Лучшие анекдоты

- Мой мальчик, когда ты вырастешь, я желаю, чтобы ты был
джентльменом.
- Я не желаю быть джентльменом, папа! Я хочу походить на тебя.

  Лучшие анекдоты

* * *
........
В школе Учительница(У), спрашивает у детей :
(У),: Дети, какие грибы вы знаете?!
Петя: Белые...
(У),: Молодец, а еще?
Вася: Рыжики...
(У),: А еще?
Вовочка(В),: Е#ари!!!
(У),: Что?!?!!?!?!??!
(В),: А я вот вчера слышал как мама соседке сказала:
* Пойдем в лес за грибами, мож е#арей найдем! *
........
Машенька(М), и Вовочка(В), лежат в постели.
(М),: Вовочка, помнишь, ты обещал на мне жениться?..
(В),: Мало ли что я на тебе обещал...
........
Вовочка(В), спрашивает у Учительницы(У),...
(В),: Мариванна, а можно ночью, в темноте, под одеялом в домино играть?!
(У),: Hет, конечно, с чего ты взял?
(В),: А я вот слышал как ночью папа сказал: * Я кончил *,
а мама ответила * Hу и козел!..*
........
Вовочка(В), говорит Маме(М),...
(В),: Папа вчера привел домой какую-то женщину, раздел, положил на диван и стал
ей совать...
(М),: Вот придет папа, сядем есть, тогда ты и расскажешь.
Через час вся семья сидит за столом...
(М),: ( Ехидно улыбаясь смотрит на отца ), Hу, Вовочка, расскажи-ка нам свою
историю...
(В),: Папа вчера привел домой какую-то женщину, раздел, положил на диван и стал
ей совать в задницу то, что позавчера слесарь совал тебе в рот...
........

  Лучшие анекдоты

- Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того, что у
меня нет опыта, - негодующе заявила новобрачная. - Та мука, что я у вас вчера
купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой!
Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем веку,
развел руками.
- Да, да, не отпирайтесь, - не унималась молодая хозяйка, - вчера я
изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его
разгрызть.

  Лучшие анекдоты

7256.Шотландец спрашивает жену:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Право, Патрик, я и не знаю...
- Хорошо, даю на размышление еще год.

  Лучшие анекдоты

5302.Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил:
- А сколько зарабатывает твой будущий муженек?
- Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась, он
сразу спросил: *А сколько зарабатывает твой отец?*

  Лучшие анекдоты

6366.Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва
хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит, значит к дочери, снимает
штаны:
- Дочка, смотри, вот это - член...
На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам:
- А мне вчера папа член показал!!!
- Ух ты! А что это? Как оно выглядит?
- Да то же самое, что и х*й, только раза в три поменьше.

  Лучшие анекдоты

10995.На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:
- Я хочу сделать заявление!
Все внимательно уставились на бумажку.
- Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло
слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина... - отрывается от
бумажки, - что-то я его здесь не вижу... Так вот, когда заиграла музыка, один я
догадался пригласить даму на танец.

  Лучшие анекдоты

4090.Сержант Миллер распекал новобранцев:
- Вы только посмотрите на себя со стороны: ботинки не чищены, волосы
не причесаны, галстуки мятые. А если сейчас какая-нибудь страна вдруг
объявит нам войну?!

  Лучшие анекдоты

- Ух, сколько денег в сейфе, - воскликнул вор. - Остановись мгновенье,
ты прекрасно!
Мгновение остановилось. На пятнадцать лет...

  Лучшие анекдоты

Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из
профсоюза, теперь вы поверили что я болел?".

  Лучшие анекдоты

2666.Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...

  Лучшие анекдоты

Идет мужик по лесу и вдруг слышит: "Ух, как мне плохо". Мужик
насторожился, идет дальше. Тут опять: "Ух, как мне плохо". Мужик выломал
дубину, идет дальше. Выходит на поляну - на пеньке сидит леший и говорит:
"Ух, как тяжко". Мужик подкрался, сзади лешего дубиной - БУМ! Леший:
- И с каждым днем все хуже и хуже...

  Лучшие анекдоты

8850.Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним
разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
- Кого ждешь, мальчика или девочку?
- Да лучше девочку.
Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
- Дядя, кого жд„шь?
- Автобус.
- Родишь, дашь покататься?

  Лучшие анекдоты

Семья Вовочки получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном
составе. Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
- А здесь мы полку зах***им!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х** не нужна...

  Лучшие анекдоты

10250.- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.

  Лучшие анекдоты

9917.- Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не
хочу его видеть, он взял и выключил свет!

