Лучшие анекдоты

Идет свадьба. Все пьют, орут, пляшут, целуются и т. д. В общем,
полная бестолковщина. И вот из самого т„много уголка поднимается
крохотный мужичок - кепка с носом - засучивает рукава, обнажая тонюсенькие
ручонки, и обреч„нно вздыхая изрекает:
- Ну, хошь-не хошь, а драку кому-то начинать надо...

  Лучшие анекдоты

- Какая ты у меня хорошая да пригожая! Что бы я делал, если бы Аллах
не создал тебя, - сказал как-то Насреддин своей жене. - Наверное, век бы не
женился ни на ком.
- А что бы ты делал, если бы Аллах создал двух таких, как я?
- Взял бы обеих в жены, - не задумываясь, ответил Насреддин.

  Лучшие анекдоты

Начальник станции, услыхав какой-то грохот на перроне, выскочил из
кабинета и увидел хвост удаляющегося поезда. На перроне среди опрокинутых
бидонов с молоком и разбросанных чемоданов валялся молодой человек.
- Он что, пытался попасть на поезд? - спросил начальник станции у
стоявшего рядом паренька.
- Он-то пытался, да поезд от него улизнул, - довольно ответил
мальчишка.

  Лучшие анекдоты

Капитан, который знакомится с новым пополнением, обращается к
сержанту:
- А почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные
новобранцы впереди, а маленькие, плюгавые - сзади?
- Извините, сэр, но на гражданке я держал фруктовую лавочку.

  Лучшие анекдоты

Русский говорит чукче:
- Скажи :"лук"
- Лук.
- Тебе по лбу стук.
Чукча решил отомстить:
- Скажи :"чеснок"
- Чеснок
- Тебе лопатой по спине - на!

  Лучшие анекдоты

6197.Маленький мальчик сломал ногу.
- Я жертва эротики, - рассказывает он врачу.
- Как это? - не понял доктор.
- У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую
верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.

  Лучшие анекдоты

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

  Лучшие анекдоты

Одному менту жутко повезло в лотерии и он выиграл 1 млн баксов. Естественно по этому поводу пригласил коллег в кабак, сидят, обмывают... Ну и ему задают вопрос, мол че с такими бабками купить собрался, наверное тачку или дом?
- Нет, - отвечает - хочу купить перекресток в центре города и работать в свое удовольствие...

  Лучшие анекдоты

Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через
переводчика.
- Это кл„н, это орех, это каштан...
- А это что за дерево? - спрашивает турист.
- Самшит, - отвечает экскурсовод
- Excuse me. What kind of shit?

  Лучшие анекдоты

Ложатся муж с женой спать. Завтра у них -летие совместной жизни.
Мысли:
(жена) - Что он мне завтра подарит - пятнадцать лет терплю...
(муж) - Придушил бы эту заразу сразу - завтра бы уже вышел.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц давно не получал писем с Родины. Опять рейс на Москву закрыли!

  Лучшие анекдоты

- Кто будет командовать в войне с Китаем?
- Последний маршал в бой нас поведет!

  Лучшие анекдоты

Человека с забинтованной головой пpивезли в больницу.
- Вы женаты? -- спpосила сестpа, заполнявшая фоpмуляp.
- Hет. Это доpожное пpоисшествие.

  Лучшие анекдоты

Прапорщик приходит домой и говорит жене:
- Жрать давай!
Жена жалуется:
- Я так устала. За весь день ни разу не присела...
Прапорщик сжалился над ней и заставил ее присесть двести раз...

  Лучшие анекдоты

- Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
- Ну... семь, восемь...
- Чего, месяцев?
- Нет, автомобилей.

  Лучшие анекдоты

Идет один монгол, а навстречу ему другой:
- Сосед, ты куда идешь?
- В баню иду.
- Сосед, ты как утка. В прошлом году мылся, в этом году опять в баню
идешь.

  Лучшие анекдоты

1236.- Алло, это 333-33-33?
- Да.
- Наберите, пожалуйста *Скорую помощь*, а то у меня палец застрял.

  Лучшие анекдоты

Человек идет по улице в одном сапоге. Его спрашива - ют:
- Что, мужик, сапог потерял? - Нет,
нашел.

  Лучшие анекдоты

5709.Дама рассказывает подруге:
- С тех пор как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет, я
мучаюсь одной мыслью...
- С кем он тебе изменяет?
- Нет. Я не представляю, как это у него получается.

  Лучшие анекдоты

Русские

  Лучшие анекдоты

Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
- Доктор, мне фтото мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его..
Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день
прибегает снова:
- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не
пускает...
- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

  Лучшие анекдоты

- Откуда происходят все болезни?
- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

  Лучшие анекдоты

Люсет совсем недавно вышла замуж и пеpвый день хозяйничает
самостоятельно в их новой кваpтиpе. В полдень пpиезжает муж
пообедать и застает ее всю в слезах.
- Я хотела тебе сделать сюpпpиз на обед и купила кpолика, -
лепечет она. - Hо вот никак не могу ощипать с него пеpья...

  Лучшие анекдоты

Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего:
- Мистер Рипли, у меня для вас две новости. Первая - я увеличиваю ваше
жалованье в два раза.
- Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон...
- Вторая новость - я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать,
бездельник, какое хорошее место вы потеряли!

  Лучшие анекдоты

3397.- Подсудимый, расскажите, как было совершено убийство.
- Стою я, никого не трогаю, чищу вот этим ножом апельсин. Мимо
проходит он, поскальзывается на апельсиновой корке и падает прямо на этот
нож. И так восемь раз.

  Лучшие анекдоты

Парень с соседней койки спрашивает пациента в гипсе, чем он
зарабатывал на жизнь.
- Я был мойщиком окон в "Эмпайр стейт билдинг".
- А когда уволился?
- Когда падал, между и этажами...

  Лучшие анекдоты

- Ваша честь, разведите меня, пожалуйста, с моим мужем. Я не могу с
ним больше жить!
- Ну зачем вы торопитесь? В конце концов, у него были же какие-то
достоинства, из-за которых вы вышли за него замуж?
- Были, ваша честь, но он все их израсходовал!

  Лучшие анекдоты

- Что это ваш НИИ перестал справляться? Ряды пожидели?
- Нет, жиды поредели!

  Лучшие анекдоты

Тетя Таня ("Спокойной ночи малыши") приходит в студию и видит:
Хрюша плачет.
- Хрюша, что с тобой?
- Да вот меня Филя свиньей обозвал, собака этакая.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц подошел к окну. Сверху в сотый раз пролетел пастор Шлаг.
"Ничего, - подумал Штирлиц, - тяжело в учении - легко в бою".