Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа,
закатывая глаза от восторга, шепчет поручику:
- Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите...
- Мадам, резонно замечает поручик, - кто кого е--т?
-
Лучшие анекдоты
5951.- Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу с другой
леди?
- Устраиваю концерт дома.
-
Лучшие анекдоты
Как-то раз Мику Джаггеру позвонила Английская Королева и сообщила, что
присвоила всем членам группы Beatles ордена Британской Империи за вклад
в развитие английской экономики.
- Я с тобой, курва, после этого - вообще не разговариваю! - с достоинством
ответил ей грубиян Джаггер.
Вечером Королева записала в свой дневник фразу: *Звонила сегодня Мику Джаггеру.
Он был чем-то немного расстроен*.
-
Лучшие анекдоты
- Этот больной нуждается в медицинском уходе. И чем дальше врач
уйдет, тем лучше для больного.
-
Лучшие анекдоты
Девки бегали по льду,
простудили ерунду -
а без этой ерунды
ни туды и ни сюды. -
Лучшие анекдоты
Прибегает Петька и кричит:
– Василий Иванович, белые лезут!
– Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контратаку, тогда и пособираем.
-
Лучшие анекдоты
5987.- Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может принести пиво из холодильника.
-
Лучшие анекдоты
- Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
- Можно, но в постели не курить!
-
Лучшие анекдоты
5374.- Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове и
ничего не предприняли?
- Предпринял! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба отменяется!
-
Лучшие анекдоты
150. 1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Неда-
леко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги па-
рит. Ленин - к нему:
- Товагищ, уступите одну шаечку!
- Пошел на х...!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- Товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у
меня - ни одной!
- Пошел на х... , а то щас как е...у шайкой по лысине!
Прошло пятьдесят лет. Председатель собрания:
- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый
рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
-
Лучшие анекдоты
На фронте литературы...
-
Лучшие анекдоты
Проще говоря, попал мужик на тот свет... Ангелы сказали в рай. Он заходит в ворота, а там котлы, сковороды...
- А-а-а! Это ж ад!
- Не, мужик, ты осмотри, кто в котлах!
А там начальник, тёща, гаишник и сосед...
- Фу-у... Рай!!!
-
Лучшие анекдоты
3319.- Кто этот мужчина, с которым ты только что вежливо поздоровался?
- Не знаю. Сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть визитка?
-
Лучшие анекдоты
- Ка-а-ак фыфыре ?!!!!!!!
-
Лучшие анекдоты
Жириновский
После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один
бил себя в грудь и утверждал, что он - Наполеон. Другой бил себя в грудь и
утверждал, что он - Жириновский. Обоим поставили диагноз - мания величия.
Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту Жириновский...
-
Лучшие анекдоты
- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного
дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.
-
Лучшие анекдоты
Стоит пьяный у столба и стучит по нему кулаком:
-Жена, открой! Жена, открой!
Подходит милиционер и спрашивает:
-Что это вы гражданин стучите?
-Да вот, жена дверь не открывает.
-Но это же столб!
-Да нет, вон на втором этаже свет горит.
-Гражданочка, откройте!
-
Лучшие анекдоты
Красивая собою и очень веселая девица, разговаривая с Кульковским, между прочим смеялась над многоженством, позволенным магометанам. — Они бы, сударыня, конечно, с радостью согласились иметь по одной жене, если бы все женщины были такие, как вы, — сказал ей Кульковский. 77, с. 187.
-
Лучшие анекдоты
«А знаете ли вы, — спросил у меня Шулепников, — стихи графа Д. И. Хвостова, которые он в порыве негодования за какое-то сатирическое замечание, сделанное ему Крыловым, написал на него?» — «Нет, не слыхал», отвечал я. «Ну, так я вам прочитаю их, не потому, что они заслуживали какое-нибудь внимание, а только для того, чтоб вы имели понятие о сатирическом таланте графа. Всего забавнее было, что он выдавал эти стихи за сочинение неизвестного ему остряка и распускал их с видом сожаления, что есть же люди, которые имеют несчастную склонность язвить таланты вздорными, хотя, впрочем, и очень остроумными эпиграммами. Вот эти стишонки: Небритый и нечесаный,
Взвалившись на диван,
Как будто неотесанный
Какой-нибудь чурбан.
Лежит совсем разбросанный
Зоил Крылов Иван:
Объелся он иль пьян?
-
Лучшие анекдоты
Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк.
Он сломал ногу и стонет, ругает рабочего.
- Бандит! Почему же ты не поставил предупредительный красный
флажок?
- А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем
такой большой красный флаг?
-
Лучшие анекдоты
10065.маму девушки - юноше:
- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
- Отлично, скажите ей, что я не приходил.
-
Лучшие анекдоты
4381.- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
-
Лучшие анекдоты
Раввин встретил на улице своего кантора и стал его ругать:
- Что я такого сделал? - спросил удивленный кантор.
- Не ты, а твои дети. Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили
его.
- Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот
дети за ним и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком, вы бы
имели столько уважения от моих детей!..
-
Лучшие анекдоты
5492.Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
- За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась -
никогда!
-
Лучшие анекдоты
Приходит парень из армии в родную деревню. Односельчане его
спрашивают:
- Ну как там в армии?
- Завтра покажу.
Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол. Весь народ
сбежался. Парень и говорит:
- Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные - разойдись!
-
Лучшие анекдоты
Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует!
- И восемнадцать вилок, пожалуйста.
-
Лучшие анекдоты
На уроке учительница:
- Дети, назовите какой-нибудь цветок на букву "П".
- Пион! - говорит Танечка.
- Половое сношение, - говорит Вовочка.
- Но ведь это не цветок, - возмущается учительница.
- Зато очень приятно, - говорит Вовочка.
-
Лучшие анекдоты
805. Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый
раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев
спросил, почему его интересует эта тема.
- Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас
волосы встают дыбом.
-
Лучшие анекдоты
7012.- Что может дать самая красивая женщина Парижа?
- Она не может дать больше того, что может дать.
-
Лучшие анекдоты
- Стойте, именем закона - остановитесь!
- Именем овоща - хрен тебе!
-
Лучшие анекдоты
Полицейское управление разослало по всем участкам фото
разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было
получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется
наблюдение".
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)