Лучшие анекдоты

6623.Профессор студентам:
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно
спрашивает профессор.
- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

  Лучшие анекдоты

705.Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний
реабилитанс и неорепрессионизм.

  Лучшие анекдоты

------------------------------------------------------------------------------
Тpи кота поспоpили, кто из них ленивее. Один:
-Мне когда пpиносят миску с молоком, то лень подняться, так лежа и ем!
Втоpой:
-А мне и в туалет лениво ходить, под себя и хожу...
Тpетий:
-Мужики- вы вчеpа кpики слыхали?
-Да оpал кто-то дюже сильно- отвечают коты.
-Да это я на (паpдон- цитата), яйца свои уселся, так лень встать было...

  Лучшие анекдоты

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка
восклицает:
- Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.
С сидений сразу поднимается половина автобуса.

  Лучшие анекдоты

351.- Ты знаешь, что в споре тот, кто умнее, всегда уступает?
- Интересно, зачем?
- Как зачем? Чтобы дурак выиграл!

  Лучшие анекдоты

8692.На устном экзамене в академии Чапаева спрашивают, какие документы
выдаются делегатам. Василий Иванович смущенно молчит. Котовский,
прикрываясь ладонью, подсказывает:
- Манда-ты!
- А ты, Григорий Иванович, если тебе уши отрезать, и вовсе на жопу
будешь похож!

  Лучшие анекдоты

Некий субъект, совесть которого была нечиста, прибыл к воротам рая, у
которых стоит апостол Петр. И видит, что Петр пропускает всех женатиков без
задержки. Набравшись храбрости, к райским воротам подходит и он.
- Вы были женаты? - спрашивает апостол Петр.
- Да, даже дважды.
Святой Петр с треском захлопывает перед ним врата рая и говорит:
- Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня совсем плохо со слухом.
- Курите?
- Да.
- Выпиваете?
- Случается.
- А женщины?
- Как же без них!
- Придется от всего отказаться.
- Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

  Лучшие анекдоты

3283.Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил:
- Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было.
Мы были все закоренелые урки.

  Лучшие анекдоты

Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и
вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев.
- Это кто же тебя так азартно щупал? - кричит он, выходя из себя.
- Мой патрон, - отвечает она, - перед тем, как повысить мне зарплату.
- Ладно, если так, - говорит ревнивец, успокаиваясь. - А то я думал, что к
тебе приставал какой-нибудь тип в метро.

  Лучшие анекдоты

7855.Богатый техасский скотовод заглянул в комнату дочери, где учитель
музыки давал ей урок.
- Раз, два, три, четыре... Раз, два, три, четыре...
- Простите, - саркастически заметил скотовод, - я нанял вас, чтобы учить
девочку музыке, а не арифметике!

7856.В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
- У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье?
- О да! Вот например мы недавно открыли новое кладбище, и нам
пришлось пристрелить несколько человек, чтобы его заполнить...

  Лучшие анекдоты

7548.- Ну и что там пишет тетя Соня из Америки?
- А у них там все, как у нас.
- Это как?
- Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары....

  Лучшие анекдоты

– Василий Иванович, можно задать вопрос?
– Разрешаю Петька.
– Так я его уже задал.

  Лучшие анекдоты

7278.- Не можешь ли ты мне одолжить сотню?
- Принципиально нет! Долги портят дружбу. Стоит ли этого какая-то
сотня?
- Тогда знаешь, дай мне взаймы тысячу!

  Лучшие анекдоты

Два алкаша базарят:
- у, сколько на этот раз брать будем, две или три?
- Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет.
у, первый подходит к прилавку магазина и грит: 10 бутылок водки,
и две конфеты пожалуйста.

  Лучшие анекдоты

10622.Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле
какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай, где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к
ней.
- Мэм..
- Пошел на х**.
- Сэр! Мы в России.

  Лучшие анекдоты

Полицейский, вызывая по телефону участок:
- Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
- Кого именно?
- Того, кого ограбили.

  Лучшие анекдоты

10271.В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из
его первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано
*блондинки*, а на другой - *брюнетки*. Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две
двери: *платные* и *бесплатные*. Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери:
*кареглазые* и *голубоглазые*. Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери:
*полненькие* и *худенькие*. Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: *с
извращениями* и *без извращений*. Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

  Лучшие анекдоты

Россия, конец века. В трактире сидят старые комик и трагик. Комик:
- Не берут, гады, забыли...
- Не берут, гады, помнят...

  Лучшие анекдоты

9774.Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.

  Лучшие анекдоты

- А вот здесь живет говорящий попугай, он знает слов. Попка, скажи
что-нибудь товарищам!
- Идите в жопу!
- Он прав товарищи, нам налево.

  Лучшие анекдоты

- Товарищи! Все, что запрещается, прошу всех соблюдать!

  Лучшие анекдоты

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, муж меня не удовлетворяет.
- Заведите себе любовника.
- У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
- Да, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
- Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я
проститутка.

  Лучшие анекдоты

Певец:
- В моем горле целое состояние.
Пьяница:
- В моем тоже...

  Лучшие анекдоты

7785.Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором
телевидения. Встречает его приятель.
- Ну как? Ходил? - спрашивает он.
- Х-ходил, - отвечает тот.
- Приняли?
- Н-не приняли, - отвечает тот, - а-антис-семиты!

  Лучшие анекдоты

Автомобилисты

  Лучшие анекдоты

2984.- Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уйти после второго
акта. Почему после второго? После первого уж очень большая давка в
гардеробе.

  Лучшие анекдоты

6130.маму - шестилетнему сыну:
- Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

  Лучшие анекдоты

- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Четверка... Если на х** пошлем - не заблудишься?

  Лучшие анекдоты

Старожил нахваливает приезжему свой город:
- Дома у нас красивые, высокие! Буквы рекламы по пять метров. Одна
такая упадет и нет человека.
- На вас падала?
- Да, однажды.
- А как же вы живы остались?
- На меня мягкий знак упал.