Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Богач Ошер Кон водит знакомого по своему новому особняку.
- Вот салон... это спальня... А в этой столовой могут одновременно
обедать - не приведи Господь! - пятьдесят человек...
-
Лучшие анекдоты
4712.- Почему вы обманули меня, - негодует банкир, - заявив, что имеется
семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не
работали.
- Но ведь вы сами дали объявление, что вам нужен человек с богатой
фантазией.
-
Лучшие анекдоты
Hа Ельцина была совершена попытка покушения. Стрелявшего
поймали. Допрашивают его в органах госбезопасности и удивляются:
- Как же так ? Вы - мастер по стрельбе, снайпер - и не попали ?
- Попадешь тут ! Только прицелился, со всех сторон набежали - дай
стрельнуть. Вот я и промахнулся.
-
Лучшие анекдоты
10101.Приходит на занятия парень с подбитым глазом...
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут
входит ее глухой папа...
-
Лучшие анекдоты
- Можно ли забеременеть от пыли?
- Можно, если пыль стоит столбом.
-
Лучшие анекдоты
Начальник милиции вызывает участкового:
- Говорят, Иванов, ты пить много стал?
- Может, и стал, товарищ майор, но, как вы, "до чертиков" не напиваюсь.
- Ты чего несешь?!
- А вы не кричите, товарищ майор, они и сейчас у вас на погонах вместо
звездочек сидят!
-
Лучшие анекдоты
- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственный работы
в этой части?
- Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный
состав просыпается, уже окруженный ею.
-
Лучшие анекдоты
В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного,
заснувшего за столом.
- Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу? - А зачем?
Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.
Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен: - В конце концов! Это
просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сразу сюда. Почему ты
не ищешь меня, например, в музее? -
Лучшие анекдоты
Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два
пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей
Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда
Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут то ему и поплохело...
-
Лучшие анекдоты
- Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в глубине кафе,
не Виктор ли это Гюго?
- Да ты что, моя крошка, он же умер!
- Нет, нет, смотри, он шевелится!
-
Лучшие анекдоты
794. - Что общего между Гомулкой и Моисеем?
- Гомулка вывел евреев из Польши.
-
Лучшие анекдоты
Врач имел привычку, принимая больного, все время го - верить "мы".
- У нас болит живот, и нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что
же мы должны будем сейчас сделать?
- Я думаю, - заметил больной, - что нам с Вами вместе следует
пойти к другому врачу. -
Лучшие анекдоты
Две дамочки едут в лифте. Одна, вдруг принюхавшись, говорит:
- Что-то мужчиной запахло.
Вторая в ответ:
- Да нет, это у меня отрыжка.
-
Лучшие анекдоты
– Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
– Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
– Нет, Штирлиц…
– А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
– Нет, Штирлиц…
– А может…
– Петька???
– Василий Иванович!!!
-
Лучшие анекдоты
6970.- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- В ногах разницы нет, разница между ними.
-
Лучшие анекдоты
7372.Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда
стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает.
- В аэропорт!
- Обэд.
- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
- Обэд.
- Да ты же все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету.
- Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!
-
Лучшие анекдоты
2956.Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали
потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый
настоящий, американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я бы тоже ее элементарно снял в стакане воды, но у нас на студии все
время куда-то пропадает стакан.
-
Лучшие анекдоты
Собираются Петька и Василий Иванович сходить в соседнюю деревню за самогоном. Василий Иванович надевает смирительную рубашку и говорит:
– Руки – это не яйца. Они не должны болтаться во время ходьбы!!!
-
Лучшие анекдоты
2901.Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с
просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин?
-
Лучшие анекдоты
- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!
-
Лучшие анекдоты
10218.Один мужик приглашает другого в цирк. Тот посмотрел,
посмотрел:
- Не такой какой-то у вас цирк, бордель, а не цирк, вот у моего дяди
бордель - так это цирк...
- Ну а львицы, львицы посмотри...
- Ну и что львицы? Б...и какие-то... Вот у моего дяди б...и - так это
львицы...
- Ну.. Ну... Ну клоун-то клоун посмотри какой смешной?
- Да разве это клоун? Это х.. какой-то! Вот у моего дяди х.. - вот это
клоун!
-
Лучшие анекдоты
Мужик захотел заполучить барышню, обещает ей горы золотые. Она - не
надо мне звезд с неба, подари мне лучше хороший перочинный ножик. Он
подарил, она бросает в сундук, а там уже полно таких.
- Ты что???
- Пока я молодая, у меня нет проблем с мужиками, а как постарею... чего
только не сделает мальчик за перочинный ножик.
-
Лучшие анекдоты
8596.Церковный староста пригласил богомаза и попросил его произвести
ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил представить счет
на проделанную работу. Маляр написал так:
1. Побелил деву и покрыл ее два раза - 15 руб.
2. Сделал деве Марии нового младенца - 30 руб.
3. Покрыл матом двенадцать апостолов - 16 руб.
4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику - 50 коп.
Архиерей написал резолюцию: *Оплатить дураку деньги, а то он мне всех
дев перепортит*.
-
Лучшие анекдоты
Я евреям не даю,
я в ладу с эпохою,
я евреев узнаю,
между прочим, по хую. -
Лучшие анекдоты
- Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс? -
Да, но теперь мы снимаем у него угол.
-
Лучшие анекдоты
В поезде едет девушка, одна в купе. Сpеди ночи, на одном из темных
полустанков, заходит к ней гpузин ,начинает pаздеваться и готовится спать.
Девушка говоpит:
- Ой, вы такой волосатый ! У меня пpям муpашки по спине !
Гpузин так косо на нее посмотpел и заснул...
Утpом девушка стала извинятся:
- Ой, вы меня извините, что я вас назвала волосатым. Я думала ,вы ко мне
пpиставать будете...
- Слюшай ! _Дэсять_ pаз сыфилиз! _Пытнадцать_ - гоноpэя !
Мне еще твоих муpашек по спине не хватало !!!
-
Лучшие анекдоты
1064.Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.
-
Лучшие анекдоты
6239.Андрюша идет с мамой из сада:
- А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...
- А другим, что ли, по целому?
- Нет, всем по половине.
- Значит, так положено.
- Как это положено, если я могу целое съесть!
-
Лучшие анекдоты
***
В доме отдыха мужчина познакомился с дамой. В первый вечер он
погладил ей руку, во второй - локоток. Женщина разозлилась: *Вы что
думаете, я сюда на три месяца приехала?!*
-
Лучшие анекдоты
4323.Опытный охотник делится опытом с начинающим:
- Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни
блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда
поводка из рук не выпускай!
-
Лучшие анекдоты
- - Кто был первым гаишником?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)