ты должен, наоборот,
гордиться!
- Гордиться? - вспыхнул супруг. - Да как я могу гордиться, если к этому
делу явно примешаны еще двое парней!

  Лучшие анекдоты

217.Звонок по тел.
- Это контора *Френкель, Френкель, Френкель и Френкель*?
- Да.
- Будьте добры барона Френкеля.
- Его нет, он на совещании в Париже.
- Тогда господина Френкеля.
- Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает...
- Тогда мистера Френкеля.
- Его нет.
- Тогда Френкеля.
- У телефона.

  Лучшие анекдоты

6979.- Чем заняты девушки в больших городах?
- Решают проблему - как одеть мини-юбку на *макси*-попу и натянуть
высокие сапоги на кривые ноги.

  Лучшие анекдоты

Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рожде-
ния. Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свеч-
ки. Места не хватает и она говорит: *Куда бы мне еще эту свечку
вставить?*... Полковник выхватывает саблю и орет: *Гусар-р-ры!
МАЛЧАТЬ!*

  Лучшие анекдоты

- Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать рубашки,
самому готовить, штопать носки...И я...
- Женился?
- Развелся...

  Лучшие анекдоты

- Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.

  Лучшие анекдоты

10729.К иностранцу в гостиничный номер под предлогом обеспечения
безопасности гостя подселили агента. Ночью он выбросился из окна. Назавтра
иностранец дает показания:
Вечером мы стали укладываться спать. Я повесил костюм в шкаф, как это
принято у нас. Он засунул костюм под матрац, как, видимо, это принято у вас.
Я свои часы положил на ночной столик, как это принято у нас. Он свои часы
засунул под подушку, как, видимо, это принято у вас. Едва мы заснули, кто-то
постучал в дверь. Я встал и пошел открывать, как это принято у нас, а он
выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас.

  Лучшие анекдоты

3140.- Кто был на Руси первым гаишником?
- Соловей-Разбойник! Сидел на перепутье, свистел и дань взимал.

  Лучшие анекдоты

5562.Жена на смертном ложе:
- Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей
мамой.
- Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую
неделю.

  Лучшие анекдоты

Жил да был сторожевой пес. Всю свою жизнь он охранял дом. Стал
старый, уставший. Лежит в своей конуре и спит:
- Хр-р-р-р, пш-ш-ш, хр-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, хр-р-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш,
пук, ВАВ-ВАВ-ВАВ-ВАВ!