Лучшие анекдоты

- Чем отличается золотая женщина от простой?
- Золотая - с пробой.

  Лучшие анекдоты

Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника,
за которым они следили.
- Как это произошло?
- Он пошел в кино.
- А вы?
- А мы этот фильм уже смотрели.

  Лучшие анекдоты

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.

  Лучшие анекдоты

6582.Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на
сегодняшний день?
- Блондинок.

  Лучшие анекдоты

Идет Иисус на Голгофу и видит: сидит старик и горько плачет.
- Что ты плачешь, старче?
- Пропал у меня ребенок. Я ему отец, но он мне не сын...
Иисус протягивает к старику руки:
- Папа!
Старик обрадованно:
- Пиноккио!

  Лучшие анекдоты

3778.Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
- Дядя, ты, наверное, курсант?
- Откуда ты знаешь?
- Мой папа тоже чай ножом мешает.

  Лучшие анекдоты

Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает
квартиру:

  Лучшие анекдоты

9898.- Что такое поп-звезда?
- М-м-м... Поп-звезда... Ну помните у Пушкина? *А во лбу звезда горит...*
Так у поп-звезды горит несколько ниже.

  Лучшие анекдоты

Отец дочери:
- В наше время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил.....

  Лучшие анекдоты

- Если ты будешь приставать к нашей горничной, - говорит жена мужу, -
я с тобой разведусь!
- Из-за такого пустяка?
- Запомни раз и навсегда: такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую
горничную - никогда!

  Лучшие анекдоты

В поезде едет девушка, одна в купе. Сpеди ночи, на одном из темных
полустанков, заходит к ней гpузин ,начинает pаздеваться и готовится спать.
Девушка говоpит:
- Ой, вы такой волосатый ! У меня пpям муpашки по спине !
Гpузин так косо на нее посмотpел и заснул...
Утpом девушка стала извинятся:
- Ой, вы меня извините, что я вас назвала волосатым. Я думала ,вы ко мне
пpиставать будете...
- Слюшай ! _Дэсять_ pаз сыфилиз! _Пытнадцать_ - гоноpэя !
Мне еще твоих муpашек по спине не хватало !!!

  Лучшие анекдоты

587.В венском "Хиасе" у перемещенного советского еврея
спрашивают, в каком американском городе у него родственники.
- Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! Нет, не то...
Энкаведего! Нет, не то! Гепеуго! Нет, не то... А, вспомнил -
Чекаго!

  Лучшие анекдоты

13
Дантист - человек, который изымает золото из Вашего кармана и помещает его в Ваш
рот. Частично конечно...

  Лучшие анекдоты

- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к
сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
- Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт,
который я вам выписал...

  Лучшие анекдоты

Командир рассказал новобранцам о важности их службы для страны и в
конце выступления предложил:
- Ну а теперь тех, кто хочет заслужить медаль "За безупречную службу",
прошу встать.
Все солдаты, за исключением одного, быстро поднялись.
- А вы, Смит, - спросил его офицер, - почему не встаете?
- Потому что капеллан вчера сказал в своей проповеди, что говорить
неправду - это грех.

  Лучшие анекдоты

Одного лодыря спросили:
- Почему ты колешь дрова сидя?
- А я уже пробовал лежа, неудобно.

  Лучшие анекдоты

- - Пять.

  Лучшие анекдоты

Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит около люка:
- Готов? Пошел!
- Готов? Пошел!
- Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел... Готов!

  Лучшие анекдоты

10339.- У меня с большевиками расхождение только по аграрному
вопросу, - говорит Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу,
чтобы они лежали в земле!

  Лучшие анекдоты

- Давай купим себе шнурки для ботинок. - А зачем?
- Обмоем.

  Лучшие анекдоты

Два пирожка разговаривают.
- Тебе ватрушка нравится.
- Нравится!
- Так давай ее (цензура)нем!
- Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой...

  Лучшие анекдоты

8855.Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
- Сынок, что с тобой, что-то случилось?
- Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
- А что ты отвечал?
- Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала,
чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!!
Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и
слышится голос:
- Угадайте, чей это папа пришел?

  Лучшие анекдоты

Разговаривают два вора-карманника:
- Ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы...
- А что случилось?
- вчера я залез карман одного вполне интеллигентного человека. И
что ты думаешь? Этот негодяй ухитрился снять с моего пальца
перстень!

  Лучшие анекдоты

9349.Однажды Молла шел в соседнее село. По дороге он купил арбуз. Разрезал
его, половину съел, а другую бросил на дорогу и сказал про себя:
- Пусть тот, кто увидит этот арбуз, подумает, что здесь проходил бек.
Прошел он немного, вернулся обратно, подобрал брошенную половину,
съел и сказал:
- Пусть подумают, что у бека был слуга, который и съел эту половину.
Прошел он еще немного, пожалел, опять вернулся, подобрал корки и съел
их, сказав:
- Пусть подумают, что у бека был еще и осел.

  Лучшие анекдоты

Генерал посылает адъютанта узнать, похож ли родившийся
внук на него. Адъютант после возвращения:
-Так точно, похож, товарищ генерал. Такой же лысый, без-
зубый, гадит под себя и все время орет.

  Лучшие анекдоты

Мужик сидит дома, когда начинается наводнение. Мимо проезжает
грузовик с соседями. Они кричат: "Иди к нам, утонешь!". Мужик спокойно
отвечает: "Бог мне поможет". Грузовик уезжает.
Начинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее кричат: "Мужик,
спасайся, плыви к нам!". "Бог мне поможет".
Скоро мужик вынужден залезть на крышу. Мимо пролетает вертолет, с
него кричат: "Лезь сюда, спасайся!!". "Бог мне поможет", - упорствует мужик.
Так он и потонул.
На небесах мужик обращается к богу: "Почему ты не помог мене,
негодный?". Тот отвечает: "Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто
посылал?"

  Лучшие анекдоты

На колхозном собрании в юбилейный год:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком
зерна! (аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком
картошки! (аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается
полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей,
б..., и надо!")

  Лучшие анекдоты

- Я хотела бы иметь мужа.
- Я тоже, но еще не знаю, чьего.

  Лучшие анекдоты

Наркоман (?), сидит на сиденьи в переполненном автобусе.
К нему подходит одноногий дедушка и просит:
-- Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в 43-ем потерял..
-- Что ты, дедуля, я только что ехал в 43-ем, и никакой но гитам не видал!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц сидел на магнитном барабане и меланхолично жевал
перфоленту. "Еще метров осталось..." - машинально отметил Штирлиц.
Жевать перфоленту было невкусно и неудобно, но другого способа уничтожить
полученную информацию у Штирлица не было.