Лучшие анекдоты

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Молчание.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются

  Лучшие анекдоты

1097.Встретились как-то колобок и заяц, поссорились и стали драться. Заяц:
- По ушам не бить.
- По морде тоже.

  Лучшие анекдоты

2889.В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат
новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет
дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет,
бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические
журналы и видеокассету с гомо...уальными утехами. К чему ребенок
потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в
ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол
богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их
успокаивает: *Ничего, ничего - музыканты тоже люди...*

  Лучшие анекдоты

- Как мы назовем человека, который все время говорит,
говорит, а его никто не слушает? - спрашивает учительница
русского языка.
- Такого человека мы назовем учителем, - отвечает Вовочка.

  Лучшие анекдоты

Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса
выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым
шагом:
- Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
- Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира
корпуса!
- Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался
один корпус...

  Лучшие анекдоты

550.- Кто подбил тебе глаз, Ян?
- Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по
лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.

  Лучшие анекдоты

393.- Гражданин, сколько вам лет?
- Сорок один год и несколько месяцев.
- Конкретно, сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть.

  Лучшие анекдоты

В антpакте певцу:
- Вы знаете, чем унитаз от унисона отличается?
- Ну?
- В унитаз легче попасть

  Лучшие анекдоты

4881.Муж недовольным тоном жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя просить удлинить провод у утюга...

  Лучшие анекдоты

В холодный ноябрьский день Холтофф заскочил к Штирлицу попить коньячку, но тот
уже и так был изрядно пьян.
-Вы почему не надели монтажный шлем?-спросил он.-Опять по башке хотите?
-Зачем же так, Штирлиц?-обиделся Холтофф, - наш Мюллер утверждает, что бомбы в
одно и то же место дважды не попадают,-радостно сообщил Холтофф.
-Сейчас проверим,-сказал заинтригованный Штирлиц, беря увесистую бутылку.
===============================================

  Лучшие анекдоты

- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит
один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня
аппендицит, а второй, что камни в желудке.
- И чем все кончилось?
- Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.

  Лучшие анекдоты

Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = .
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает на X.

  Лучшие анекдоты

Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое
кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение
исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит
дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

  Лучшие анекдоты

504.- Эта женщина страдает за веру.
- А во что же она верит?
- В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!

  Лучшие анекдоты

6251.- Мой мальчик, когда ты вырастешь, я желаю, чтобы ты был
джентльменом.
- Я не желаю быть джентльменом, папа! Я хочу походить на тебя.

  Лучшие анекдоты

Хозяин предупреждает гостей:
- Ради бога, господа, только не садитесь на этот диван! Он кишит
клопами.
- Почему вы не выкинете его?
- Пробовали! Они его назад приносят.

  Лучшие анекдоты

3900.- Снаряд, выпущенный вверх из пушки, всегда падает вниз на землю. В
этом проявляется принцип земного тяготения.
- А если он падает в воду?
- А этим пусть во флоте занимаются!!!

  Лучшие анекдоты

3019.Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил.
Крик из зала:
- Граждане, дайте вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не
мешай действию!

  Лучшие анекдоты

5007.Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с
удивлением насчитал в доме у второго 16 детей.
- Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, - заметил
первый приятель.
- Да что ты! - возразил второй - маленький, смирный человек лет сорока. -
Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я боюсь ее как огня.
- Тогда зачем ты настрогал столько детей?
- А в толпе легче затеряться!

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик в кабак: - Я вчера тут
вечер провел? - Тут.
- А зарплату всю пропил? - Всю. - Фу! Славу богу,
а я думал, что потерял.

  Лучшие анекдоты

Разговаривают две подруги:
- Выписал врач моему мужу таблетки от импотенции. По одной
таблетке во время еды. Я ради интереса дала ему за обедом вместо одной
таблетки - две. Так он, представляешь, сразу, тут же на столе, на меня
набросился.
- Ой, наверное на столе было неудобно? - удивилась подруга.
- Еще как неудобно. После этого случая мы в этот рее - торан
больше не ходим.

  Лучшие анекдоты

Однажды, Чарли Чаплин выгуливал свою собаку, а неподалеку стояла
очень худая женщина. Собака бросилась к ней и стала облизывать. Чарли
Чаплин извинился:
- Прошу прощения, мадам, но моя собака никогда не видела столько
костей сразу...

  Лучшие анекдоты

- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это
заметили впервые?
- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

  Лучшие анекдоты

6764.Прилетает советская делегация в Англию. В составе: Логинов,
Строгинов, Неверов, Путятин и Фокин. Переводчик представляет королеве
делегацию:
- Sorry, your excellence, this is Longing_off, this is Stronging_off, this is
Put_it_in, this is Newer_off, this is Fucking...

  Лучшие анекдоты

  Лучшие анекдоты

Заходит как-то пpапоpщик к полковнику
и видит - cидит полковник пеpед акваpиумом
и пальцем на cтекле воcьмеpку pиcует, пpи
этом пpиcтально глядя в акваpиум...
А в акваpиуме pыбка тоже по воcьмеpке плавает...

  Лучшие анекдоты

Телеграмма: "Лондон. Кону. Сообщите, знаете ли вы адрес Розенштока?
Грюн". Ответ: "Париж, Грюну. Да. Кон".

  Лучшие анекдоты

Чукчи объявили войну китайцам, те долго искали на карте их
местонахождение, нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать.
Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и спрашивают:
- Вы чукчи?
- Да, мы чукчи.
- Это вы нам войну объявили? Так нас же миллиард!
- Да, зря мы объявили. Где мы вас хоронить будем?

  Лучшие анекдоты

1107.Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла
радиограмма: *Умрем, но не вернемся*.

  Лучшие анекдоты

1957.Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.