Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно
обратился к своим партнерам:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто
фунтов, она мне голову оторвет. - На глазах появились слезы. - Заклинаю вас,
верните мне деньги, иначе не жить мне.
Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
- Ребята, - продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов,
чтобы жена подумала, что
я выиграл!
-
Лучшие анекдоты
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я повешусь! Точно повешусь.
- А что случилось?
- Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в
постель мочусь! Не могу я больше так жить!
- Да вы не волнуйтесь, вот вам таблетки, через неделю придете -
посмотрим.
Приходит через неделю.
- Ну как?
- Да понимаете, доктор, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время
не изменяет? Дочь беременна - ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель
мочусь - так я же ее и сушу!
-
Лучшие анекдоты
Габровец написал в конце письма:
"Извини, что посылаю письмо без марки. Я уже опустил его, когда
вспомнил, что не приклеил марку".
-
Лучшие анекдоты
Чапаев ездил поступать в военную академию.
- Василий Иванович, все сдал?
- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
-
Лучшие анекдоты
Приходит к психиатру пациент:
- Доктор, у меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!
-
Лучшие анекдоты
Лучше нет влагалища
чем очко товарища. -
Лучшие анекдоты
- Ты помнишь нашего однокашника Неда Баркера? Он дважды женился и
оба раза неудачно.
- Как так?
- Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая - нет.
-
Лучшие анекдоты
6338.маму купает маленькую Элен со своим братиком в ванне.
- Мама, а почему у меня нет между ног такой штучки, как у Ива?
- Терпение, дочь моя, терпение.
-
Лучшие анекдоты
* * *
- Hедавно я купил в вашей аптеке пластырь, чтобы избавиться от прострела.
- Совершенно верно, сударь, я помню это. Помог ли он? Чем я могу еще быть
полезен?
- Теперь я хотел бы получить что-нибудь, что бы избавиться от пластыря.
-
Лучшие анекдоты
В опере:
- Тебе не нравится? - шепотом спрашивает жена, заметив, что муж
начинает ерзать.
- Тенор просто ужасен!
- Тогда пойдем домой.
- Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать
себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц ехал по Берлину и заметил на углу Фридрихсштрассе человека
в длиннополой красноармейской шинели и буденовке, лениво рубившего
прохожих шашкой образца года.
- Связной, - смекнул Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем моpоженное.
-
Лучшие анекдоты
Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос,
дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и
т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя
на штанах.
- Доктор!!! Что вы делаете? - спрашивает удивленно женщина.
- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.
-
Лучшие анекдоты
Заходит мужик в аптеку и вопрошает:
- Молоко есть?
Ему в ответ:
- Что Вы! Это же аптека, молока здесь нет...
Мужик, сирепо размахивая добытой из-под полы пальто дубиной, все в
аптеке покрушил. Целый день убирали, переделывали, чинили. Утром то же
мужик заходит:
- Молоко есть?
- Мужчина, молоко в аптеках не продают!
Реакция та же - все поломано, разбито, разбросано...
Остаток дня ушел на ликвидацию последствий. Заведующая решила
перес(цензура)оваться и купила-таки молока.
С утра тот же мужик заходит. Ему сразу же:
- Есть, есть молоко!
- Ха! Молоко сегодня во всех аптеках есть. Ты мне хлеба дай!
-
Лучшие анекдоты
9567.Штирлиц шел по коридору и услышал за собой шаги.
- Борман! - подумал Штирлиц.
- Правильно! - подумал Борман.
-
Лучшие анекдоты
- С вами все в порядке, - успокаивающе сказал военный врач, вызванный
к солдату, заболевшему во время отпуска. - Здоровье у вас отменное, и пульс
бьется как часы.
- Но, сэр, - запротестовал солдат, - вы держите руку как раз на моих
часах.
-
Лучшие анекдоты
Виски, водку, коньяк, потом и шампанское тоже, кстати.
Остаются конфеты.
