Лучшие анекдоты

Кандидат в депутаты обращается к избирателю:
- Почему же вы решили голосовать на выборах за моего противника?
Разве не я устроил на работу в
банк вашу сестру? Разве не я позаботился о персональной пенсии вашего отца?
Разве не я добился досрочного освобождения из тюрьмы вашего брата?
- Да, с этим трудно спорить. Но все же, что вы за последнее время
сделали для меня лично?

  Лучшие анекдоты

7178.Однажды к известному габровскому торговцу и ростовщику Миню Попу
приехал в гости его поставщик. Поужинав, они уселись и завели разговор.
Через некоторое время хозяин погасил лампу и сказал:
- Нечего понапрасну жечь керосин. Мы и так хорошо слышим и
понимаем друг друга.
Поговорили. Гость собрался уходить. Хозяин хотел зажечь лампу.
- Погоди! - остановил его гость. - Пока мы сидели в темноте, я снял
штаны, чтоб зря не протирались.

  Лучшие анекдоты

Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется
черная овца. Биолог:
- Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик:
- Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик:
- Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как
минимум с одной стороны черная.

  Лучшие анекдоты

Звонок в морг.
- Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить,
может, он у вас?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.

  Лучшие анекдоты

После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:
- Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех!
- Да, да... Но ведь и у вас тоже!

  Лучшие анекдоты

Прапорщик ходит вдоль строя:
- Почему волосы длинные?
- А вас это не е$@т!
- Как это не е$@т!? Щас же отвечай!
- Парикмахер заболел.
- А меня это не е$@т!!!

  Лучшие анекдоты

Доктор говорит практиканту:
- Иванов, иди сделай больному укол.
Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров.
- А ты куда? - спрашивает доктор.
- У нас узкая специализация: он знает, как делать уколы, а я знаю, куда
колоть.

  Лучшие анекдоты

3437.Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает свидетеля:
- Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении?
- Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.

  Лучшие анекдоты

9099.Женщина пишет Кашпировскому: *У меня за ушами были бородавки.
Благодаря вашим сеансам уши отпали, а бородавки остались*.

  Лучшие анекдоты

Две блохи выходят из ресторана. - Так что, - говорит одна, - пешком
пойдем или
подождем собаку?

  Лучшие анекдоты

652.Идет по пустыне верблюд, еле ноги от жары тащит. Глядь, мимо джейран
бежит, резво так, весело. Верблюд ему и говорит:
- Послушай, приятель, как ты можешь в такую жару бегать? Я и то еле
ноги переставляю.
- А меня на бегу ветерок обдувает, и мне прохладно. Ты сам попробуй!
Ну, припустил верблюд и скрылся за барханом, а джейран вслед за ним
побежал. Бежит, бежит, глядь: тот верблюд лежит, язык высунул и уж не
дышит. Джейран:
- Да-а... Замерз, наверное.

  Лучшие анекдоты

8405.Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть чукчами:
обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто *народами
крайнего Севера*.
Первомайская демонстрация. Комментатор передает: *Идет делегация
народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: *МИР!*, *ТРУД!*, *МАЙ*,
*ИЮНЬ*, *ИЮЛЬ*, *АВГУСТ!*. Нет! Все-таки это чукчи!*

  Лучшие анекдоты

В автобусе:
- Друг, какая это остановка?
- *Базар*.
- А-а! Hу, я дальше поеду, мне до рынка надо.

  Лучшие анекдоты

7508.Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
- Нельзя, - ему говорят, - соверши какой-нибудь подвиг!
- А если танк арабский пригоню - пойдет? - спрашивает.
- Танк годится - отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют
отпускные документы - езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
- А как ты танк пригнать сумел?
- Очень просто: сел на танк, поехал к арабам и крикнул: *Кто в отпуск
хочет - давай машинами меняться!..

  Лучшие анекдоты

Черный юмор

  Лучшие анекдоты

3611.Жена пришла на свидание с мужем:
- К твоему освобождению я починю твой любимый костюм в клеточку.

  Лучшие анекдоты

- Моя жена, - жалуется отдыхающий, - пользуется таким количеством
масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью
заканчиваются одинаково: я соскальзываю.

  Лучшие анекдоты

2792.Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то.
Возвращается и спрашивает:
- Кто-то приходил?
- Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
- Что ты ему дал?
- Слабительное...
- Идиот! Что с ним? Где он?
- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
- А второй?
- Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях
полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то.
- Ну а третий?
- Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька
слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей
заиметь!!!!!

  Лучшие анекдоты

- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к матери.
- А он?
- А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.

  Лучшие анекдоты

Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по
Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях.
- Вы, конечно, посетили Рим?
- Точно не знаю, - ответила миссис Ламберт. - Видите ли, билеты всегда
покупал муж.

  Лучшие анекдоты

3688.И израненный, умирающий воин прошептал:
- Товарищи, передайте нашим... Если у гранаты выдернуть чеку - она
взорвется!

  Лучшие анекдоты

3129.Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер:
- Платите штраф!
- А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете?
Милиционер извиняется и отходит. Дама:
- А разве ты Герой Советского Союза?
- Нет, я просто спросил.

  Лучшие анекдоты

6206.маму говорит восьмилетнему сыну:
- Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу!
- О женщины, до чего же вы болтливы...

  Лучшие анекдоты

Ждет.!? !...

  Лучшие анекдоты

10557.- Кто русские чехам - друзья или братья?
- Конечно, братья! Друзей выбирают!

  Лучшие анекдоты

6046.- Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
- Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто
пришел.

  Лучшие анекдоты

Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа,
закатывая глаза от восторга, шепчет поручику:
- Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите...
- Мадам, резонно замечает поручик, - кто кого е--т?

  Лучшие анекдоты

- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью...

  Лучшие анекдоты

Приехал иностранец в Россию. Пришел в бюро путешествий.
- Хочу посмотреть вашу страну.
- Можем предложить воздушную прогулку...
- Нет, на самолетах я летать боюсь.
- Можем предложить морское путешествие...
- Нет, у вас катастрофы. *Адмирал Нахимов*... Такие жертвы.
- Можем предложить железнодорожный маршрут...
- У вас такие халатные люди.
- Ну тогда пеший маршрут с ...уальным уклоном...
- О-о-о! Это как раз для меня!
- А не пойти ли вам на #/& !

  Лучшие анекдоты

Звонок Гитлера Сталину:
– Сталин, ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?
– Выясню.
Звонок Сталина Штирлицу:
– Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?
– Так точно, товарищ Сталин.
– Так положите на место, люди волнуются.