Лучшие анекдоты

В ответ на то, что судья показал динамовцу Колдунову желтую
карточку, тот показал ему красную книжечку.

  Лучшие анекдоты

Ночь 1991 года. Украинская деревня. Дверь одной избы
212
с треском открывается, в комнату вваливается немец и кричит:
- Бабка! Млеко, яйки, курка, шнапс! Испуганная
бабка:
- Да ты что, оглоед! Мы этого сами давно не видели! - Глупая
женщина! Это все я тебе привез.

  Лучшие анекдоты

Идет заяц по лесу, видит - осел плачет.
- Петька, где Фуpманов?
Рассеpдился стаpик на стаpуху и кpикнул:
- Сейчас тебе как вpежу! Закpойся подушкой, а то больно будет.

  Лучшие анекдоты

151.- Мне нужен надежный будильник.
- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем
раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной
воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы
больны гриппом!
- Сэр, заверните, пожалуйста!

  Лучшие анекдоты

Три способа, которыми советские программисты достают программное
обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

  Лучшие анекдоты

ПТУ. Мастеp(м), и ученик(у),
(м),- Hу как?
(у),- Готово.
(м),- Сделал?
(у),- Да не, запоpол.
(м),- Сколько?
(у),- Тpи.
(м),- Я ж те две давал.
(у),- Hу так и обpазец ейный

  Лучшие анекдоты

1535.В магазине:
- Колбаса есть?
- Есть.
- А копченая?
- Есть.
- А красная икра есть?
- Есть.
- А черная?
- Тоже есть.
- Да вы что, издеваетесь?
- Сам же первый начал.

  Лучшие анекдоты

3075.Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера.
Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров? Шесть. Три,
когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.

  Лучшие анекдоты

Виктору стало плохо. Хосе-Игнасио положил его на диван и склонился
над ним, чтобы развязать галстук. Тут в комнату влетает Мария:
- Ах, Виктор, какой же ты подлец! Не успела я выйти, как ты мне уже
изменяешь!

  Лучшие анекдоты

423.- Открой окно.
- Оно открыто.
- Ну вот, даже открыть окно нормально не можешь!

  Лучшие анекдоты

- Однажды на охоте в Африке я с расстояния пятисот метров первым
выстрелом свалил слона!
- Это что! Вот недавно на охоте в Северном море я голыми руками
задушил медведя!

- Да, к вопросу о морях. Ты когда-нибудь слыхал о Мертвом море?
- Ну разумеется. - Так вот, это мы с братом его убили.

  Лучшие анекдоты

Джонсон поступил на работу в телефонную компанию. Шеф вручил
ему ключи и сказал:
- Будешь ходить по телефонам-автоматам города и собирать
монеты.
Через месяц Джонсон, потеряв ключи, пришел к шефу, попросил
выдать новые.
- Где ты пропадал? - спросил шеф. - Кассир неско - лько раз
жаловался, что не приходишь получать зарплату.

женской красоты, в рубрике "глаза" пишет: "черные, пылающие,
выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает".

  Лучшие анекдоты

Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...

  Лучшие анекдоты

Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на воду
нового авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила:
- С какой силой должна я ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он сошел
на воду?

  Лучшие анекдоты

ПТУ. Мастеp(м), и ученик(у),
(м),- Hу как?
(у),- Готово.
(м),- Сделал?
(у),- Да не, запоpол.
(м),- Сколько?
(у),- Тpи.
(м),- Я ж те две давал.
(у),- Hу так и обpазец ейный

  Лучшие анекдоты

Разговор двух кадровиков.
- Слушай! Ты теперь евреев берешь на работу? - Беру. - А
где ты их берешь?

  Лучшие анекдоты

2655.Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и
говорит:
- Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической
болезнью.
- Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего
знакомого...

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович просит Петьку вырыть окоп.
– Петька, тебе, сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было готово?

  Лучшие анекдоты

Секретарши

  Лучшие анекдоты

1137.Муравей возле муравейника, важный такой. Тут стадо парнокопытных
пробежало и растоптало муравья. Муравей поднимается, отряхивается:
- Я! Боевой муравей!.. Бычье!

  Лучшие анекдоты

Муж (возмущенно):
- Кто приказал тебе поставить эти цветы на стол?
Слуга:
- Ваша жена, сэр!
- Какие они чудесные, не правда ли?

  Лучшие анекдоты

- Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты скверно
себя чувствует.
- Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует".
Это новейший взгляд на сущность болезней.
На следующий день ассистент подходит к доктору.
- Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.

  Лучшие анекдоты

1. Париж. Сослуживцы встречаются после новогодних праздников:
-Жоржетта, как вы провели новогоднюю ночь ?
-О, как всегда, - в постели...
-Да? И было много народу?

  Лучшие анекдоты

10322.Если социализм - это: *Кто не работает - тот не ест*, то коммунизм:
- Ешь!!!
- Не хочу-у-у...

  Лучшие анекдоты

6084.- Маша, а чего ты делала?
- В куклы играла с Олей.
- И кто выиграл?

  Лучшие анекдоты

1049.Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
- Что-то сегодня неудачно...
- Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...

  Лучшие анекдоты

Конкурсант:
- Не будем судить о моем голосе...
И. Архипова:
- Верно, на нет и суда нет.

  Лучшие анекдоты

363.- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
- Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!

  Лучшие анекдоты

6900.- Почему не идут экономические реформы?
- Их не туда послали.

  Лучшие анекдоты

480.- От чего он умер?
- Читай на венках: *От любящей жены*, *От друзей*, *От детей*, *От
соседей*, *От профкома*.