Скачать картинку
Открыть текст анекдота
151.- Мне нужен надежный будильник.
- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем
раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной
воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы
больны гриппом!
- Сэр, заверните, пожалуйста!
-
Лучшие анекдоты
Американская кинозвезда рассказывает подруге:
- Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с
Гари.
- Почему?
- Я выхожу сейчас замуж за Фреда.
-
Лучшие анекдоты
Доктор дает больному рецепт и говорит:
- Прмете таблетку вечером, - и утром, если проснетесь, еще две.
-
Лучшие анекдоты
9298.Однажды к Ходже Насреддину забрались воры. Жена будит ходжу, а тот
говорит:
- Тише, тише, вдруг они что-нибудь найдут?
-
Лучшие анекдоты
********************************************************************
-
Лучшие анекдоты
С а м а я, с а м а я !
-
Лучшие анекдоты
Громко и гневно:
- Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!!
Потом спокойным голосом:
- Не откажусь!
-
Лучшие анекдоты
568.- Скажите, пожалуйста, *Полтава* Пушкина чье произведение?
- Не могу сказать, но, кажется, того же автора, что и *Басни* Крылова.
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я
его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!
-
Лучшие анекдоты
- Вы даже не слышите, что я кричу, свищу, чтобы остановить машину!
- Но я же не знал, что это ваш голос. Я думал, что снова кого-то переехал.
-
Лучшие анекдоты
- Доктор! У меня яйцо посинело!
- Нужна ампутация.
Ампутировали.
- Доктор!! У меня второе яйцо посинело!
- Срочная ампутация!
Ампутировали.
- Доктор!!! У меня член посинел!
- Немедленная ампутация!
Ампутирует и думает: " А может у него джинсы линяют?"
-
Лучшие анекдоты
Моются Василий Иванович с Петькой в бане.
– Василий Иванович, а у тебя ноги куда как грязней моих!
– Так я, Петька, и постарше тебя буду.
-
Лучшие анекдоты
- "Скорая помощь"?
- Да.
- Скажите, человек, который в шесть часов утра начинает дудеть в трубу
и будит всех окружающих, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров.
- Адрес?
- Кайзерштрассе, казарма.
-
Лучшие анекдоты
7489.- Мама! Возьмем котенка, смотри какой хорошенький. Я назову его
Мойше!
- Ну что ты, Абраша! Мойше это человеческое имя. Давай назовем его
Васька.
-
Лучшие анекдоты
Советская культура
-
Лучшие анекдоты
Мужик получил ордер на новую квартиру. Пришел ее осматривать. С
ним комендант здания. Мужик спрашивает: - А квартира тихая?
- Тихая, тихая... Тут до вас одного застрелили, никто не слышал. -
Лучшие анекдоты
-------------
Встречаются две женщины:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году,
как ты терпишь?
- Неделю-то?
-
Лучшие анекдоты
Идут по лесу Заяц и Волк, смотрят - из вытрезвителя
выходит Верблюд.
Заяц говорит:
- Смотри, Волк, как лошадь изуродовали!
- Это не лошадь, а Верблюд.
- Все равно жалко!
------------------------------------------------------------
-
Лучшие анекдоты
8905.Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни
*Ворона и сыр*. Тот отвечает:
- Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо леса и
говорит: *Там начальник твою жену (цензура)!* Ворона каркает, сыр падает.
Мораль той басни такова: если знаешь, что начальник (цензура) твою жену, не
раскрывай рот - останешься не только без сыра, но и без хлеба.
-
Лучшие анекдоты
Охранник заключенному:
- К вам пришел посетитель.
- Скажите, что меня нет дома.
-
Лучшие анекдоты
Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый
оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь
цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:
- Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.
-
Лучшие анекдоты
237. - Появилось новое пирожное - леонид. Это тот же наполеон, но
без яиц.
-
Лучшие анекдоты
- Дяденька, осторожно, лестница солидолом намазана!
- Молчи, сопляк-ляк- ляк- ляк!..
-
Лучшие анекдоты
Пьяный приходит в аптеку: - С-скажите, у вас есть геморройные
свечи?
-Да-- А подсвечники?
-
Лучшие анекдоты
58.На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!
-
Лучшие анекдоты
- Ты уже взрослая, замужем, а словечки у тебя... Где ты их нахваталась:
сатана, сволочь, дьявол!..
- Но, мама, позволь, ведь Шекспир их тоже употребляет.
- Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными
мужчинами.
-
Лучшие анекдоты
Две ящерицы ползут по пустыне, у одной винтовка через плечо. Подползают к колодцу, одна другой говорит:
– Слушай, может туда плюнуть!
Другая ящерица ей отвечает:
– Ты, Петька, уже нассал в лампу Аладдина!!!
-
Лучшие анекдоты
1104.Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.
-
Лучшие анекдоты
5663.Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
-
Лучшие анекдоты
Штиpлиц фотогpафиpует секp. документы из сейфа Боpмана. Внезапно вбегает
Боpман, хватает оттуда (из сейфа), одну из бумаг и быстpо убегает.
*Фууу, пpонесло!* - подумал Штиpлиц.
*Тебя бы так пpонесло!* - подумал Боpман.
-
Лучшие анекдоты
6011.- Ты почему не ешь? - спрашивает маму сына. - Ты же сказал, что голоден,
как волк.
- А ты видела, чтобы волки питались морковкой?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)