Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Какая ты у меня хорошая да пригожая! Что бы я делал, если бы Аллах
не создал тебя, - сказал как-то Насреддин своей жене. - Наверное, век бы не
женился ни на ком.
- А что бы ты делал, если бы Аллах создал двух таких, как я?
- Взял бы обеих в жены, - не задумываясь, ответил Насреддин.
-
Лучшие анекдоты
*********
-
Лучшие анекдоты
8757.Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается
и дает Пятачку по морде.
- За что, Винни?!
- От вас, свиней, всего можно ожидать!
-
Лучшие анекдоты
- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в
зале было полчаса абсолютно темно.
- Представляю, какая поднялась паника.
- Через полчаса, когда зажгли свет.
-
Лучшие анекдоты
У полковника Исаева как-то спросили:
- Какая разница между разведчиком и шпионом?
- Разведчик - это наш, а шпион - это их.
-
Лучшие анекдоты
1241.- Здравствуйте, Таню можно?
- Всех можно.
-
Лучшие анекдоты
Встречаются как-то после праздников два бича.
- Ну как праздники провел?
- Да дома просидел...
- Заболел, что ли?
- Да нет, какая-то падла трактор на крышке люка оставила...
-
Лучшие анекдоты
5211.Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и
сказал:
- Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
- Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
- Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!
-
Лучшие анекдоты
463.Первый день после конца Советской власти. Человек подходит к
газетному киоску:
- Дайте "Правду".
- Нет советских газет, - отвечает киоскер.
- Почему?
- Советская власть кончилась.
Человек отходит и снова возвращается.
- Дайте "Правду".
- Я ведь только что вам сказал: нет советских газет!
- Почему?
- Советская власть кончилась - сколько можно повторять?
- Ах, повторяйте, повторяйте...
-
Лучшие анекдоты
Приходят два голубых в церковь. Мимо проходит священник с кадилом.
Один с придыханием пытается обратится:
- Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный
молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!
-
Лучшие анекдоты
Разговор двух французов:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.
-
Лучшие анекдоты
Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
- А они и не должны расти, это образное выражение.
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал,
может кальция в организме не хватает.
-
Лучшие анекдоты
- Рустем, я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно что человек
женился!
- Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...
-
Лучшие анекдоты
Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху,
как обычно, фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.
- Официант!
- Чего изволите?
- Через минут столик и три пива, - тут он оглядывается, - ДВА, ДВА!
Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на
плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как
закричит:
- Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:
- Загибай!!!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро
спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил,
палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца
сползаю, и кричу...
-
Лучшие анекдоты
10513.Советская рабочая делегация в Америке.
- Это чей завод?
- Форда.
- А чьи это автомобили стоят?
- Рабочих.
Американская рабочая делегация в СССР.
- Чей это завод?
- Он принадлежит рабочим.
- А чей это автомобиль стоит?
- Директора завода.
-
Лучшие анекдоты
Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж
открывает дверь у холодильника и кричит: - В аэропорт повезешь? И так
беспрерывно.
Жена снова пошла спать, приговаривая: - Вот пьяный дурень,
холодильник за такси принял. Утром входит на кухню - ни мужа, ни
холодильника. - Вот дьявол, уехал все-таки! -
Лучшие анекдоты
Мари (в раздумье),:
- Не знаю, право, на какой номер мне поставить...
Пьер:
- Поставь, дорогая, на свой возраст.
Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:
*32*!
Пьер:
- Браво, Мари, ты выиграла!
- Увы, я поставила на 26...
-
Лучшие анекдоты
1. Преподобный О`Милли прогуливается по парку и видит
трогательную сцену: очень симпатичная девочка, белокурая
и кудрявая, в платье с оборочками играет с
очаровательной собачкой.
- Как зовут тебя, дитя мое?
- Розочка...
- Прекрасное, прекрасное имя. А почему родители назвали
тебя так?
- Когда мамочка носила меня в животике, она отдыхала на
даче. Как-то раз она заснула около куста роз и одна
розочка упала ей на животик. Родители решили, что это
знак Божий и договорились, что если у них родится
девочка,то они назовут ее Розочкой.
