Лучшие анекдоты

5720.- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет,
я не десантник. Я профессиональный любовник.

  Лучшие анекдоты

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у
лифтера:
- Наверное у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет сэр.
- Ну тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

  Лучшие анекдоты

Учитель pугает Вовочку:
- Hеужели ты только умеешь считать до десяти? Пpосто ума не
пpиложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

  Лучшие анекдоты

1096.Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.

  Лучшие анекдоты

8242.- Мыкола! А пошто тобе в партию не принялы?
- Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорять - на гармони
играл...
- Дак ты скажи, что небыв.
- Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?...

  Лучшие анекдоты

3. Разговор врача и пациента после обследования:
- У вас Клептомания.
- А что это такое ?
- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
- И что мне делать ?
- Для начала, верните мою авторучку.

  Лучшие анекдоты

268.В СССР и Польше стали популярны два новых танца - ярузелька
и андрополька. Исполняя первую, руки держат по швам, вторую - за
спиной.

  Лучшие анекдоты

В автобусе давка. Женщина с очень большой грудью толкает, сама того
не желая, одного невзрачного мужчину. Он протестует:
- Не толкайтесь, мадам, прошу вас!
- Я не толкаюсь, я дышу.

  Лучшие анекдоты

6319.Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и
протягивает продавщице рубль.
- Напился? - спрашивает продавщица. - Что надо сказать?
- Где сдача?

  Лучшие анекдоты

У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как-будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

  Лучшие анекдоты

- Петька, седлай коня, в атаку пойдем.
- Не могу, Василий Иванович, в степи конь.
- А-а, черт с ним, завтра пойдем.

  Лучшие анекдоты

Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее
только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает.
- Ты знаешь, лапочка, - говорит отец, - сегодня один человек предлагал
кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его?
Девочка отрицательно покачала головой.
- Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти
деньги...
- Нет, папочка, подождем, пока он станет повзрослее, тогда мы сможем
продать его дороже...

  Лучшие анекдоты

8142.Разговаривают две француженки:
- А ты своего мужа во время полового акта видела?
- Не, я глаза закрываю.
- А я тут увидела.
- Ну и что?
- Стоит бледный и за дверь держится!

  Лучшие анекдоты

5630.- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть!
- Просто мы купили путевку и отправили по ней с санаторий тещу.

  Лучшие анекдоты

- Слушай, Вася, мне сказали, что ты спишь с моей женой. Так я тебе хочу
сказать: мне это совсем не нравится!
- Ну, вас, жидов, не поймешь. Ей нравится, тебе - не нравится!

  Лучшие анекдоты

1812.При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50.
Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
- Ты что, не выходишь?
- А сдача?
- Сдача? Сдача на чай!
- А ты не уссышься?

  Лучшие анекдоты

5816.В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в
ящик его тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое
обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат
три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три
яйца, он ответил:
- Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.
- Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти
сто тысяч?
- Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...

  Лучшие анекдоты

- Иванов.
- Я.
- Петров.
- Я.
- Мамедов.
- Да!
- Что да?
- Так точно!
- Что?!
- Ура-а-а!!!

  Лучшие анекдоты

- Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? - спрашивает
подруга.
- Бедняжка, он не любит сидеть дома один.

  Лучшие анекдоты

- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

  Лучшие анекдоты

Вышли два бизнесмена прогуляться и вдруг видят: навстречу медведь,
злобный как черт. Ну, они ребята опытные, решили когти рвать. Да вот только
медведь-то явно быстрее бегает, видать очень голодный. Чувствуют, конец
приходят, сели на землю. С одним почти истерика сделалась, а другой
кроссовки из кейса тянет. Первый кричит:
- Да ты что, ты и в кроссовках его не обгонишь!
- Я и не собираюсь, мне главное тебя обогнать.

  Лучшие анекдоты

Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка.
- Пан Ковальский дома?
- Муж на работе, -отвечает жена.
- Я только хотела вернуть ему платочек, - говорит девушка. - Он подвозил
меня и одолжил его мне.
- Вы были простужены? - спрашивает жена.
- Нет, просто я потом немного поплакала.

  Лучшие анекдоты

- Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный,
белый и синий, - рассказывает хо -

зяин фермы американцу, приехавшему провести лето п Норвегии. - Я их
всегда вспоминаю, когда мне присыла - ют извещение об уплате
налогов: краснею, белею и синею.
- Со мной то же самое, - уныло поддакивает амери - канец, - только
у меня еще и звезды из глаз сыплются...

  Лучшие анекдоты

В Освенцим привозят очередную партию евреев, готовят к газовой
камере, заводят в нее. В этот самый момент умарает плиточник,
клавший плитку на отделке особняка начальника
лагеря. (Н),ацисты предполагают, что среди евреев должен быть
хоть один плиточник. Открывают уже закрытую дверь в камеру,
Н. с порога спрашивают:
- Эй, есть ли плиточники?
Один пожилой еврей ((А),брам), отвечает спокойно:
- Да, есть.
- (Н), Выходи, будешь класть плитку на отделке особняка начальника
лагеря.
- (А), Сколько платите?
- (Н),(удивленно), Пять марок метр...
- (А), Ха, все слышали? Они предлагают пять марок метр! Да где это
видано, чтобы Абраму предлагали пять марок метр! (Все остальные
евреи возмущенно ропчат.), Кладите за пять марок сами, и вообще,
молодые люди, закройте дверь с той стороны!!!

  Лучшие анекдоты

5718.Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась
безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
- Простите я вы кто? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин,
каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой
приносил!
- А мы в обед и на премию, и нам хватало...

  Лучшие анекдоты

Океан. Подплывает к авианосцу мужик на лодке и кричит:
- Эй, вы там, короче, я ставлю крышу и чтобы было все нормально, с
каждого по десять долларов и без базаров!
- Ты что, гонишь?! Сейчас бомбами закидаем!!!
Мужик, крутя веслами, обиженно:
- Ну вот, так всегда.

  Лучшие анекдоты

В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного,
заснувшего за столом.
- Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу? - А зачем?
Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.
Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен: - В конце концов! Это
просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сразу сюда. Почему ты
не ищешь меня, например, в музее?

  Лучшие анекдоты

Мюллер шел по улице. Неожиданно ему на голову свалился кирпич.

- Вот-те раз, - подумал Мюллер. - Вот-те два, - подумал
Штирлиц, бросая второй.

  Лучшие анекдоты

8556.Несмотря на перестрелку, молодой капеллан бесстрашно расхаживает
вдоль траншеи. Старый капрал советует ему из укрытия:
- Святой отец, вы бы спустились в окоп, не ровен час...
- Не беспокойся, сын мой. Меня охраняет сам господь Бог.
- Я и сам в это верю. Но по опыту знаю, что Бог охотнее помогает тому,
кто с ним сотрудничает.

  Лучшие анекдоты

1671.Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с
женой!