-
Лучшие анекдоты
- Когда состоялись первые советские выборы?
- Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай себе жену!"
-
Лучшие анекдоты
9. Женщина на приеме у психиатора:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это
не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить ? Я - и есть мой муж...
-
Лучшие анекдоты
- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас
не к дням тюрьмы, а только на неделю.
-
Лучшие анекдоты
Районный психиатр звонит больному домой. К теле - фону подходит
жена. Врач спрашивает:
- Клавдия Ивановна, как чувствует себя ваш муж? Больше не считает
себя Наполеоном?
- Спасибо, доктор, ему явно лучше. Раньше он звал меня Жозефиной,
а теперь так уважительно говорит: "Здравствуйте, Раиса Максимовна!"
-
Лучшие анекдоты
Шувалов, заспорив однажды с Ломоносовым, сказал сердито: «Мы отставим тебя от Академии». — «Нет, — возразил великий человек: — разве Академию отставите от меня». 81а, с. 67.
-
Лучшие анекдоты
5301.- Я влюблен в тебя до безумия!
- Ну и упрямец же ты! Ведь вчера я ясно сказала тебе *Нет и нет!*.
- Так это была ты?
-
Лучшие анекдоты
5550.- Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со
мной не разговаривает.
- Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?
-
Лучшие анекдоты
Играет мальчик в песочнице и нашел он каску сварщика. Вдруг
подъезжает "Мерседес", оттуда высовывается грузин и предлагает покататься.
Вот они едут, и грузин спрашивает:
- Малтщик, а ты знаэш, что такоэ оpгазм?
- Нет, дяденька, - отвечает мальчик.
- Малтщик, а ты знаэш, что такое минэт?
- Нет, дяденька, ведь я не настоящий сварщик.
-
Лучшие анекдоты
- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!!!
-
Лучшие анекдоты
10862.Певичка была заранее уверена в своем успехе:
- Пусть только попробуют плохо аплодировать, я буду петь песни о
Сталине!
-
Лучшие анекдоты
- Я пpидумал новое pугательство: *Hебоскpеб*.
- Hу и что тут pугательного?
- Во-пеpвых, звучно, во-втоpых, многоэтажно, в-тpетьих, концовка
какая!
-
Лучшие анекдоты
Один всегда водил машину на бешеной скорости. Только что он подвез
очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает:
- Ну как? Вы рады, что остались живы?
- Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад. Я удивлен:
-
Лучшие анекдоты
Бобби-полицейский был расстроен. Новогодняя ночь, а его поставили дежурить. К тому же и план по штрафам за декабрь он не выполнил. И решил он, что в такой вечер лучше всего "попастись" где-то возле бара. Уж пьяного за рулем он там поймает. Так и сделал. И точно. 1:30 ночи. С бара нетвердой походкой выходит мужик. Пробует открыть одну машину, вторую, третью. Только пятая открылась. Сел мужик на пассажирское место, посидел несколько минут, вылез, сел где надо. Тронулся с места какими-то рывками.
- Ну, все ясно,- подумал Бобби и двинулся за мужиком.
Проехали какое-то время и на первом же светофоре, когда загорелся зеленый свет, мужик снова тронулся с места рывками.
- Ну все, - решил Бобби, - надо останавливать, а то еще врежется куда-то.
Остановил.
- Ваши права?
Проверил. Все в порядке.
- Выйдите из машины, пожалуйста.
Мужик вылез.
- А теперь пройдите по этой белой линии.
Прошел без заминки.
- Назовите алфавит, пожалуйста.
Назвал без запинки.
- Подышите в эту трубочку, пожалуйста.
Подышал. Показатель алкоголя на нуле.
- Что за херня, - подумал Бобби и спросил мужика, - Вы что, какой-то супер-водитель или что-то в этом роде?
- Нет, - ответил мужик, - я просто приманка. Остальные ребята уже дома, наверное...
-
Лучшие анекдоты
3766.Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется
командиру:
- Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего
прохождения службы!
- Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)