- Какая поэзия! - подумал священник. - А ка зовут твою
прелестнуюб собачку?
- Боров...
- Странная кличка для собаки, девочка. Ее наверное
назвали так твои родители потому, что она сильная и
могучая?
- Да нет, это я ее так зову... Свиней он (цензура). Вот
почему.
-
Лучшие анекдоты
8639.Петька увидел Василия Ивановича копающим яму.
- Василий Иванович, для чего яму копаешь?
- Фурманов предложил в партию вступать. Нужна фотокарточка по грудь.
- По грудь? А чего же ты так глубоко копаешь?
- Так я же на коне снимамуся хочу!
-
Лучшие анекдоты
Курсант во время учебного вождения жаловался сидящему рядом
инструктору:
- Посмотрите на этих пешеходов! Они не знают элементарных правил
уличного движения. Такая неосторожность: одни бегут перед машиной, другие
так и лезут под колеса.
- Спокойно, - прервал его инструктор, - давай-ка съезжай с тротуара на
проезжую часть.
-
Лучшие анекдоты
Анекдот из недавнего прошлого всеобщего дифицита:
(П),родавец стоит скучает за прилавком и тут
в магазин заходит (Д),отошный покупатель:
(Д), - Скажите, докторская колбаса есть?
(П), - Есть...
(Д), - А копченная есть?
(П), - Есть...
(Д), - А мясо свинное есть?
(П), - Есть...
(Д), - А говяжье?
(П), - Есть...
(Д), - А сыр голандский?
(П), - Есть...
(Д), - А ветчина?
(П), - Есть...
(Д), - А икра красная?
(П), - И черная есть...
(Д), - Да Вы надо мной издеваетесь!!!
(П), - А Вы первый нначали!
-
Лучшие анекдоты
Мужики сидят и выпивают по поводу повышения по службе одного из
них и увольнения другого. Тот, которого уволили говорит тост:
- Высоко в горах, пас стадо овец пастух. Вдруг появился на горизонте
ор„л! Кинулся он из-под небес и схватил одного барана и снова поднялся под
облака. Пастух вскинул сво„ ружь„ и раздался выстрел, упал ор„л! А баран
полетел дальше. Так выпьем же за Россию, страну равных возможностей!
-
Лучшие анекдоты
3177.- Почему вы мчитесь под колеса? Неужели вам нисколько не жаль нервов
водителя? - стыдит пешехода инспектор дорожного движения.
- Пустое, - отмахивается тот. - Моя машина за углом, так что через
минуту я сам буду водителем.
-
Лучшие анекдоты
- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, простите, испытываете?
- Нужду.
-
Лучшие анекдоты
5988.- Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
- Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.
-
Лучшие анекдоты
Вражий голос ругает отчизну,
что я мясом стал хуже питаться:
мы так быстро идем к коммунизму,
что скотине за мной не угнаться.
Игорь Губерман
-
Лучшие анекдоты
4000.Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его
спрашивает:
- Что украл?
- Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать.
- Не может такого быть! Признавайся, что украл?
- Да мусор выношу! Ничего не украл!
- Давай, показывай мусор.
Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел -
правда мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше: *Что украл, что
украл... Тачку украл!*
-
Лучшие анекдоты
5428.- Доченька, ты носишься со своим женихом, как курица с яйцом.
- А как ты догадался, папа?
- Что - догадался?
- Ну, что я с яйцом?
-
Лучшие анекдоты
У входа в маленькую церковь: "Если ты изнурен грешной жизнью,
отвори эту дверь и войди". Чуть пониже дописано губной помадой: "А если не
изнурен, позвони по телефону --!"
-
Лучшие анекдоты
8941.В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.
- Ребята, давайте знакомиться! - радостно провозглашает она. - Вот тебя,
мальчик, как зовут?
- Петя Иванов!
- А тебя, девочка?
- Маша Петрова!
- А вот тебя мальчик?
- Вовочка!
- А фамилия? - спрашивает учительница.
- Ну, знает, у меня такая фамилия... Ну, такая, что вы каждый день в рот
берете?!
- Х-ев, что ли?!
- Да нет, Ложкин!
-
Лучшие анекдоты
Клятва гаишника:
- Век с радаром не стоять.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)