Лучшие анекдоты

По телевизору:
- Уважаемые товарищи телезрители! Просим извинения за ошибку. Вы
смотрели не демонстрацию моделей французской одежды весеннего сезона, а
демонстрацию протеста французских сезонных рабочих.

  Лучшие анекдоты

- Вчеpа я потеpял свой автомобиль...
- Hеужели pазбил? Или укpали?
- Hет. Жена поучила пpава.

  Лучшие анекдоты

Сержант спрашивает:
- Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!

  Лучшие анекдоты

Приходит Василий Иванович вечером домой и говорит Анке:
– Есть давай!
– Подожди, Василий Иванович, я так устала, за день ни разу не присела.
Он пожалел Анку, и заставил ее присесть триста раз.

  Лучшие анекдоты

1930 год. Рабинович приходит к ребе. - Ребе! Меня заставляют вступить
в колхоз, а я не знаю: вступать или не вступать?
В этот момент вбегает невеста, отталкивает Рабиновича, обращается к
ребе:
- Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе,
скажите, мне в рубашке ложиться или без рубашки?
- В рубашке или без рубашки, все равно тебя (цензура)нут... И к Вам,
Рабинович, это тоже относится.
Идет партсобрание. Парторг:
- Абрамович! Почему Вы не выступаете? У Вас, что, нет своих
мыслей? - Почему же, есть. - Так почему же Вы молчите? - Я с ними
не согласен.

  Лучшие анекдоты

Нет покоя у вождей
долгими ночами:
очень трудно всех людей
сделать сволочами!
частушка

  Лучшие анекдоты

7728.Разговаривают два приятеля:
- Слушай, Хаим, а твоя жена нам не изменяет?

  Лучшие анекдоты

Маленький, недавно вылупившийся дракончик встретил орла:
- Маленький дракончик, хочешь я научу тебя летать?
- Хочу.
- Ну, тогда давай поднимемся на эту Гору. На эту гору в свое время
поднимался мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца...
Поднялись они на гору.
- Знаешь ли, маленький дракончик. Этим способом в свое время научился
летать мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца, - спихивает дракончика
с края пропасти.
- Ааааа!!! Ебать я хотел твоего отца, отца твоего отца...

  Лучшие анекдоты

3540.Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: *Советы во время обеденного перерыва*?
- Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.

  Лучшие анекдоты

3231.Полицейский кричит пешеходу, который, переходя улицу смотрит в небо:
- Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете туда,
куда смотрите.

  Лучшие анекдоты

Однажды на одной програмерской тусовке, кадр похвалился что отымел где-то
третью полуось(OS/2 v.3),. И уж очень этим хвастался, что захотелось мне,
его слегка подобломить.
- Эт ерунда, вон, говорю,у меня фрондору, четвертая полуось поддерживает.
На следующий день он залетает ко мне в кабинет, ну и, кричит - показывай.
Ну я и показываю на открытую дверь, и на автомобильную полуось от ВАЗ 2104:
которая енту самою открытую дверь поддерживает что б она не закрывалась. ),

  Лучшие анекдоты

Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Но не
попал.

  Лучшие анекдоты

3377.- Как поживает ваш муж?
- Он стал жертвой науки.
- Неужели рентгеновские лучи?
- Нет, отпечатки пальцев.

  Лучшие анекдоты

565.Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за
резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

  Лучшие анекдоты

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу
не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил
внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел
недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

  Лучшие анекдоты

- Товарищ водитель, мы вам деньги платим, а вы почему билетов не
даете?
- Экономлю.

  Лучшие анекдоты

Едет чукча в такси по Москве. Впереди пьяный. Водитель пытается его
объехать, но куда бы в сторону он ни повернул, пьяный туда же клонится, но
вот почти проскочил таксист мимо пьяницы, тут чукча открыл дверцу машины
и сшиб пьяницу:
- Совсем плохой охотник, - говорит чукча таксисту, - не будь чукча, ушел
бы мужик.

  Лучшие анекдоты

- Правда, что женатые живут дольше холостых?
- Нет, просто им жизнь кажется длинней.

  Лучшие анекдоты

953. Отдел печати для иностранных корреспондентов в Москве
устроил пресс-конференцию. Был задан вопрос:
- Что за демонстрация протеста была 5 декабря 1965 года на
площади Пушкина в Москве?
- Демонстранты протестовали против режима черных
полковников в Греции и подняли плакат "Свободу греческим
патриотам Синявскосу и Даниэлису!"

  Лучшие анекдоты

Жена мужу:
- Машина не в поpядке. В каpбюpатоpе вода.
Муж жене:
- Вода в каpбюpатоpе? Глупости.
- Говоpю тебе, вода в каpбюpатоpе.
- Ты даже не знаешь, что такое каpбюpатоp. Где машина?
Жена мужу:
- В бассейне.

  Лучшие анекдоты

Учительница:
- Дети, сколько будет пять умножить на пять ?
Дети хором:
- Семьдесят !
- Ну, что вы, дети ! Пять на пять будет 25... ну 26, ну 27,
ну в крайнем случае 28, но никак не 70 !

  Лучшие анекдоты

Политбюро постановило:
. Назначить Черненко К.У. генеральным секретарем ЦК КПСС.
. Похоронить его на Красной Площади.

  Лучшие анекдоты

10246.Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
- А начинали мы просто: я, жена, теща...

  Лучшие анекдоты

Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо мужик и решил
над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту
бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!!
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать
нового слона...

  Лучшие анекдоты

Чукча приводит сына к врачу:
- Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы. -
Почему же он не ест? - Нету.

  Лучшие анекдоты

Пьяный спрашивает у прохожих на улице:
- Где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
- Ну, совсем обалдели! А там говорят, что здесь...

  Лучшие анекдоты

- Чем отличаются мужские трусы от женских?
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.

  Лучшие анекдоты

Умер гаишник. Предстал перед богом.
Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

  Лучшие анекдоты

1559.К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец
спрашивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

  Лучшие анекдоты

- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!