Лучшие анекдоты

Мужик сидит дома, когда начинается наводнение. Мимо проезжает
грузовик с соседями. Они кричат: "Иди к нам, утонешь!". Мужик спокойно
отвечает: "Бог мне поможет". Грузовик уезжает.
Начинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее кричат: "Мужик,
спасайся, плыви к нам!". "Бог мне поможет".
Скоро мужик вынужден залезть на крышу. Мимо пролетает вертолет, с
него кричат: "Лезь сюда, спасайся!!". "Бог мне поможет", - упорствует мужик.
Так он и потонул.
На небесах мужик обращается к богу: "Почему ты не помог мене,
негодный?". Тот отвечает: "Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто
посылал?"

  Лучшие анекдоты

На приеме у психиатра:
- Доктор, вчера я окончательно понял. Я стеклянный. - Не волнуйтесь,
сейчас мы Вас осмотрим. Медицинским молоточком врач стукнул
пациента по коленке. - Дзинь, - сказал тот и разбился.

  Лучшие анекдоты

- Ну как, повезло тебе вчера на скачках?
- Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на
этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.

  Лучшие анекдоты

Советский Союз - оплот мира

  Лучшие анекдоты

В Казани, около 1815 или 1816 года, приезжий иностранный живописец печатно объявлял о себе: «Пишет портреты в постеле, и очень на себя похожие». (Разумеется, речь идет о пастельных красках.) А какова эта вывеска, которую можно было видеть в 1820-х годах в Москве, на Арбате или Поварской! Большими золочеными буквами красовалось: «Гремислав, портной из Парижа». 29, с. 431.

  Лучшие анекдоты

Разводящий обходит посты и видит: часовой колючки с проволоки
обрывает. Подходит поближе и слышит: "Любит, не любит, любит, не любит..."

  Лучшие анекдоты

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

  Лучшие анекдоты

Жена мyжy:
- Доpогой, посмотpи, я пpипаpковала машинy не слишком далеко от обочины?
- От пpавой или от левой?

  Лучшие анекдоты

8551.Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву.

  Лучшие анекдоты

- К вас есть средство от блох?
- Да, платите в кассу.
- А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!

  Лучшие анекдоты

Инспектор ГАИ останавливает машину,за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении - пассажир.
Инспектор:
- Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!
- Причем тут я, - оправдывается пассажир, - сам только недавно подсел по дороге.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два приятеля.
Один говорит другому:
- Слышал, правительство решило поддержать отечественого автопроизводителя, чтобы были дешевые и качественные машины.
- Ничего не выйдет.
- Почему?
- Еще Крылов писал: "А ВАЗ и ныне там".

  Лучшие анекдоты

858.Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит.
- Ты здесь живешь?
- Угу...
- На шестом этаже?
- Угу...
- За этой дверью?
- Угу...
Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять
под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются -
опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет:
- Мужики, не надо больше - это стройка.

  Лучшие анекдоты

8080.Приходит сын нового русского домой из школы:
- Папа, а ты знаешь таблицу умножения?
- Ну вроде да.
- А сколько будет дважды два?
Новый русский начинает судорожно копаться в барсетке, считает на
калькуляторе, делает
записи и вдруг поднимает голову:
- Вообще-то четыре, но если оптом - отдавай по три.

  Лучшие анекдоты

-*Идемте, Наташа, это пьяный Лермонтов.*

  Лучшие анекдоты

287.Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия
древнее.
- Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал
юрист, - то это был юридический акт!
- Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из
ребра Адама. Это была хирургическая операция!
- Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал
мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос!
- А кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. -
Конечно, мы - коммунисты!

  Лучшие анекдоты

- По данным вашего рентгена у вас двусторонняя пневмония.
- Вы что, с ума сошли? У меня одно легкое.

  Лучшие анекдоты

8287.Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает.
Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
- Спасибо, что придержал, а то вообще убила бы.

  Лучшие анекдоты

6077.- Сын, у тебя будет сестричка. Как ты к этому относишься?
- А вы всегда ставите меня перед свершившимся фактом.

  Лучшие анекдоты

Тюремный надзиратель - коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже
третью ночь не ночует в камере.

  Лучшие анекдоты

847.Два приятеля встречаются накануне предстоящей выпивки.
- Как ты себя чувствуешь?
- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя послезавтра.

  Лучшие анекдоты

Хозяева страны и слуги народа

  Лучшие анекдоты

- Обвиняемый, - говорит судья, - вы такой интеллигентный человек, а...
- Сожалею, что не могу ответить вам подобным комплиментом, ведь я
поклялся говорить только правду.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.
- Видимо не сезон, - догадался Штирлиц и упал лицом в снег...

  Лучшие анекдоты

Двое чукчей сидят на берегу Тихого океана и болтают ногами в
воде.
- Хоцес, анекдот ласказу?
- Палитицкий? Тагда не нада, есцо саслют!

  Лучшие анекдоты

606.Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алле!
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.

  Лучшие анекдоты

9800.Идет мужик по улице, а на шее у него болтаются две вилки, связанные
веревкой. К нему подбегает мальчик и спрашивает:
- Дяденька, а что это у вас на шее?
- Бинокль, мальчик, бинокль! Хочешь в него посмотреть?
- Хочу...
После чего мужик втыкает две вилки ему в глаза.
- Ой, дяденька, а мне ничего не видно!
- Ничего, я сейчас тебе резкость наведу... (начинает вращать вилки)

  Лучшие анекдоты

9178.Перед балом Ржевский до зеркального блеска начистил сапоги. На балу
он танцует с Наташей, внезапно его взгляд падает на сапоги. Ржевский:
- А-а-а-а!
- Что с вами, поручик?
- Уфффф. Я уж было подумал, что сапог порвал.

  Лучшие анекдоты

5468.Молодой муж с упреком говорит жене:
- Теперь, когда мы женаты уже десять дней, позволь мне указать на
некоторые твои недостатки.
- Не трудись! Если бы их у меня не было, то я бы нашла кого-нибудь
получше тебя.

  Лучшие анекдоты

Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно
обратился к своим партнерам:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто
фунтов, она мне голову оторвет. - На глазах появились слезы. - Заклинаю вас,
верните мне деньги, иначе не жить мне.
Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
- Ребята, - продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов,
чтобы жена подумала, что
я выиграл!