Лучшие анекдоты

- Если правительство скажет "контакт", народ ответит "Есть
контакт".
- А если правительство скажет "Есть контакт?"
- Тогда народ будет есть контакт.

  Лучшие анекдоты

254. - Какую поэзию любит Андропов?
- Пушкина за его слова "Души прекрасные порывы!"

  Лучшие анекдоты

8800.- Вовочка, - всплеснула руками бабушка. - Куда это годится? Я же
сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!
- А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно
яблоко.

  Лучшие анекдоты

Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он золотую рыбку, и
говорит она соответственно:
- Отпусти, за мной три желания не заржавеют...
Говорит наркоман:
- Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов...
Тут рев, пыль, стадо промчалось...
- Второе желание - чтоб оно обратно промчалось...
Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал наркоман и говорит:
- Ааа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут...
Ну соответственно опять... Выпустил он рыбку, а она его спрашивает:
- Чего-то у тебя желания странные ..??
- Знаешь... Люблю крутые тусовки...

  Лучшие анекдоты

8253.Новогодний карнавал. Ведущий:
- Первое место заняла маска *лоха* - 3-й ряд 8-е место.
Из зала:
- Ой,... а яж нэ играв!

  Лучшие анекдоты

Танцы.
Один чувак спрашивает другого:
- Слушай, на хрена ты сейчас с этим бегемотом танцевал? Она ж, наверно, кило 150 весит?
- Да завтра поеду машину по объявлению смотреть. Большая хорошая тачка, но без гидроусилителя. Вот, примерялся, как я буду ее ворочать…

  Лучшие анекдоты

Муж жене:
- Ты говоришь, как идиотка!
- Я говорю так, чтобы ты понял...

  Лучшие анекдоты

780.В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и
персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим
женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них
продукция на экспорт!

  Лучшие анекдоты

Учительница задала сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы
получил миллион?" Через полчаса один малыш поднялся с места и подошел к
ней, держа в руках два листка с какими-то расчетами.
- Простите, фрекен, - сказал он, - а нельзя ли добавить еще тысяч?

  Лучшие анекдоты

На оперном спектакле один из зрителей начинает напевать арию,
которую исполняет тенор на сцене. Его сосед восклицает:
- Замолчите, ради Бога!
- Это вы мне говорите? - спрашивает сосед.
- Конечно, нет! Это я говорю тому типу, который поет на сцене и мешает
мне слушать вас.

  Лучшие анекдоты

Мама пpиводит девочку к врачу.
-Доктор скажите, почему у моей дочки глаза на выкате и улыбка до ушей.
-Советую не затягивать так туго косичку.

  Лучшие анекдоты

Псих в психушке подходит к собаке:
- Здравствуй, слон.
Второй псих:
-Ты что, псих? Это же не слон!
- Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!

  Лучшие анекдоты

7486.Абрамович вышел из туалета. Ему говорят:
- Вы не застегнули ширинку на брюках - виден кончик...
- Вы будете на меня очень смеяться, но это он весь!

  Лучшие анекдоты

Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и
вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:
- Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни
читать, ни писать...
- И плавать, слава Богу, - ответила вдова.

  Лучшие анекдоты

(П), - Петров
(С2), - Я

  Лучшие анекдоты

- Маш, я тут сыну сочинение написал: "Анна Каренина не нашла в жизни
настоящего мужчину и легла под поезд". Проверь, нет ошибок?

  Лучшие анекдоты

10152.Первый пилот - второму:
- Ты порули пока, а я пойду, с новой стюардессой пообщаюсь.
Через полчаса возвращается разочарованный:
- Нет, моя жена лучше!
Тогда второй пилот решил тоже сходить. Вскоре возвращается:
- Ты прав, твоя жена лучше!

  Лучшие анекдоты

3630.Тюрьма в Палермо.
- Будьте любезны, - говорит заключенный надзирателю, - не можете ли
вы передать поручение моему адвокату? Он сидит в третьей камере слева.

  Лучшие анекдоты

Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
- Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же
отставят, я все и ем.
Вторая говорит:
- Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут,
все что в ложке я ем, остальное - рабочий.
- А я живу в студенческой столовой, - говорит третья муха, - я упаду в
тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

  Лучшие анекдоты

- Вчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком.
- А почему ты решил, что он сексуальный маньяк?
- Да он меня все время на хрен посылал.

  Лучшие анекдоты

Однажды гуляет чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на
часы на Спасской башне. Подходит мужик.
- Нравятся?
- Нравятся.
- Хочешь?
- Хочу.
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
Взял деньги и убежал. Через несколько часов чукча понял, что его
обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на
Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик:
- Нравятся?
- Нравятся.
- Хочешь?
- Хочу.
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
- А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!

  Лучшие анекдоты

Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на
воду нового авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила:
- С какой силой должна я ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он
сошел на воду?

  Лучшие анекдоты

- Какое самое высокое здание в мире?
- Лубянка. Оттуда Сибирь видна!

  Лучшие анекдоты

Идет Иисус на Голгофу и видит: сидит старик и горько плачет.
- Что ты плачешь, старче?
- Пропал у меня ребенок. Я ему отец, но он мне не сын...
Иисус протягивает к старику руки:
- Папа!
Старик обрадованно:
- Пиноккио!

  Лучшие анекдоты

У Вовочки учительница спрашивает:
– А кем твой папа работает?
Трансформатором.
– А это как?
– Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

  Лучшие анекдоты

На заседание суда письмом был вызван свидетель. Письмо вернулось
обратно с припиской: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение,
секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с
припиской: "Адресат все еще мертв".

  Лучшие анекдоты

796. - Что такое еврей 1990 года?
- Русский сувенир.

  Лучшие анекдоты

Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.
- Винни, Винни я прополз метров и не вбил ни одного крюка.
- Бей шлямбур, толстая свинья!
- Но, Винни, если я его забью, то он испортится.
- Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.

  Лучшие анекдоты

Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и
ссадинах. Отец:
- Ну, как успехи?
- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инструктор погиб.

  Лучшие анекдоты

6404.Учитель - родителю:
- От вашего ребенка дурно пахнет.
- А вы не нюхайте, вы учите!