Лучшие анекдоты

270. - Доживет ли Андропов до 1984 года?
- Частично.

  Лучшие анекдоты

6548.Студент к врачу приходит и жалуется.
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошел„к и, протягивая деньги
студенту, говорит:
- Сходи, поешь.

  Лучшие анекдоты

- Мальчик, что ты делаешь в моем саду?
- Видите ли, синьор, одно из ваших яблок упало и я хотел повесить его
обратно.

  Лучшие анекдоты

На тротуаре сидит аккуратно одетый старичок, беспомощно оглядываясь
на безучастных прохожих. К нему подходит, молодой человек в белоснежном
костюме, спрашивает:
- Простите, не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- А вы кто? Врач, ассистент или фотограф?
- Да нет, я ни тот, ни другой, ни третий.
- Интересно, тогда чем же вы мне можете помочь?

  Лучшие анекдоты

В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке
хищники. Муж говорит:
- Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он
мог разговаривать?
- Я леопард, Эльза, - послышалось из клетки.

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала маль - чика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые? -
Да, папа.

  Лучшие анекдоты

Солдат, подходит к старшине и говорит:
- Можно я в каптерку зайду, телевизор посмотреть?
- Можно! Только не включай.

  Лучшие анекдоты

Негр купил себе черный "Мерседес" с темными стеклами. Приходит
домой:
- Ну что, купил?
- Купил.
- Какого цвета?
- Телесного...

  Лучшие анекдоты

713.- Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник другого.
- Да вот, куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

  Лучшие анекдоты

2803.Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на
продавщицу:
- Забирайте свой товар.
- А в чем дело?
- Они рвутся!
Старичок из очереди:
- А еще мнутся и гнутся...

  Лучшие анекдоты

1813.Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал
между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у
пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он
достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

  Лучшие анекдоты

2231.Старый медик натаскивает молодого коллегу, начинающего врачебную
карьеру.
- Да, молодому врачу сейчас довольно трудно начать сейчас свою
деятельность и завоевать пациентов, - ведет он беседу.
- К сожалению, так, - вздыхает молодой эскулап. - Но я уже начал
отращивать себе усы.
- Правильно, это хорошо для начала, - одобрительно заметил старый
доктор. - Да, вот еще что: я подарю тебе несколько старых медицинских
журналов, разложи их на столике в своей приемной...

  Лучшие анекдоты

Грузины

  Лучшие анекдоты

1986.- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

  Лучшие анекдоты

4927.- Представь себе, в Америке осудили на 3 года тюрьмы мужчину, у
которого было четыре жены, - сказала супруга мужу.
- В наказание или для отдыха? - спросил муж.

  Лучшие анекдоты

Куракина собиралась за границу. — Как она не вовремя начинает путешествие, — сказал Ростопчин. — Отчего же? — Европа теперь так истощена. 30, с. 11.

  Лучшие анекдоты

Крокодила переехало поездом. Голова поворачивается к отрезанной
части и говорит: - Ну что, жопа. Допрыгалась?

  Лучшие анекдоты

- Что общего у бутылки пива и у блондинки?
- У обеих пустота над горлышком.

  Лучшие анекдоты

8735.Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, ты барыню можешь?
- Могу, Петька.
- А цыганочку?
- Могу, Петька, могу.
- А буги-вуги?
- А это еще что за лярва?

  Лучшие анекдоты

8649.Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в
Академию Генштаба:
- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. Спросили,
понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...
- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во
второй эскадрон перевел.

  Лучшие анекдоты

9790.Журналист берет интервью у садиста:
- Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом?
Садист задумался, не глядя, машинально начал окурок об глаз
журналиста тушить:
- Ну, как вам сказать, думаю, наверное, не тяжелее, чем, скажем,
журналистом...

  Лучшие анекдоты

Мама будит Вовочку:
- Вовочка, вставай, пора в школу!
- Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
- Вовочка, пора.
- Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
- Вовочка, ты опоздаешь!
- Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
- Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!

  Лучшие анекдоты

4571.К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей
показывает ему отведенную комнату.
- Скажите, - спрашивает гость, - не случилось ли в этой комнате что-
нибудь необыкновенное?
- Случилось лет десять назад, - отвечает лакей.
- Как интересно! А что произошло?
- Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

  Лучшие анекдоты

(Кстати, зная этот анекдот, разговаривая со своей подругой (from USA), по
телефону задал ей этот вопрос именно так *How much time is it there?* ),
Минута молчания, потом эдак робко: *Do you mean... what time is it?* :),),),

  Лучшие анекдоты

4985.После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!!!

  Лучшие анекдоты

Утром из дымного ресторана выползает клиент:
- Брр! Швейцар! Что это за неприятный запах?
- Это свежий воздух, сэр!

  Лучшие анекдоты

4363.Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:
- Ты чего сидишь?
- Клева жду.
Карась держится за голову и говорит:
- Клева сегодня не будет, клева было вчера.

  Лучшие анекдоты

2430.В больнице умирает пациент. Практикант:
- Доктор, может ему клизму поставить?
- Поставить-то можно, только срать он будет на том свете.

  Лучшие анекдоты

Князь В. П. Мещерский, издатель газеты «Гражданин», посвятил одну из своих бесчисленных и малограмотных статей «дурному влиянию среды». «Не ему бы дурно говорить о дурном влиянии среды, — сказал Тютчев, — он забывает, что его собственные среды заедают посетителей». Князь Мещерский принимал по средам. 129, с. 22.

  Лучшие анекдоты

7759.Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами
скромно одетая еврейка.
- Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
- Нет! Поэтому я и плачу.

  Лучшие анекдоты

Инспектирующий генерал недовольно говорит:
- Плохо стреляете, товарищи солдаты.
Сам берет автомат, прицеливается, дает очередь.
- Ноль!
- Вот именно так вы и стреляете! Позор! Товарищ капитан, покажите, как
надо.