Лучшие анекдоты

9176.У поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик, вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины?
- Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!

  Лучшие анекдоты

Ночь 1992 года. Украинская деревня. Дверь одной хаты с треском
открывается, в комнату вваливается немецкий солдат и кричит хозяйке:
- Бабка! Млеко, яйки, курка, шнапс!
Испуганная бабка:
- Да ты что, оглоед, мы этого сами давно не видели.
- Глюпая женщина, это все я тебе привез!

  Лучшие анекдоты

- Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните:
ему необходим полный покой.
- Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто
попрошу написать завещание.

  Лучшие анекдоты

3401.Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то
совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет
совсем.

  Лучшие анекдоты

- У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!
Старый еврей:
- Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!

  Лучшие анекдоты

Военный водитель рядовой Смит был доставлен к начальнику полиции.
Начальник обратился к дорожному полицейскому:
- Итак, вы предполагаете, что водитель управлял грузовиком в нетрезвом
состоянии?
- Здесь и предполагать нечего, - ответил полицейский. - Он целый час
простоял перед красным фонарем, установленным перед местом, где ведутся
дорожные работы ожидая, когда тот сменится на зеленый свет.

  Лучшие анекдоты

- Почему поезд остановился?
- Мы наехали на корову.
- Она что, на рельсах стояла?
- Да нет, просто мы завернули в коровник.

  Лучшие анекдоты

782.Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых
бутылок.
- Откуда они взялись? - спрашивает она.
- Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.

  Лучшие анекдоты

Заполняя анкету, полученную в году из Имперской музыкальной
палаты, Рихард Штраус натолкнулся на следующий вопрос: "Чем еще вы
можете доказать вашу композиторскую специальность? Назовите в качестве
известных композиторов двух известных композиторов. Оставляем за собой
право затребовать авторские рукописи поручителей". Разозленный Штраус
написал: "Моцарт и Вагнер".

  Лучшие анекдоты

1424.Застойные времена. Заходит мужик в пивную попить пивка и говорит
бармену:
- Мне кружку пива.
- Вам недолить или разбавить?

  Лучшие анекдоты

Петька сдавал экзамен по физике и провалил его. После экзамена он
стал рассказывать Василию Ивановичу почему два.
- Меня спросили: *Кто такой Ньютон?*, а я ответил *Жеребец из второго
батальона*. Вот за это два и поставили.
- Это из-за меня тебе, Петька, два поставили. Я Ньютона в четвертый
батальон перевел, а тебе об этом не сказал.

  Лучшие анекдоты

Дельвиг звал однажды Рылеева к девкам. «Я женат», — отвечал Рылеев. «Так что же, — сказал Дельвиг, — разве ты не можешь отобедать в ресторации потому только, что у тебя дома есть кухня?» 81, с. 159.

  Лучшие анекдоты

2912.Польский банкир заказал художнику картину, изображающую переход
евреев через Красное море. Художник взял деньги и пропал. Появился он
только после крупного скандала. Громадный холст, который он притащил c
собой, был сверху донизу измазан красной краской.
- Что это? - возмутился банкир.
- Красное море.
- А где войска фараона?
- Утонули.
- Допустим. Но куда делись евреи?
- Они уже перешли.

  Лучшие анекдоты

969.Двое разговаривают в пивной.
- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в
пивной?
- Дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена
на морозе дрова колет.
- А что поделаешь? Жена не любит пиво.

  Лучшие анекдоты

623. - Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его
слова тонут в аплодисментах.
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец,
который после этого сразу исчезает на двадцать лет.
Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг,
на котором оратор под бурные аплодисменты заявляет:
- Дважды два - пять!
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец,
которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит
оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит:
- Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?

  Лучшие анекдоты

- Стакан воды, пожалуйста.
- С сиропом или без?
- Без сиропа.
- А без лимонного или без апельсинового?

  Лучшие анекдоты

3172.Автоинспектор останавливает машину :
- Я вынужден вас оштрафовать за превышение скорости.
- Что вы, - запротестовал водитель, - я ехал не быстрее шестидесяти
километров. Не верите - давайте я проеду еще раз.

  Лучшие анекдоты

127. - Бей жидов и велосипедистов!
- А почему велосипедистов?

  Лучшие анекдоты

Богатый габровец заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит
дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами:
- Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова...
- Что ж, - кивнул доктор, - продолжайте принимать те лекарства, которые
я вам выписал в прошлый раз.

  Лучшие анекдоты

Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает:
- В чем дело?
- Жена сильно разбила голову.
- А вы при чем?
- Как - при чем? Голова-то была моя, товарищ капитан!

  Лучшие анекдоты

3142.- Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном
направлении!
- А я разве еду в двух направлениях?

  Лучшие анекдоты

В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое
ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента.
Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После
этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения
обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который
интересуется, уж не заболел ли он.
- Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.

  Лучшие анекдоты

- Что раньше девушки оставляли на обеденном столе?
- Бычки в томате.
- А что оставляют теперь?
- Бычки в помаде.

  Лучшие анекдоты

Во время очередной бомбежки Штирлиц пробрался в кабинет
Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву на
халяву.

  Лучшие анекдоты

3599.К осужденному на смерть взломщику пришел священник:
- Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались
закрытыми для тебя.
- Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!

  Лучшие анекдоты

Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции. Муж пошел за
покупками - жена легла спать. Мимо прошел поезд. Жена от вибрации
грохнулась с кровати. Поднялась - снова легла спать. Опять поезд.
Жена опять на полу. В гневе вызывает (н),ачальника гостиницы.
(Ж),ена: Невозможно спать - как только проходит поезд - я сразу
падаю с кровати!
(н), : Не может быть!
(Ж), : Ну лягте сами, проверьте.
Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь - входит муж.
Муж : Что вы делаете в кровати моей жены?
(н), : Хотите - верьте, хотите - нет, а я жду поезд!

  Лучшие анекдоты

Маленькой девочке объясняют: в детском саду были игры, а в школе будут
обязанности, настоящая работа.
- А на полставки нельзя ?

  Лучшие анекдоты

Дама пpотягивает чек в кассу банка и смущенно говоpит:
- Пpостите, что подпись мужа немножко неpазбоpчива... Я и не
пpедполагала, что он так стpусит, увидев в моих pуках пистолет...

  Лучшие анекдоты

7973.Одесский кооператив *Рабинович и Ко* задолжал киевскому кооперативу
*Петренко и сын* сумасшедшую сумму в 724 рубля. Поставленный в
некрасивое положение перед компаньонами, Петренко прибегает на
Главпочтамт и царапает на двух бланках телеграмму: *ИЗЗА СРЫВА СРОКОВ
ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОНОЙ НАШЕЙ СТОРОНЕ ПО
ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕНИЯМ ДОГОВОРАМ ДОПОЛНЕНИЯМ
ДОГОВОРАМ СУММА ОГОВОРЕННАЯ ПУНКТАМИ...* и т.д., и т.д.
Телеграфист, вычитав текст, решает вмешаться:
- Послушайте, деловые телеграммы так не пишут! Вы разоритесь на
почтовых услугах, но своих денег не получите...
- А как надо писать?..
Телеграфист отрывает поле от газеты и на этом клочке пишет: *ОДЕССА
РАБИНОВИЧУ НУ?*

  Лучшие анекдоты

*******************************************************************************
Встречаются два грузина:
- О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину !
- А какого она цвета ?
- Ну, представь себе солнце на закате ... Вот такая же, только зеленая !
*****************************************************************************