Лучшие анекдоты

Князь Меншиков, защитник Севастополя, принадлежал к числу самых ловких остряков нашего времени. Как Гомер, как Иппократ, он сделался собирательным представителем всех удачных острот. Жаль, если никто из приближенных не собрал его острот, потому что о не могли бы составить карманную скандальную историю нашего времени. Шутки его не раз навлекали на него гнев Николая и других членов императорской фамилии. Вот одна из таких. В день бракосочетания нынешнего императора в числе торжеств назначен был и парадный развод в Михайловском. По совершении обряда, когда все военные чины одевали верхнюю одежду, чтобы ехать в манеж: «Странное дело, — сказал кому-то кн(язь) М(еншиков), — не успели обвенчаться и уже думы о разводе». 63, л. 1–2.

  Лучшие анекдоты

Машинист парижского экспресса видит издали лежащую на рельсах
парочку. Дает гудок. Никакого внимания. Снова гудит и с трудом
тормозит состав. Соскочив с паровоза, подлетает к парочке со страшными
ругательствами. Молодой человек поднимается и говорит:
- Месье, один из нас должен был остановиться. Я не мог.

  Лучшие анекдоты

5989.- Почему шутки о блондинках такие короткие?
- Чтобы брюнетки могли их запомнить, а также чтобы мужчины могли их
понимаму.

  Лучшие анекдоты

11023.Черненко на торжественном обеде у Маргарет Тэтчер. Сидит и все
время молчит. Переводчик шепчет ему:
- Неудобно, затейте какой-нибудь светский разговор.
Черненко:
- Ду ю спик инглиш?

  Лучшие анекдоты

4893.Муж приходит поздно ночью домой и говорит своей жене:
- Ты даже представить не можешь, где я сегодня был.
- Могу, но я хотела бы услышать сначала твою версию.

  Лучшие анекдоты

- Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
- Ну, ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
- Но это был последний зуб.

  Лучшие анекдоты

78.- Салют, придурок!
- Сам ты салют.

  Лучшие анекдоты

6934.- Что осталось в Москве после Олимпиады?
- Дети разных народов.

  Лучшие анекдоты

Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить
бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в
кабинет к гинекологу. Огромным своим *пивным* животом садится
напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на
живот:
- Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны!
Злой неопохмелившийся муж прибегает домой:
- Что ты, злодейка, наделала! - кричит на жену. - Это все твои
штучки: *Дай я сверху, да я сверху!*

  Лучшие анекдоты

Жена пришла на свидание с мужем. Посидев немного, она сказала:
- Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый
день сидеть взаперти

  Лучшие анекдоты

165. - Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! -
сказал Ленин в марте 1953 года.

  Лучшие анекдоты

В психиатрической больнице. Врач:
- Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии.
Включает телевизор. Передают сообщение об очередном поднятии цен.
Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши,
пускается в дикий пляс со словами:
- Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и
дистрофиком буду, но зато ноги не протяну...
Врач медсестре:
- ЭТОГО - на выписку: он уже выздоровел!

  Лучшие анекдоты

4319.Два охотника наткнулись на свежие следы барса.
- Иди посмотри, куда он пошел.
- А ты?
- А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: «Задание выполнено, можно немного расслабиться».

  Лучшие анекдоты

Молодую женщину, котоpая *голоcовала* на шоccе, подобpал пожилой
гоcподин. Он поcматpивал на нее cбоку и долго pаздумывал,
c чего бы начать pазговоp. Hаконец cпpоcил:
- Чего бы вы пожелали, еcли бы были моей невеcтой?
- Эту машину и дpугого водителя...

  Лучшие анекдоты

- Дамы и господа, полет нашего Боинга проистекает на высоте
футов, температура за бортом градусов... Кстати, командир экипажа просил
узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн этак керосина?

  Лучшие анекдоты

По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен
орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера,
почему стреляют.
- Брежнев приехал, - отвечает тот.
- Не могли, что ли, попасть с первого разу?

