Лучшие анекдоты

Гос. учреждение (проектное),. Новый начальник знакомится с работниками и видит, что
у них в отделе стоит ЕС-1840:
- И что, она вправду время расчетов уменьшает?
- Да.
- Тогда не говорите это никому, а то еще заставят на баланс отдела
ее взять.

  Лучшие анекдоты

4677.Хозяин - мальчику на побегушках, который на полчаса опоздал на
работу:
- Ты должен был быть в девять часов утра!
- Да? А что случилось?

  Лучшие анекдоты

5804.Муж возвратясь домой застал любовника, который тут же бросился
бежать прочь. *Вот невоспитанность! Ни мне - здравствуйте, ни жене - спасибо,
ни нам обоим - до свидания...*

  Лучшие анекдоты

552.По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и
кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы
пропустил...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется
мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...

  Лучшие анекдоты

Идет охота на уток, мимо пролетает мушка. Вдруг мимо пролетела пуля,
а мушка летит и низким, густым, громким голосом причитает:
- Не, офигели, чуть-чуть такую птицу не подстрелили! Я что, на утку
сильно похожа?

  Лучшие анекдоты

Из одесского театра выходит похоронная процессия.
- Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.
- Какого-то артиста, кажется, Янпольского.
- О боже, неужели Янпольский умер!?
- Наверное, если это, конечно, не репетиция!

  Лучшие анекдоты

9133.- Гена, нам граната в хозяйстве сгодится?
- Ну, в общем, да, а что?
- Да вон, глянь в окошко, там Шапокляк ею в нас запустить собирается.

  Лучшие анекдоты

7225.Джон с девушкой гуляют по парку.
- Чувствуешь, как вкусно пахнет шашлыками? - спрашивает девушка.
- Давай подойдем поближе, - великодушно предлагает Джон, - чтобы ты
смогла нанюхаться вволю.

  Лучшие анекдоты

10298.- При коммунизме у меня будет свой самолет!
- Зачем тебе самолет?
- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету, и я там!

  Лучшие анекдоты

9821.Перед казнью осужденный обращается к палачу:
- Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.
- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать
сотрясения мозга!

  Лучшие анекдоты

- Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но
если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...

  Лучшие анекдоты

Молодые супруги первого сентября провожают сына в первый класс.
Новая форма, цветы... После уроков встречают сына, он бросает портфель
на диван и говорит:
- Что же вы меня не предупредили, что эта волынка на десять лет.

  Лучшие анекдоты

Следователь допрашивает бандита:
- Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того,
что в соседней комнате спала, да ещ„ глухонемая... И ты это знал, тебя же
навели!
- Ну, навели. На шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей
смерти." Я же читать умею...

  Лучшие анекдоты

450.В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но
вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну,
стал читать фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в
штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

  Лучшие анекдоты

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет.
Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину), Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

  Лучшие анекдоты

6228.маму ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!..

  Лучшие анекдоты

Полицейский остановил машину и указал на превышение скорости.
ров,
- Я вынужден вас оштрафовать, - заявил он. - Но я шел со скоростью
всего шестьдесят километ- - начал оправдываться водитель. Нет, у вас
была скорость девяносто километров. Но я утверждаю, - заупрямился
водитель, - что не превышал разрешенной скорости.
В этот момент дверца двери машины открылась и жена водителя
заметила: - Когда мой муж пьян, спорить с ним бесполезно.
Беседуют две подруги:
- Вчера я видела, как трубочист попал под грузовик. - Надо же, уже по
крышам стали ездить!

  Лучшие анекдоты

Встретился за рюмкой чая белый с негром. После очередного
стакана белый спрашивает: "Скажи, почему женщины так любят негров, что вы
им такое делаете?". Негр подробно рассказывает как и что он делает. Мужик
приходит домой и при первой возможности демонстрирует свои новые знания
жене, на что она ему строго говорит: "Ты эти свои негритянские штучки
брось!"

  Лучшие анекдоты

1502.В рыбном отделе покупатель продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

  Лучшие анекдоты

Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в
своем гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок,
и он стал размышлять, что с ним делать: с собой брать - негоже, оставлять в
гостинице - неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки
сыра на дно и вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации
гостиницы пришла срочная телеграмма: "Сдаемся, куда вы его положили?".

  Лучшие анекдоты

- О! Какая на тебе великолепная шляпка! Это, наверное, последний крик
моды?
- Да, последний, если не считать крика моего мужа, когда он узнал цену
этой шляпки.

  Лучшие анекдоты

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура
белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

  Лучшие анекдоты

Вpезался, конечно же, Запор в Мерс.
Из Мерса выскакивают братки с кpиком:
- Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще?
Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит:
- б#я, как же за@#али меня эти бомжи!

  Лучшие анекдоты

В армянское радио пришел вопрос из Америки: - Сколько
получает советский инженер? После долгого молчания армянское
радио отвечает: - А у вас негров линчуют!

  Лучшие анекдоты

Вечеpом из гостей возвpащаются мyж,жена и маленький мальчик.
-Пап,а папа! А почемy лyна такая большая?
-А? - вздpагивает задpемавший отец. - А хpен ее знает.
-А почемy звезды такие маленькие?
-Звезды? А хpен их,сынок,знает!
-Пап,а папа! А почемy......
-Хватит,Петя ! Дай папе отдохнyть! Видешь-он yстал!-встyпает маму.
-Hичего!-отвечает отец. -Пyсть спpашивает. кто ж емy,кpоме отца,
все объяснит?!

  Лучшие анекдоты

Сидит мужчина на вокзале, дремлет, Сосед по лавке толкает его в бок и
говорит:
- Дяденька, вашу шубу украли!
Кинулся дядька за вором, но видит, что не осилит.
- А, пусть берет, она мне все равно короткая.

  Лучшие анекдоты

Он же (Ф. И. Толстой) в одно время, не знаю по каким причинам, наложил на себя епитимью и месяцев шесть не брал в рот ничего хмельного. В самое то время совершились в Москве проводы приятеля, который отъезжал надолго. Проводы эти продолжались недели две. Что день, то прощальный обед или прощальный ужин. Все эти прощания оставались, разумеется, не сухими. Толстой на них присутствовал, но не нарушал обета, несмотря на все приманки и увещевания приятелей, несмотря, вероятно, и на собственное желание. Наконец назначены окончательные проводы в гостинице, помнится, в селе Всесвятском. Дружно выпит прощальный кубок, уже дорожная повозка у крыльца. Отъезжающий приятель сел в кибитку и пустился в путь. Гости отправились обратно в город. Толстой сел в сани с Денисом Давыдовым, который (заметим мимоходом) не давал обета в трезвости. Ночь морозная и светлая. Глубокое молчание. Толстой вдруг кричит кучеру: стой! Сани остановились. Он обращается к попутчику своему и говорит: «Голубчик Денис, дохни на меня». 29, с. 375–376.

  Лучшие анекдоты

9871.Два мужика разговаривают в пивной:
- Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по телику смотрели?
- Да нет, электричества всю ночь не было.
- А вы бы при свечах...

  Лучшие анекдоты

Спортсмен-чемпион простудился. Врач измерил ему температуру.
- У вас тридцать восемь и пять. - Доктор, а каков
мировой рекорд?

  Лучшие анекдоты

6272.Крошка сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет.