Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Сидит цыган в тюрьме. Его спрашивают:
- За что ты сидишь?
- За халатность, ребятушки, за халатность. Лошадь украл, а жеребенка
забыл.
-
Лучшие анекдоты
Встречаются Достоевский с Раскольниковым.
- Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а?
- Не скажи, Федя. Пять старушек - рупь!
-
Лучшие анекдоты
Беседуют два маленьких приятеля:
- Ты где родился?
- В больнице.
- Не может быть! А что у тебя было?
-
Лучшие анекдоты
Комиссар полиции с сочувствием смотрит на убитую горем вдову,
облаченную в траур.
_ Мадам, не .могли бы вы сообщить мне последние слова вашего
несчастного мужа?
_ Могу, - всхлипывает жена. - Он сказал: "Хватит меня мучить
этим револьвером, из него и в ворота нашего
двора не попадешь!". -
Лучшие анекдоты
- Слушай, это правда, что тебе дали пощечину, а ты никак не
отреагировал?
- И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда
упал?
-
Лучшие анекдоты
363.- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
- Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!
-
Лучшие анекдоты
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает
ладонь парня своей:
- А вот и статья!
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у
мусора:
- Смотря кому!
-
Лучшие анекдоты
год. Ночь. Стук в дверь. Рабинович подходит к двери:
- Кто там?
- Открывай, Чека!
Он открывает.
- У нас есть сведения, что вы скрываете двести килограмм чистого золота.
Выдать немедленно.
- Хорошо, - говорит Рабинович. - Сара, золотко, за тобой пришли!
-
Лучшие анекдоты
8845.Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом
тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.
-
Лучшие анекдоты
6184.- Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает сын у
отца.
- Да.
- А женатый мужчина как называется.
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!
-
Лучшие анекдоты
5994.- Как измерить уровень интеллекта блондинки?
- Воткнуть манометр в ухо.
-
Лучшие анекдоты
Прапорщик:
- Рядовой Сидоров, поднять танк!
Сидоров пробует.
- Не могу, товарищ прапорщик.
- Взвод, поднять танк!
Взвод пытается.
- Не можем, товарищ прапорщик.
- Рота, поднять танк.
Облепили танк со всех сторон.
- Не можем, товарищ прапорщик.
- Ну так, тридцать тонн, все-таки...
-
Лучшие анекдоты
804.Два алкаша пьют метиловый спирт:
- Давай по второй, а то вечереть начинает...
-
Лучшие анекдоты
4272.Во время военных маневров объявлено, что мост условно *взорвано*.
Поставленный у моста часовой не пропускает по этой причине какую-то
женщину. Та, разозлившись, поворачивается к другому солдату:
- Но ведь мост абсолютно целый! А этот сумасшедший утверждает, что
мост взорван!
- Не могу ничего сказать, мадам. Я сам уже два дня как убит.
-
Лучшие анекдоты
Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:
- Из-за чего деремся?
- Да вот, - говорит русский, - никак не можем выяснить, кто хозяин
Чукотки.
Ну посадили их в одну камеру, дескать там и выясните. На следующее
утро их выпускают и спрашивают: "Ну что выяснили?"
- Да, - говорит чукча, - разобрались. Он хозяин, я хозяйка.
-
Лучшие анекдоты
2137.- Как? Вы пьете кофе?! - воскликнул молодой врач, увидев своего
пациента. - Это невозможно, потому что для вас кофе - это яд!
- Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят
лет.
-
Лучшие анекдоты
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает другую машину и
просит водителя помочь ей. Тот лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
-
Лучшие анекдоты
Вспомнил тут один медицинский:
Мужик приходит к психиатру:
- Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до
Владивостока! Утром просыпаюсь совершенно разбитым!
- Так, и что же вы хотите?
- Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала?
Доктор думает: *Хрен с ним скжу, что согласен, пусть только уйдет!*
- Ладно согласен, потолкаю.
- Спасибо доктор!!!
Через неделю:
- Доктор! Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать
со всеми 1000 женами!!! Помогите доктор - Просыпаюсь совершенно разбитым!!!
- И что вы хотите?
- Возьмите 500 жен!!!
- Нет только одну - мне еще поезд до Урала толкать!!!
-
Лучшие анекдоты
- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчины умнеют?
- Да, дорогая, но это происходит слишком поздно.
-
Лучшие анекдоты
Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!
-
Лучшие анекдоты
282. - Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.
-
Лучшие анекдоты
- Кто подбил тебе глаз, Ян?
- Hаша стаpая коpова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом
по лицу, и поэтому я pешил пpивязать к нему киpпич.
-
Лучшие анекдоты
На военном параде проходит пехота, танки, пушки. После парада отец
спрашивает маленького сына:
- Ну, как ты думаешь, что прошло лучше всего?
- Мороженое, папа.
-
Лучшие анекдоты
Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь
на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на
призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический
недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от
воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.
-
Лучшие анекдоты
Приходит отец домой, пьяный - дальше некуда. Ну, маму детям говорит:
- Детишки, уложите папу спать, разденьте его, только в трусы не загля-
дывайте, а то там змея, она вас укусить может.
Ну, ладно, туда-сюда, возвращаются дети. маму:
- Ну что, уложили папу спать?
- Да, мамочка, уложили.
- А в трусы к нему не заглядывали?
- Заглянули, мама. Там и правда змея была. Но мы не испугались -
змею запинали, яйца растоптали, а гнездо сожгли.
-
Лучшие анекдоты
- Какие десять лет жизни нового русского самые трудные?
- С первого по пятый класс.
-
Лучшие анекдоты
- До этой высоты ползем зигзугом.
- Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор!
- Как я скажу, так и поползете!
-
Лучшие анекдоты
Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. Хватает
табуретку и бьет его изо всей силы по ж..е.
Жена, не замечая мужа, любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...
-
Лучшие анекдоты
Громко и гневно:
- Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!!
Потом спокойным голосом:
- Не откажусь!
-
Лучшие анекдоты
Министр совхозов бенедиктов был в Англии и сидел рядом
с королевой на приеме во дворце. Он все время молчал, и
советский посол, сидевший по другую сторону от него,
посоветовал ему сказать что-нибудь королеве.
- Ду ю спик инглиш? -обратился министр к королеве.
(Клеветническое измышление)
-
Лучшие анекдоты
Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:
- Как вам удалось составить такое состояние?
- Когда я впервые вступил на американскую землю, у меня в кармане был
только доллар. С него я и начал свою деятельность.
- Как же вы распорядились этим долларом?
- Я послал телеграмму в Бердичев. "Папаша, - написал я, - срочно
высылайте, сколько можете".
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)