Лучшие анекдоты

Хаим пришел к доктору.
- Помогите. Я не могу удовлетворить жену. - Вот Вам совет. Придите
домой среди дня, быстро разденьтесь догола и бросайтесь на жену. Эта
неожидан - ность возбудит вас обоих.
- Ну как? - спрашивает доктор во время второго ви - зита. - Вы
знаете, жена испугалась, но дети так смеялись.

  Лучшие анекдоты

285.Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
- Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека.
- Кому - друг, а кому и конкурент.

  Лучшие анекдоты

- Помогло вам лекарство?
- Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным
наследником.

  Лучшие анекдоты

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе: но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

  Лучшие анекдоты

Девушка жалуется своей подруге:
- Этот подонок назвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и
прихватил своего другана с собой.

  Лучшие анекдоты

8. На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил
не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес домой, рассказал отцу. Тот дал ему червонец и
забрал раствор. Мальчик спрятал купюру под подушку.
Утром просыпается, а под подушкой уже тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сообщил отец.
____________________________________________________________

  Лучшие анекдоты

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был.
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

  Лучшие анекдоты

- Нет! Вы не англичанин! Вы русский! - Как вы
догадались?
- Вы пьете чай, а ложку оставляете в стакане. - А сейчас? -
положил ложку на стол. - Нет. Вы продолжаете придерживать ее
большим пальцем! - А так? - убрал палец.
- Нет. Как только подносите чашку - закрываете правый глаз.

  Лучшие анекдоты

Раз, после веселого обеда у какого-то литератора, подвыпивший Костров сел на диван и опрокинул голову на спинку. Один из присутствующих, молодой человек, желая подшутить над ним, спросил: — Что, Ермил Иванович, у вас, кажется, мальчики в глазах? — И самые глупые, — отвечал Костров. 69, с. 138.

  Лучшие анекдоты

Восьмидесятилетние супруги отправляются в свадебное путешествие.
В первую ночь они медленно, в предвкушении раздеваются и ложатся в
постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То
же
<3 3-4086 чя^
самое повторяется во вторую и третью ночь. Вечером четвертого дня муж
вновь пытается взять руку своей супруги, но она останавливает его: - Не
сегодня, милый, у меня болит голова...

  Лучшие анекдоты

3. Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был
умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.

  Лучшие анекдоты

764.Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли - и
все это для того, чтобы снова вернуться!

  Лучшие анекдоты

Стоит девушка с поднятыми вверх ладонями, и смотрит на руки. А на ла-
донях лежат зубы и кровь.
- Ни хрена себе, я чихнула!!!

  Лучшие анекдоты

Одна женщина в автобусе говоpит:
- А вы знаете, что с каждым выдохом умиpает один человек.
- А вы пpобовали освежить pот дезодоpантом?

  Лучшие анекдоты

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А
ходят по полу! Во дураки-то!

  Лучшие анекдоты

Приходит в эху ru.windows письмо: *Сижу, работаю, и вдруг у
меня маздай как повиснет...*
Отвечает модератор: *Неуважение к эхотагу... Плюс тебе!*
Мужик оправдывается: *Да это у меня прога так называется -
маздай.*
*Не надо обманывать!* - отвечает модератор. *Мы знаем, кто у
нас тут маздай!*

  Лучшие анекдоты

В ответ на то, что судья показал динамовцу Колдунову желтую
карточку, тот показал ему красную книжечку.

  Лучшие анекдоты

3319.- Кто этот мужчина, с которым ты только что вежливо поздоровался?
- Не знаю. Сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть визитка?

  Лучшие анекдоты

Гаишник останавливает машину.
Водитель:
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Я еду к своей теще!

  Лучшие анекдоты

Директор вызывает секретаршу:
- Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
- Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме
или задним числом.
- Спасибо, не нужно, - сказал директор и сам написал справку вручную.

  Лучшие анекдоты

82.- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая
поездка на нашем теплоходе.

  Лучшие анекдоты

148.Новая версия басни *Стрекоза и Муравей*. Весна, Муравей ковыряется у
себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза. Муравей ее спрашивает:
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну-ну!
Середина лета, Муравей на прополке . Мимо пролетает расфуфыренная
Стрекоза.
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну-ну!
Осень, скоро зима. Муравей гнется, собирает урожай. Мимо проезжает
Стрекоза на *Порше*.
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну встретишь там дедушку Крылова передай ему что он ДУРАК!

  Лучшие анекдоты

- Что за человек наша новая сотрудница?
- Не знаю, я плохо разбираюсь в красках.

  Лучшие анекдоты

6295.Отец отчитывает пятилетнего сына:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...

  Лучшие анекдоты

Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает
ему замечание:
- Что надо сказать?
- Дай еще!

  Лучшие анекдоты

514.Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит водопроводчик. Девушка:
- Ах! - и мочалками прикрылась.
Водопроводчик:
- Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?

  Лучшие анекдоты

Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что
больные прыгают с крыши здания на кроватях.
- Что это вы делаете? - спрашивает корреспондент.
- В "Аэрофлот" играем, - отвечают больные.
- А где директор?
- А мы его первым рейсом отправили.

  Лучшие анекдоты

-----------------------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

7482.Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о
случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь:
- Здесь живет вдова Гольдберг?
- На тебе дулю - он ушел на работу.
- На тебе две дули! Ребята, заноси.

  Лучшие анекдоты

- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
- Ага. И получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!