Лучшие анекдоты

Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с
ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
- Долой уравниловку! - закричал он. - Платить надо в зависимости от
веса пассажира!
- Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить
пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.

  Лучшие анекдоты

10444.- Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...

  Лучшие анекдоты

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:
- Так вроде дурак дураком...
открыв погоны:
- а так - старший прапорщик ...

  Лучшие анекдоты

243.- Вчера из за меня две женщины дрались!
- Да ну, не может быть.
- Может, одна кричала - забирай его себе, а вторая - а на хрена он мне
нужен!

  Лучшие анекдоты

Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал
другу:
- Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так.
Друг прочитал и говорит:
- Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки.
"Засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.

  Лучшие анекдоты

5
- Скажите, бывает что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете кто это говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и когда это с Вами проишодит?
- Когда говорю по телефону.

  Лучшие анекдоты

Разговор с приятелем:
- Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за
родителей, теперь из-за жены...

  Лучшие анекдоты

3678.Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио
помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то
крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а
я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось.
Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на
соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками
перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

  Лучшие анекдоты

У психиатра.
- Доктор, меня к вам муж послал.
- Что с вами?
- Говорит, что я на блинах помешалась.
- Ну и что? Я тоже блины люблю...
- Правда? Ой, приходите, доктор, в гости - у меня их полный гардероб!

  Лучшие анекдоты

- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, доченька...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!

  Лучшие анекдоты

Трудящиеся массы Чехословакии впредь будут исполнять не
"Интернационал", а "Интервенционал".

  Лучшие анекдоты

7023.- Что такое реактивный муж?
- Это - ту - 104, а жену - ни разу.

  Лучшие анекдоты

- Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у
касс устроили форменное побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?

  Лучшие анекдоты

Одна дама жалуется другой:
- Эти пешеходы стали просто невыносимы! Они все время лезут мне
под машину!
- А ты делай, как я - я недавно придавила двоих и скрылась...

  Лучшие анекдоты

10853.Троцкий запер двух главных большевиков в броневике.
- Тук-тук! Троцкий, открывай!
- Отвали!
- Тук-тук! Троцкий, открывай, кому сказал!!
- Заткнись!
- Тук-тук! Троцкий, открывай, хуже будет!!!!
- Пошел ты...
- Товарищ Дзержинский, отдирайте фанеру!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется
больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова
приходит.
- Лучше вам? - осведомляется доктор.
- Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

  Лучшие анекдоты

Идет сеанс Кашпировского. Он читает телеграмму: "Пять лет назад от
меня ушла жена. После вашего сеанса она снова ко мне пришла. Будьте вы
прокляты!".

  Лучшие анекдоты

Женщина -врач с простуженным горлом тихо говорит своему
пациенту: - Раздевайтесь. - А Вы? - тихо спрашивает вошедший.

  Лучшие анекдоты

324.- Какие девушки тебе больше нравятся?
- Высокие, длинноногие...
- Ты же сам ма-а-аленький!
- Так мне потолок покрасить надо!

  Лучшие анекдоты

Мужик с автоматом забегает в булочную
- У вас булочки с маком есть?
- Да, конечно!
- Не-е-е-н-н-а-а-а-в-в-и-и-и-ж-ж-у-у-у-у-у...

  Лучшие анекдоты

1803.- Вы выходите?
- Нет!
- А я не спрашиваю, я предупреждаю...

  Лучшие анекдоты

120.Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в
зале. Он оказался шпионом.
- Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев
майора пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием:
"Враг не дремлет!"

  Лучшие анекдоты

Дама - партнеру по танцу:
- Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный танец!
- Да-а? А на пластинке написано - 33 оборота в минуту...

  Лучшие анекдоты

3763.Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром.
Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах?
- Да.
- И что же ты варил?
- Асфальт.

  Лучшие анекдоты

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть, к нам кто-то придет, а может и мы к кому
пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

  Лучшие анекдоты

Встретились немец, американец и русский. Стали спорить, у кого лучше
медицина.
- Вот у нас одному мужику в аварии оторвало ногу, так ему ее пришили,
теперь он мастер спорта по легкой атлетике.
- Вот у нас одному мужику жена отрезала член, врачи пришили на место,
теперь этот мужик у нас секс-символ.
- Вот у нас один мальчик в лесу разбирал детонатор. Взрыв - от мальчика
одна жопа осталась. Теперь эта жопа у нас президент.

  Лучшие анекдоты

В последней комнате у входа
жила огромная семья.
Там было десять душ народа,
там было двести пар белья,
там было ровно десять стульев,
тарелок было двадцать пар,
из их дверей, как из кастрюли,
валили запахи и пар.
Они кишели, точно черви,
и расползались. И у них
имелись каменные нервы -
подряд у всех десятерых.
Г. Горбовский

  Лучшие анекдоты

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой выглядывали красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович и Петька переплывают Урал. Василий Иванович из
последних сил поднимает над головой чемодан.
- Брось ты чемодан, а то утонешь!
- Ни за что, это ценный стратегический материал!
Когда вышли на берег, открыл Чапаев чемодан и начал раскладывать
картошку:
- Вот смотри, Петька, вот наши стоят, а вот белые.

  Лучшие анекдоты

Анри и Пьер мчатся в автомобиле, боясь опоздать на празднование
юбилея отца. Подъезжают к железнодорожному переезду.
- Ты смотри направо, а я - налево! - говорит Анри. Через секунду
раздается дикий грохот. Когда братья выбираются из - под обломков,
Пьер говорит:
- Надо было, все-таки, чтобы кто-нибудь смотрел еще и вперед. Тогда
бы мы заметили, что шлагбаум закрыт!