Лучшие анекдоты

9245.Пьер Безухов просыпается после бала.
- Ох и нажрались вы вчера, барин, да еще и обосрались...
- Да это не я, это мне поручик Ржевский...

  Лучшие анекдоты

4462.После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся должен
заплатить своим партнерам крупную сумму.
- Я отказываюсь платить, - решительно запротестовал он.
- Почему же?
- Один из нас жульничал!
- Кто же?
- Я!

  Лучшие анекдоты

- Что общего между нашей жизнью и курятником?
- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на
нижнего.

  Лучшие анекдоты

5932.- Кто отец ребенка? - спрашивает судья.
- Виталик, - отвечает разукрашенная девушка.
- А фамилия?
- Ну, мы не настолько близко были знакомы.

  Лучшие анекдоты

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит
мальчик.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - говорят смущенные
прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и
просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская
собака!

  Лучшие анекдоты

2736.Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что
больные прыгают с крыши здания на кроватях.
- Что это вы делаете? - спрашивает корреспондент.
- В *Аэрофлот* играем, - отвечают больные.
- А где директор?
- А мы его первым рейсом отправили.

  Лучшие анекдоты

Пропал дельтопланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он.

  Лучшие анекдоты

7484.- Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?
- А что там делать? Мне и здесь плохо!

  Лучшие анекдоты

72.Ночью, двое:
- Это луна или солнце?
- Не знаю, я не местный.

  Лучшие анекдоты

Доктор Кинчев идет по Hевскому и шприцем как шпагой размахивает. Кто ни под-
вернется - колет в зад. Все от него шарахаются, а он знай кричать:
*Ко - мне-Е-Е-Е-Е-Е!*

  Лучшие анекдоты

У старика генерала Тучкова был процесс с казной. Староста его взял какой-то подряд, наплутовал и попался под нечет. Суд велел взыскать деньги с помещика, давшего доверенность старосте. Но доверенности на этот предмет вовсе не было дано. Тучков так и отвечал. Дело пошло в Сенат, Сенат снова решил: «Так как отставной генерал-лейтенант Тучков дал доверенность… то…» На что Тучков опять отвечал: «А так как генерал-лейтенант Тучков доверенности на этот предмет не давал, то…» Прошел год, снова полиция объявляет с строжайшим подтверждением: «Так как генерал-лейтенант… то…» — и опять старик пишет свой ответ. Не знаю, чем это интересное дело кончилось. Я оставил Россию, не дождавшись решения. 33а, с. 217.

  Лучшие анекдоты

571. - Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к
Брежневу в спальню, а тот помер...
- А дальше?
- Дальше не помню, но начало-то каково, а?!

  Лучшие анекдоты

6379.Урок истории. Учитель:
- Кто скажет, как жили древние евреи?
- Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными
топорами.

  Лучшие анекдоты

7.
Объявление на одесском пляже:
Пляж закрыт.
Во-первых, в воде нашли-таки холеру!
Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции.
В-третьих, - зима.

  Лучшие анекдоты

8521.Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а
священника - в ад.
- Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.
- На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в
его автобусе они молились,
вместо того чтобы спать...

  Лучшие анекдоты

Щiрий украинець Юрочка Ландауэрбиренбойм.

  Лучшие анекдоты

743.- Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?
- Hу дык... кхм!

  Лучшие анекдоты

2298.Приходит пациент к врачу.
- На что жалуетесь?
- Голова болит, и пятка чего-то распухла.
Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает
две половинки.
- Это вам от головы, а это от пятки.

  Лучшие анекдоты

10840.Ленин звонит Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович! Вчера какой-то козел кроссовки у меня стащил!
*Неужели догадался?* - подумал Дзержинский, поглаживая бороду.

  Лучшие анекдоты

- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
- Неужели, сержант?!
- Да, даже меня тошнит от него.

  Лучшие анекдоты

3976.В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов,
один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились
командиры.
Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил
положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу.
Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились
прапорщики.

  Лучшие анекдоты

10380.Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с
арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она горькая, не
размером - она мелкая, и не цветом - она красная, - а количеством косточек!

  Лучшие анекдоты

В большом yнивеpмаге дама долго веpтится пеpед зеpкалом, что-то
пpимеpяя на голове. Hаконец она нашла то, что хотела.
- Hy, как? - обpащается она к пpодавцy, явно довольная собой.
- Я вынyжден вас огоpчить, мадам, - отвечает тот, - но это
отдел абажypов.

  Лучшие анекдоты

1282.- Официант, у меня в супе муха!
- Да, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд
ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

  Лучшие анекдоты

1304.- Официант! Отбивная очень жесткая!
- Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.
- Но я ее уже начал...
- Ничего, бифштекс уже тоже начат.

  Лучшие анекдоты

4257.Солдат отпросился домой на несколько дней, ссылаясь на роды у жены.
По возвращении в казарму офицер спрашивает:
- Так кто у тебя родился, мальчик или девочка?
- Откуда мне знать? Это выяснится только через девять месяцев.

  Лучшие анекдоты

У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом.
Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит.
Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом: - Коля дома? Она тоже
шепотом: - Нет. Заходи.

  Лучшие анекдоты

9351.Сосед увидел у себя в огороде Ходжу Насреддина, который рвал репу.
Дул сильный ветер.
- Что вы делаете, ходжа? - закричал сосед.
- Разве вы не видите, какой сейчас ветер. Вот я и держусь за вашу репу,
чтобы ветром не сдуло.

  Лучшие анекдоты

7916.- Почему негритята не играют в песочнице?
- Потому что кошки их в песок закапывают!

  Лучшие анекдоты

- Вы утратили остатки совести! - обращается судья к обвиняемому. -
Проникая ночью в чужую квартиру, неужели вы никогда не вспоминаете о
своих родителях?
- Вспоминаю каждый раз, ваша честь. Но никогда не могу выбрать
что-нибудь такое, что им наверняка понравилось.