Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Идет один монгол, а навстречу ему другой:
- Сосед, ты куда идешь?
- В баню иду.
- Сосед, ты как утка. В прошлом году мылся, в этом году опять в баню
идешь.
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
- Дедушка, говорят, вы наконец-то решились купить
телевизор? - Это
правда.
- И как ваше впечатление? - Прекрасная вещь. Включишь, сядешь
напротив, за -
кроешь глаза, и полное впечатление, что слушаешь радио!
-
Лучшие анекдоты
- Не забудь, - говорит умирающий шотландец жене, - что наш сосед
Патрик должен пятьдесят фунтов.
- Не забуду...
- И не забудь, что мы должны Смиту три фунта.
- Господи! - вздыхает жена. - Снова он бредит.
-
Лучшие анекдоты
6498.- Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
- Иду! Ставьте мне тройку!
-
Лучшие анекдоты
Первое рационализаторское предложение: трубочка буденовки
должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш разум
возмущенный" оттуда выходил пар.
-
Лучшие анекдоты
5963.- Как зовут блондинку?
- *Я таааак пьяннн!*
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц увидел на первой странице журнала *Ст.М.* фотографию
женщины, а под ней надпись *Мисс-92*. *Странно, - подумал
Штирлиц, - девяносто два, а как хорошо сохранилась*.
-
Лучшие анекдоты
Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу ис-
тории: Первый:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке маши-
ну, утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Hу я, недолго ду-
мая, баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал. Все:
- Hу молодец !!!
Второй:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке маши-
ну, утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. Hу я приспосо-
бился ногой топливо подкачивать.
Все:
- Hу молодец !!!
Третий:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке маши-
ну, а рядом со мной еще компания остановилась. Hу, слово за сло-
во, разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету!
Все:
- Hу ты загнул!!!
-
Лучшие анекдоты
- Можно ли забеременеть от тунеядца?
- Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц пнул глобус ногой. Он покатился.
- Круглый, - подумал Штирлиц.
- Урод, - подумал глобус.
-
Лучшие анекдоты
*******************************************************************************
Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - теща.
Муж (без энтузиазма),: *Здравствуйте, мама. Надолго к нам?*
Теща (игриво),: *Да пока не надоем*.
Муж (неискренне огорчаясь),: *Что же так, даже чаю не попьете?*
*******************************************************************************
-
Лучшие анекдоты
В комнату свиданий в тюрьме входит полисмен и, увидев за густой
сеткой говорящую женщину, а на той стороне пригорюнившегося и
опирающегося на ладонь заключенного, сказал:
- Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено.
- Слава тебе, Господи, - потягиваясь и протирая глаза, сказал
заключенный.
-
Лучшие анекдоты
--------------------------
-
Лучшие анекдоты
109.Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?
-
Лучшие анекдоты
Ковбой едет по прериям и видит дерево с огромным дуплом. Он
засовывает голову в дупло, его что-то хватает за голову и его насилуют.
Освободившись, ковбой всаживает в дупло всю обойму и снова заглядывает в
дупло. Оттуда голос:
- Я так и знал, что тебе понравилось!
-
Лучшие анекдоты
Державин был правдив и нетерпелив. Императрица поручила ему рассмотреть счеты одного банкира, который имел дело с Кабинетом и был близок к упадку. Прочитывая государыне его счеты, он дошел до одного места, где сказано было, что одно высокое лицо, не очень любимое государыней, должно ему какую-то сумму. — Вот как мотает! — заметила императрица: — и на что ему такая сумма! Державин возразил, что кн. Потемкин занимал еще больше, и указал в счетах, какие именно суммы. — Продолжайте! — сказала государыня. Дошло до другой статьи: опять заем того же лица. — Вот опять! — сказала императрица с досадой: — мудрено ли после этого сделаться банкрутом! — Кн. Зубов занял больше, — сказал Державин и указал на сумму. Екатерина вышла из терпения и позвонила. Входит камердинер. — Нет ли кого там, в секретарской комнате? — Василий Степанович Попов, Ваше Величество. — Позови его сюда. Попов вошел. — Сядьте тут, Василий Степанович, да посидите во время доклада этот господин, мне кажется, меня прибить хочет… 44, с. 36.
-
Лучшие анекдоты
Надпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаешь, значит моя с#@a свалилась с мотоцикла"
-
Лучшие анекдоты
2406.- Мое средство для волос творит просто чудеса, - сказал косметолог
клиенту. - Посмотрите, каким я был раньше, - и он снял парик.
