Лучшие анекдоты

Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на
воду нового авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила:
- С какой силой должна я ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он
сошел на воду?

  Лучшие анекдоты

- Мама, как я появился на свет?
- Тебя принес аист.
- А папа?
- Его принесли феи.
- А ты?
- Меня принесли цыгане.
На следующий день на уроке биологии:
- А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да?
- Конечно.
- Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев
естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.

  Лучшие анекдоты

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего
не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь: порежу себе
палец и вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню.

  Лучшие анекдоты

4428.У парня первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его черти куда от
аэродрома, сел на лужайке. Подходит к нему дедок, коров на ней пасший и
говорит:
- Ну сынок, как первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да ты на себя сзади посмотри! - и показывает шикарный отпечаток
сапога на пятой точке.

  Лучшие анекдоты

Допрос новичка начальником полиции:
- Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи?
- Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них.

  Лучшие анекдоты

- Рустам, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой,
то не знал, откуда.

  Лучшие анекдоты

- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты больше пикал...

  Лучшие анекдоты

4409.Комментатор ведет спортивный репортаж:
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да,
действительно, неважно бежит...

  Лучшие анекдоты

Жена ходит с мужем по разным отделам универмага и делает покупки.
Наконец, муж, не выдержав, говорит ей:
- Платье, плащ, парфюмерия, белье! Ты представляешь, до чего меня
доведешь?
- Конечно, дорогой! До отдела обуви...

  Лучшие анекдоты

Идет человек по пустыне в ластах и маске. Навстречу ему туркмен на
верблюде: - Эй, уважаемый, далеко ли до моря? - Километров триста
будет. - Ну и пляж отгрохали!

Матрос с катера ловит рыбу. Долго нет клева. И вдруг попадается
золотая рыбка.
- Отпусти меня, - говорит она. - Любое твое желание исполню.
Матрос про себя думает:
"А что мне надо? Машина у меня есть, деньги на сбер - книжке есть,
красавица жена есть, две любовницы есть".
- Слушай, - говорит. - Мне от тебя ничего не надо, я тебя отпущу,
а ты выполни желание того, кто первым появится на палубе.
Проходит два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия
боцмана. Посмотрев вокруг себя, он говорит:
- Ну и погодка, якорь мне в задницу.

  Лучшие анекдоты

- Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских
побежали на запад...
- Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон
Граббе, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются...

  Лучшие анекдоты

8139.Французский пикник.
- Мсье, немедленно выньте руку... да не вы... да не эту... да не оттуда...

  Лучшие анекдоты

Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки
поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел
улаживать такой бардак... Через минуту все неожиданно стихло. Парень
возвращается. Девушка и спрашивает у него:
- Как же это так тебе удалось?!
- Дирижеру по темечку!

  Лучшие анекдоты

Мужчина приходит на прием к врачу. - Доктор, я так волнуюсь, мне
жена изменяет, а рога у меня почему-то не растут. Врач:
- А они и не должны расти, это просто образное вы - ражение.
Мужчина:
- Спасибо, доктор. Вы меня успокоили, а то я начал волноваться,
может, кальция в организме не хватает.

  Лучшие анекдоты

- Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

  Лучшие анекдоты

798. - Сколько евреев уехало из Прибалтики?
- 110 процентов.

  Лучшие анекдоты

- Алло, скорая! Приезжайте скорей, у нас человека переехало катком!
- По какому адресу?
- Дерибасовская ,,!

  Лучшие анекдоты

748.- Спиритизмом не интересуетесь?
- Нет, пью только сухое и пиво.

  Лучшие анекдоты

Новые русские

  Лучшие анекдоты

253.- Девушка, вы так сегодня чудесно выглядите!
- Это я еще сегодня больная и с температурой!

  Лучшие анекдоты

- Когда отбудете наказание, - говорит судья осужденному, - напишите
мне, рад буду помочь вам.
- Ничего не выйдет, господин судья, у вас нет ни малейших способностей
медвежатника.

  Лучшие анекдоты

6152.В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее
сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика:
- Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая?
- Да она устала и писать хочет.

  Лучшие анекдоты

5551.Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони
меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.

  Лучшие анекдоты

10894.Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.
- Никита Сергеевич, вас плохо слышно!
- Это потому, что я говорю из автомата!

  Лучшие анекдоты

Парикмахер спрашивает клиента:
- Как вас подстричь?
- Молча.

  Лучшие анекдоты

- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все
болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице
чувствую себя за решеткой.

  Лучшие анекдоты

5572.- Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.

  Лучшие анекдоты

3286.Сидит мужчина на вокзале, дремлет, Сосед по лавке толкает его в бок и
говорит:
- Дяденька, вашу шубу украли!
Кинулся дядька за вором, но видит, что не осилит.
- А, пусть берет, она мне все равно короткая.

  Лучшие анекдоты

.1354Посетитель ресторана говорит официанту.
- У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно
доброе сердце.
- Почему вы так думаете?
- Потому что прошло много лет, как он на это решился...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц пришел домой и затопил камин. Запахло жареным.
– Засада, – подумал Штирлиц.