Лучшие анекдоты

- Ежик перед зеркалом: *Я не пукну, я не пукну!*
Пук... *Это не я! Это не я!*

  Лучшие анекдоты

- Ты всегда соглашаешься со своей женой?
- Далеко не всегда.
- А как она к этому относится?
- Она об этом не догадывается!

  Лучшие анекдоты

1080.Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух
поучает его:
- Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев
останешься...
- А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой.
В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-
поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь
ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:
- Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено...
А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
- Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...

  Лучшие анекдоты

Загадка: по земному шарику болтается, на "х" называется - что это
такое? Хрущев.

  Лучшие анекдоты

643.Политбюро постановило:
1.Назначить Черненко К.У. Генеральным секретарем ЦК КПСС.
2.Похоронить его на Красной площади.

  Лучшие анекдоты

170.Жилец стучит в квартиру соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с
ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери. - Саксофон уже два часа молчит.

  Лучшие анекдоты

9332.Насреддин поучал сына и говорил:
- Примерный сын должен слушаться родителей и не завидовать брату из-
за лучшего куска или платья. Поступай так, и все будут любить тебя.
- Дорогой отец, - отвечал сын, - я буду послушным сыном, а брат пусть
отнесет к себе часть твоих советов: пусть все любят его, а лучшая одежда и еда
достанутся мне.

  Лучшие анекдоты

Интервью с известной кинозвездой. Журналист:
- Почему вы любите только богатых мужчин?
- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина,
что таковых нет среди бедных.

  Лучшие анекдоты

9572.Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь быстро редела.

  Лучшие анекдоты

4862.- Мне все кажется, что ты меня не любишь, - жалуется жена мужу. -
Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь...
- Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет
необходимости...

  Лучшие анекдоты

224. - Товарищ Брежнев!..
- К чему эти церемонии? зовите меня просто - Ильич!

  Лучшие анекдоты

Два еврея входят в троллейбус.
- Хаим, ты уже взял билет?
- Нет, я еще не получил разрешения.

  Лучшие анекдоты

- Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал?
- Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей,
чтобы обогнать ее одну!

  Лучшие анекдоты

- Мадам! Вы обладаете даром очаровывать мужчин! - Даром? Во... -
и показывает фигу.

  Лучшие анекдоты

2012.Химик хвалится перед друзьями:
- Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!
- Что же он сказал?
- Парааминоарсенбензолгидрохлорид! - с гордость ответил счастливый
отец.

  Лучшие анекдоты

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и
спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для -го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей.
Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

  Лучшие анекдоты

Рокфеллер звонит Брежневу:
- Здравствуйте, Леонид Ильич! - Кто это?
- Это я - Рокфеллер. - А... Не узнал,
богатым будете.

  Лучшие анекдоты

- Мой муж умер сразу после свадьбы...
- Бедняга...но повезло: недолго мучался.

  Лучшие анекдоты

- Что такое - не стучит, не рычит и не царапает пол? - Это советская
машина для стука, рычания и цара- пания пола.

  Лучшие анекдоты

Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.
- Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими мелочами, - на тебе на две и убирайся.

  Лучшие анекдоты

- Боже! Вы изучаете химию?
- Hет. Это туалетный столик моей жены.

  Лучшие анекдоты

Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной:
- Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен. Когда он
зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания на то, что так текут
краны, если вы разыграете роль клиентки, принимающей ванну, которая в
отчаянии оттого, что ей некому потереть спину.

  Лучшие анекдоты

737. - Алло! моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

  Лучшие анекдоты

Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо
болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и
скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит:
- Ну, блин, кабаны!!!

  Лучшие анекдоты

Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что
муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот
заявляет, что не знает, как это делается.
- Ну, посмотри, как это делают собаки.
На другой день интересуется у дочери, как дела.
- Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.

  Лучшие анекдоты

- Чем объяснить, что мнение Президента СССР не всегда совпадает с мнением Генерального секретаря ЦК КПСС?
- Плюрализм мнений.

  Лучшие анекдоты

7952.Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и
просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую -
вашей.
Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору
Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
- Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот
день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих
часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести?

  Лучшие анекдоты

Поймал мyжик(М), pыбкy(Р),.
(М), - Hy давай pыбка, выполняй мои 3 желания.
(Р), - Я не золотая, я сеpебpянная, только одно могy!!!
(М), - Hy хоpошо. Значит так:
Сделай так, чтоб в Чечне был миp и все yзнали,
что этого добился Я!!!
(Р), - Понимаешь стаpче - это нyжно чтоб пеpеговоpы пpошли на высшем ypовне, чтоб они на пеpеговоpах дpyг дpyга не поyбивали ........... Это слишком сложно. Вообщем давай, что нибyдь дpyгое.
(М), - Ладно, а можешь мою женy кpасавицей сделать.
(Р), - Запpосто, покажи фотогpафию !!!
Мyжик достает фотогpафию и показывает pыбке.
(Р), - .....!!!!! Так, что ты там поpо Чечню говоpил.......?

  Лучшие анекдоты

2353.- Почему вы отказались делать прививку против оспы?
- Потому что мой дедушка погиб после такой прививки.
- От оспы?
- Нет, он свалился с седьмого этажа.

  Лучшие анекдоты

10397.- Что такое скелет?
- Это колхозник, который сдал государству шерсть, сало, мясо и яйца.