-
Лучшие анекдоты
В Одессе у привоза один чудак нанимает извозчика - торопится на поезд. Hикто
не хочет ехать, а один согласился.
- Только предупреждаю, говорит. - Лошаденка у меня хреновенькая,
надо будет подтолкнуть, а то вещей много - в гору не потянет.
- Hу, что ж делать? Подтолкну, говорит чудак. (Уж больно на поезд
торопится),.
Вобщем поехали. Только отъехали, извозчик и говорит:
- Hадо бы подтолкнуть, лошаденка хреновенькая - не тянет. Чудак
вылез - подтолкнул. Только обратно сел, дорога вниз пошла.
- Я же предупреждал, говорит извозчик. - Лошаденка хреновенькая,
а дорога вон как под гору пошла. Hахрена Вам в молодые годы дембель
иметь? Hадо придержать.
Hу, что ж делать? Вылез, придержал. И так всю дорогу. А дорога от
привоза до вокзала сами знаете какая: то в горку, то под горку. Вобщем,
намучался чудак. Hу, доехали до вокзала (успели на поезд),. Чудак
расплачивается и говорит извозчику:
- Вот, держите деньги. Да, я понимаю - Вам надо было заработать, но
нахрена мы брали с собой эту лошадь?...
-
Лучшие анекдоты
6098.- Папа, а тетя Клава кем работает?
- Она музыковед.
- Нет, музыковед - это дядя, а она - музыковедьма!
-
Лучшие анекдоты
Мужчина обращается к продавщице:
- Отложите, пожалуйста, эти тапочки, я хочу подарить их жене.
- Вы наверное, хотите сделать сюрприз?
- О, да! Она ведь надеется на итальянские туфли.
-
Лучшие анекдоты
1802.Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали.
-
Лучшие анекдоты
4146.По традиции, существующей в армии США, получивший первое
офицерское звание должен подарить доллар первому военнослужащему,
отдавшему ему честь. Один генерал, приглашенный в военное училище на
торжественную церемонию производства курсантов в офицеры, поздравил всех
новоиспеченных вторых лейтенантов, стоящих в строю, и отдал им честь,
заработав тем самым сразу 200 долларов.
-
Лучшие анекдоты
- Что это за очередь? - спрашивает иностранец. - Масло дают.
- О! Дают? У нас только продают... А что это за очередь? - Ботинки
выбросили. - Какие? Вот эти? Да... И у нас такие выбрасывают.
-
Лучшие анекдоты
Врач встречает на улице жену своего пациента и спрашивает ее:
- Скажите, как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей
рассеянности?
- Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню,
он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.
-
Лучшие анекдоты
- Официант, почему уха пахнет мылом?
- Понимаете, рыба очень сильно пахла нефтью, пришлось ее помыть.
-
Лучшие анекдоты
В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому:
- Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один
имеет читать, второй писать, а третий следит за этими интеллек-
туалами! Тут с задней площадки протискиваются два мента. Предъя-
вите, мол, документы и все такое... Один берет паспорт и гово-
рит другому:
- Вась, записывай...
-
Лучшие анекдоты
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
-
Лучшие анекдоты
Находясь при смерти, очаровательная опереточная актриса залилась
горькими слезами раскаяния и еле слышно прошептала своему мужу-
миллионеру:
- О, ты всегда так хорошо ко мне относился, а я так плохо себя вела. Ведь
я изменяла тебе направо и налево!
- Не надо нервничать, - спокойно заметил муж. - Кто, ты думаешь,
подсыпал тебе яда в кофе?
-
Лучшие анекдоты
В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не
понравилась атмосфера в помещении - шум, грязь и табачный дым.
- Еб вашу мать! - заорал он, перекрывая другие голоса. - во что вы
правление превратили, еб вашу мать! У вас здесь знаете, чего?!.. Бабы,
выйдете! (бабы вышли.) У вас здесь, если хочете знать, хавос!
-
Лучшие анекдоты
9061.Поймали Винни и Пятачок золотую рыбку, она им пообещала выполнить
одно желание. Винни:
- Попросим бочку меда!
- Нет, Винни, морковку, морковку!
- Нет, мы попросим огромную бочку меда!
- Нет, Винни, морковку, морковку!
- Да сто морковок тебе в рот!
- Ой, Винни, не все сразу!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