  Лучшие анекдоты

Поймал немой золотую рыбку.
Та говорит ему:
- Отпусти, любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что ль?

  Лучшие анекдоты

6457.На уроке домоводства:
- Скажи теперь ты, что такое килограмм?
- Это 800 грамм в упаковке.

  Лучшие анекдоты

- Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
- Да, но теперь мы снимаем у него угол.

  Лучшие анекдоты

- Почему вы ехали быстрее, чем дозволено?
- Отказали тормоза, и я хотел миновать столб, чтобы не удариться в него,
- ответил тот.

  Лучшие анекдоты

Приходит бедняк в публичный дом, смотрит на цены - $, $,
денег не хватает. Спрашивает у мадам:
- А у вас подешевле есть?
- Есть. В третий кабинет. $.
Тот приходит, смотрит, а там просто доска с дырочкой, и все! Что делать?
Ну и приспособился. Неделю ходит, месяц, однажды приходит, а там доска без
дырочки! Он к мадам.
- Что такое?!!
- А это вам, как постоянному клиенту, с целочкой.

  Лучшие анекдоты

Вовочка спрашивает у мамы:
– Мам, что за рыба «маникюрш».
– Откуда ты взял, что это рыба?
– Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

  Лучшие анекдоты

6909.- Чем отличается *минет* от *Тибет*?
- Тибет подпирает небо, а минет н„бо.

  Лучшие анекдоты

-------------------------------------------------
Митрополит объезжает свои приходы.
Везде встречают хлебом-солью, за стол
первым делом.
1-ый поп за трапезой, после каждого тоста:
- По первой!
- По второй!
- ......
2-ой поп:
- Закусывайте, Батюшка, закусывайте!
- .....
3-ий поп:
- Батюшка, а, Батюшка, что пить
будете, вино или водку?
Батюшка, громовым басом, выделяя О:
- И пиво, сын мой, и пиво!
^ ^
4-ый поп:
- По единой, батюшка!
- По единой...
(Вскоре 4-ый поп стал епископом!),
-------------------------------------------------
Громко и гневно:
- Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!!
Потом спокойным голосом:
- Не откажусь!
-------------------------------------------------
- Батюшка, а Батюшка, а сколько бы Вы могли выпить?
Медленно перечисляя, загибая пальцы:
- Ну ежели при хорошем закусе, да при доброй погоде,
да в веселой компании - Хмм... Так и Бог его знает сколько!
--------------------------------------------------
Учитель(У), спрашивает первоклашку(П), из арифметики:
У: - Сколько будет - к n прибавить a, умножить на b,
разделить на c?
Ответ звучит мгновенно.
П: - Семь-восемь, приблизительно.
У: - В преф играешь?
П: - Да.
У: - Садись, пять!
--------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

4385.Матч ЦДКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая
шарфом, орет:
- ЦДКА, сделай Динаму!! ЦДКА, сделай Динаму!!!!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, *Динамо* - не склоняется.
- Перед ЦДКой все склоняются.

  Лучшие анекдоты

659. - Как в России строят забор?
- Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

  Лучшие анекдоты

1578.Хозяйка разговаривает с кандидаткой в служанки:
- Скажите, а сколько вы получали на прежнем месте?
- Пять тысяч франков.
- Пять тысяч? Не может быть!
- Видите ли, если быть точнее, мой бывший хозяин - известный врач,
давал мне тысячу франков на руки, а остальное - как бесплатный медосмотр.

  Лучшие анекдоты

Военный водитель вел грузовик по грязной дороге и вдруг увидел
знакомого солдата, у которого из грязи торчала, по сути дела, только одна
голова.
- Эй, - крикнул ему водитель, - могу подвезти.
- С какой стати? - был ответ. - Я сам еду на газике.

  Лучшие анекдоты

10102.Мужик высовывается из окна *Жигуленка*:
- Эй, девочки, вас подвезти?
- Мы не девочки - нас уже подвозили.