  Лучшие анекдоты

4991.Муж приходит домой, а здесь его ждет новость:
- Хватит, - заявляет жена, - с этого дня переходим на хозрасчет. Обед
захочешь увидеть - 15 рублей. Одежду постирать - 10. Ну а носки твои - 3.
Озадаченный муж долго чешет в голове и бежит к жене:
- А ты, если захочешь мужчину в постель, плати 15 рублей. Если на
диване - 10. Ну, а на полу - 3.
Довольный собой, муж укладывается спать. Через некоторое время
появляется жена со ста рублями:
- На все!

  Лучшие анекдоты

1. HР купил в туагенстве месячный экзотический отдых на отдельном
острове на Багамах. Hа полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом
острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает
вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через не-
делю другого. Еще через неделю жребий падает на HР. Он достает сотовый
телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает
оставшихся в живых. Пассажиры:
- А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
- А я думал, это входит в стоимость тура...

  Лучшие анекдоты

1717.Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают его
подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора.
Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу... Журналист
спрашивает:
- Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?
- Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!

  Лучшие анекдоты

9114.Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в
бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит:
- Ты чего это, серый?
А он отвечает томным голосом:
- А я уже не серый...

  Лучшие анекдоты

1927.- Как бы ты хотел умереть?
- Спокойно, во сне, как мой дедушка-вагоновожатый, а не визжа от
с(цензура)а, как его пассажиры.

  Лучшие анекдоты

Программиста из Микрософта послали на военные сборы.
Стреляет он на стрельбище из автомата - все пули мимо.
Ему кричат со стороны мишени:
- Эй, посмотри на свой автомат, у тебя какая-то проблема с ним.
Он смотрит на автомат, потом подносит палец к дулу и нажимает на спусковой
крючок. Палец отлетает. Он кричит в ответ:
- С моей стороны все нормально, пули вылетают. Проблема где-то на вашей
стороне.

  Лучшие анекдоты

Одна дама звонит подpуге по телефону:
- Hу и паpшивая получилась вечеpинка! Я так напилась, что
оказалась в постели со своим собственным мужем!

  Лучшие анекдоты

Бежит стадо быков к водопою, вдpуг заяц из-за кустов, пpыг:
*А ну стой, сволочь pогатая. Кpутой есть сpеди вас?*. Молчат быки.
*Hу, ладно - по пятеpке с носа и валите дальше*. Скинулись быки,
бегут и думают: *А чо это мы зайцу деньги отдали, надо кpутого ис-
кать*. Смотpят - волк под деpевом лежит. *Эй, волк, кpутым будешь?*.
*Hе-а*. *Заплатим*. *Буду*.
Hазавтpа чешут все вместе в том же напpавлении. Вдpуг опять заяц
из кустов: *А ну стой, сволочь pогатая - кpутой есть сpеди вас?*.
Волк вываливает впеpед: *А че надо-то?*. Заяц свистит, сзади выpа-
стает медведь: *Таак, с кpутого стольник, с остальных по пятеpке и
валите дальше!*

  Лучшие анекдоты

Сидит Сократ(С),, размышляет...
Подбегает к нему какой-то человек(Ч),...
Ч: Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
С: А кто такой убийца?
Ч: Тот, кто другого человека убил.
С: Палач?
Ч: Hет, кто убивает без приговора.
С: Воин?
Ч: Hет, кто убивает человека в его собственном доме.
С: Врач? Hет врач здесь не пробегал...

  Лучшие анекдоты

12
Пациент жалуется врачу что утретил всякое ...уальное желание.
- Это понятно, - говорит врач, Вы не в форме. Вам надо придти в форму и все
восстановится.
Попробуйте пробегать по 10 километров в день.
Неделю спустя пациент звонит врачу:
- Доктор, я в 70 киломе(цензура) от города... Что будем делать дальше?

  Лучшие анекдоты

Моя такса такая длинная, что если она виляет хвостом, то, значит,
благодарит за сахар, который ей дали позавчера.

  Лучшие анекдоты

2788.Из разговоров в приемной ветеринара: *Мы своего кота кастрировали. Он
все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве
консультанта*.

  Лучшие анекдоты

Два мальчика переговариваются через берлинскую стену.
- А у меня апельсин! - хвастает западный берлинец.
- А у нас социализм!
- Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!
- А тогда у тебя апельсина не будет!

  Лучшие анекдоты

4135.Кинооператоры министерства бороны Великобритании отсняли учебный
фильм о действиях гаубичного расчета. При просмотре фильма один эпизод
озадачил всех присутствующих: когда орудие было подготовлено к стрельбе,
один из номеров расчета отбежал в сторону шагов на двадцать и оставался там,
пока орудие вело огонь.
Объяснения дал приглашенный на просмотр ветеран-артиллерист:
- Как же вы не знаете обязанности этого номера? Он должен удерживать
лошадей, чтобы они не разбежались, испуганные выстрелами.