Лучшие анекдоты

- Готово, мастер! Все запорол!
- Я ж тебе только давал!
- А я и образец запорол!

  Лучшие анекдоты

443. - Наша Конституция гарантирует свободу слова, - говорит
лектор.
- А тому, кто это слово скажет?

  Лучшие анекдоты

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских
играх года в Москве:
- О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
- Это не "о", а олимпийские кольца! Текст - ниже!

  Лучшие анекдоты

- Как избавиться от клопов?
- Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один
билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

  Лучшие анекдоты

- Вчера из за меня две женщины дрались!
- Да ну, не может быть.
- Может, одна кричала - забирай его себе, а вторая - а на хрена он мне
нужен!

  Лучшие анекдоты

315. - Что такое экономическая реформа?
- Это инъекция в протез.

  Лучшие анекдоты

- Алло, это 234-56-78?
- Hет, это 234-56-77!!
- Все pавно близко, Васю позовите!!

  Лучшие анекдоты

7118.- Какая вам нравится болезнь?
- Чесотка.
- Почему?
- Почесался и еще хочется.
- А какая не нравится?
- Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц бродил по лесу в ожидании связи. Из-за куста вышла Кэт, и
связь состоялась.

  Лучшие анекдоты

Одесский кооператив "Рабинович и Ко" задолжал киевскому кооперативу
"Петренко и сын" сумасшедшую сумму в рубля. Поставленный в
некрасивое положение перед компаньонами, Петренко прибегает на
Главпочтамт и царапает на двух бланках телеграмму: "ИЗЗА СРЫВА СРОКОВ
ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОНОЙ НАШЕЙ СТОРОНЕ ПО
ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕНИЯМ ДОГОВОРАМ ДОПОЛНЕНИЯМ
ДОГОВОРАМ СУММА ОГОВОРЕННАЯ ПУНКТАМИ..." и т.д., и т.д.
Телеграфист, вычитав текст, решает вмешаться:
- Послушайте, деловые телеграммы так не пишут! Вы разоритесь на
почтовых услугах, но своих денег не получите...
- А как надо писать?..
Телеграфист отрывает поле от газеты и на этом клочке пишет: "ОДЕССА
РАБИНОВИЧУ НУ?"

  Лучшие анекдоты

Теща зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказ - ки. Не
могли бы вы объяснить, почему они все одинаково кончаются:
"...они жили долго и счастливо, потому что не - веста была
сиротой..."?

  Лучшие анекдоты

Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит русский парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!

  Лучшие анекдоты

3470.Судья у дантиста:
- Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб,
только зуб и ничего больше!

  Лучшие анекдоты

6448.Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
- Опять дрался! - возмутилась маму. - Разве я не говорила тебе, что если
ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
- Говорила, мама, но дело в том, что маму другого мальчика советовала
ему считать до пятидесяти.

  Лучшие анекдоты

18.

  Лучшие анекдоты

8313.Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка *12 Сентября*.
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!

  Лучшие анекдоты

********************************************************************

  Лучшие анекдоты

442.Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного
памятника.
- Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена более
двух тысяч лет назад.
- Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь сейчас
только 1996-й год!

  Лучшие анекдоты

1362.- Гарсон, один бульон.
- Настоящий или искусственный?
- А это что за искусственный бульон?
- Тот, который мы готовим из одного концентрированного кубика.
- А настоящий?
- Из двух кубиков!

1363.- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном
ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским,
посетители думают, что живые цветы - это закуска.

  Лучшие анекдоты

7048.- Кому на Руси жить хорошо?
- Не знаем, но следствие ведется.

  Лучшие анекдоты

Подходят супруги к клетке, где сидит горилла. Вдруг горилла
просовывает сквозь прутья лапу, хватает женщину и затаскивает к
себе в клетку. Женщина начинает кричать: "Вася! Вася!" - Что,
Вася?! Теперь ты ему объясни, что ты устала, что у тебя голова
болит, что ты стирала...

  Лучшие анекдоты

Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в
руки островитян.
- Боже! - восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной ногой
в могиле!
- Не в могиле, мадам, а в котле...

  Лучшие анекдоты

- Что такое коммунизм по-китайски?
- Советская власть плюс стерилизация всей страны.

  Лучшие анекдоты

589.Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка:
"Посторонним вход воспрещен".
- Ха! как будто, если бы там было написано "добро
пожаловать!", я бы туда вошел!

  Лучшие анекдоты

875.Муж:
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...
- Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!

  Лучшие анекдоты

5065.- Ну жена, ты да„шь! Ты что, не понимаешь, что у меня половина
зарплаты уходит на твои туалеты?
- Странно, куда же уходит другая половина?

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня из жопы воняет...
- А вы ее мыть пробовали?
- А что ее мыть-то, такую вонючую?

  Лучшие анекдоты

- Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кац
и надавал по шее...
- Чепуха! Тоже мне лес - пара деревьев...

  Лучшие анекдоты

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - ЛЕЧУ!!!

  Лучшие анекдоты

9610.Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров. *Опять
забыл выключить утюг* - с досадой подумал Штирлиц.