Лучшие анекдоты

1362.- Гарсон, один бульон.
- Настоящий или искусственный?
- А это что за искусственный бульон?
- Тот, который мы готовим из одного концентрированного кубика.
- А настоящий?
- Из двух кубиков!

1363.- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном
ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским,
посетители думают, что живые цветы - это закуска.

  Лучшие анекдоты

6811.Утро. За длинным столом сидит лорд Баскервиль. Входит слуга, держа
над головой серебряную супницу.
- Что у нас сегодня на завтрак, Берримор?
- Халява, сэр.

  Лучшие анекдоты

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и
начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в
комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.

  Лучшие анекдоты

Герасим схватил Каштанку и волочит ее к реке. Та виз - жит!
- Эй, ты, деревня, отпусти! Опять Чехова с Тургеневым спутал!

  Лучшие анекдоты

4890.Мужик, попав в рай, первым делом встретил свою ранее умершую жену и
тут же спросил ангела:
- А парашюты здесь есть?

  Лучшие анекдоты

4104.Инспектирующий генерал, обход строй солдат, спросил у одного
рядового:
- Что вы можете сказать против ваших командиров?
- У меня против них ничего нет, а у них против меня, вероятно, есть.

  Лучшие анекдоты

7463.- Иду это я мимо и вижу: горит дача Рабиновича. Что мне, пустячок, а
приятно!

  Лучшие анекдоты

Фирменные киевские конфеты "Сало в шоколаде"

  Лучшие анекдоты

Sех, он и она

  Лучшие анекдоты

9898.- Что такое поп-звезда?
- М-м-м... Поп-звезда... Ну помните у Пушкина? *А во лбу звезда горит...*
Так у поп-звезды горит несколько ниже.

  Лучшие анекдоты

Доктор пациентке:
- Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
- Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
- Она живет этажом выше.

  Лучшие анекдоты

Два мужика спорят о качестве товаров. Первый:
- Вот у нас как-то мужик с этажа навернулся, в метре от земли
подтяжками зацепился: и жив остался, и подтяжки целы.
- Так это фигня, у нас вот один с этажа навернулся: сам вдребезги, а
валеночки, как новенькие!

  Лучшие анекдоты

9655.Для того, чтобы изобрести электрическую лампочку, Эдисон провел
более 10000 опытов. К великому изобретателю пришел его помощник и
спросил:
- Сэр, неужели вы считаете, что для того, чтобы открыть электрический
свет, надо потерпеть 10000 поражений?
- Изобретая электрический свет, я не прошел через 10000 провалов. Я
открыл 10000 способов не делать этого! - ответил Эдисон.

  Лучшие анекдоты

4857.Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:
- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
- Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит.
Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом мужа,
интересуется:
- А чего это у тебя муж под столом лежит?
- Так хозяин. Где хочет, там и лежит.

  Лучшие анекдоты

Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и
привели к Хрущеву.
- Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? - спросил
Хрущев.
- Этот анекдот не я придумал!

  Лучшие анекдоты

Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с
женой!

  Лучшие анекдоты

Вcтpечаютcя в океане два потеpпевших коpаблекpушение матpоcа на бpевнах:
- Давно плаваешь ?
- Два дня. А ты?
- Да c год будет...
- Ужаc! Как же ты жив еще ?!
- Сам не знаю, тоcка такая - оcобенно в штиль...

  Лучшие анекдоты

6397.Приходит сын из школы и говорит своим родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять
хочет вас видеть...

  Лучшие анекдоты

Нищий подходит к полной женщине:
- Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
- Завидую вам! - вздохнула дама. - Если бы у меня была такая сила воли!

  Лучшие анекдоты

2286.К врачу приходит пациент с полностью черным языком.
- Что это с вами?
- Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...

  Лучшие анекдоты

- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
- Hе к *тебе*, а к *Вам*!
- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!

  Лучшие анекдоты

10519.Корреспондент из областного центра приехал в глубинку и
спрашивает колхозников:
- Какой у вас урожай картофеля?
- Если в одну кучу ссыпать, то будет аж до престола Отца небесного.
- Никакого Отца небесного нет.
- И картофеля тоже.

  Лучшие анекдоты

7807.Захотелось еврею в цирк сходить. Звонит он в справочное:
- Дайте мне, пожалуйста, телефон ци*ка.
Барышня дает ему телефон ЦИКа. Он звонит туда:
- Здравствуйте, это ци*к?
- Да.
- А какие у вас есть новые хохмочки?
- Подождите, не кладите трубку...
Естественно, вскорости за мужиком приехали, забрали, отделали как
следует и посадили на 15 суток. Вышел, оклемался - снова в цирк захотелось.
Звонит в справочное - ему дают тот же номер. Думает - соединили
неправильно. Звонит туда:
- Здравствуйте, это ци*к?
- Да.
- А какие у вас есть новые хохмочки?
- Подождите, не кладите трубку...
- Нееет! Эту хохмочку я уже знаю...

  Лучшие анекдоты

*Look!* he says, and pulls the cork out again. *...On the road again...*

  Лучшие анекдоты

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета
стоянки. Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

  Лучшие анекдоты

1889.Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном
ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он
приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое
мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а
третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за
обед и вышел.
- Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посетитель
кассирше.
- И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только что
сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.

  Лучшие анекдоты

У графа С** был арап, молодой и статный мужчина. Дочь его от него родила. В городе о том узнали вот по какому случаю. У графа С** по субботам раздавали милостыню. В назначенный день нищие пришли по своему обыкновению но швейцар прогнал их, говоря сердито: «Ступайте прочь, не до вас. У нас графинюшка родила арапчонка, а вы лезете за милостыней». 81, с. 159.

  Лучшие анекдоты

9418.Холмс с Ватсоном поздно ночью возвращаются к себе на Бейкер-стрит.
Приближаясь к одной из подворотен, Холмс поворачивает к Ватсону голову и
вкрадчиво говорит:
- Ватсон, я вычислил, что за этим углом нам дадут по морде!
И точно, стоило им зайти за угол, как налетела шайка молодчиков и
накостыляла обоим по физиономии. После случившегося, еле стоя на ногах, оба
друга доползают до заветного дома.
- Холмс, но как вы догадались? - вопрошает Ватсон. - Неужели ваш
дедуктивный метод?
- Какой, к черту, метод, ничего не было проще - я там вчера вые**вался...

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня какая-то страшная болезнь. Ноги покрылись язвами до
самых коленей.
- А вы пробовали их мыть?
- А что, помогает? - удивляется больной. - Что значит медицина! Большая
сила!

  Лучшие анекдоты

Выходите девки замуж
за Ивана Кузьмича -
у Ивана Кузьмича
привилегий до плеча.
(Фал, Тимаков)