Лучшие анекдоты

4637.На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит
элегантно одетый мистер:
- Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои
бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты
высказал свое мнение шефу.

  Лучшие анекдоты

Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через
месяцев она родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это
чудо.
- Я расскажу поучительную историю, - ответил тот. - Однажды в пустыне
на меня напал лев. Что делать? Произнеся про себя "На все воля твоя,
Господи", я поднял посох и сказал "паф". Раздался выстрел - и лев рухнул
замертво.
- Это было дело рук божьих?
- Нет. За моей спиной оказался охотник с настоящим ружьем...

  Лучшие анекдоты

Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:
- Мне доложили, что вы распускаете слухи, что нашу дивизию
расформировывают. Это ерунда, и я вынужден вас наказать.
В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал,
прочитал и спрашивает:
- Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем
расформировании?
- На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сказала.
- Голубчик, а вы сможете еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать,
куда меня переведут?...

  Лучшие анекдоты

- Разрешите представится: я ваш новый участковый рэкетир. Hадеюсь
на взаимное уважение.

  Лучшие анекдоты

8449.Диалог посреди Копенгагена. Датчанин:
- Вы иностранец?
Янки:
- Это вы иностранец, а я американец!

  Лучшие анекдоты

4276.Сержант читает лекцию о знаках отличия:
- По чему вы узнаете полкового врача? - спрашивает он одного их
новобранцев.
- По аптечному запаху, сэр!

  Лучшие анекдоты

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

  Лучшие анекдоты

- Как можно определить бельгийца в магазине обуви?
- Он примеряет на ногу коробку из-под обуви.

  Лучшие анекдоты

Жена пришла домой после посещения театра. Муж ее спрашивает:
- Дорогая, что сегодня интересного было в театре?
- Ах, дорогой, сегодня давали драму.
- Как? И ты тоже?

  Лучшие анекдоты

Сидят в болоте два бегемота. Слышны звуки "С-с-с... Чпок!...С-с-
с...Чпок!...", характерный такой "С-с-с". Один другому:
- Что это там?
- Это слон лягушек имеет, а они лопаются...
- Интересно, пойду, посмотрю...
Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на "С-с-с, с-с-с, с-с-с,
БАБАХ!!!".

  Лучшие анекдоты

4071.В министерстве обороны США поставили новый суперкомпьютер.
Приезжает с проверкой очень важный генерал и ему, естественно,
демонстрируют это чудо техники. После всех демонстраций генерал захотел
сам задать компьютеру вопрос:
- Должны мы наступать или отступать?
Компьютер долго соображал и наконец выдал на дисплей ответ:
- Yes.
- Что!!!???
После исправления программы компьютер думал еще дольше и наконец
снова выдал ответ:
- Yes, sir!
- То-то же!

  Лучшие анекдоты

983.У одной женщины муж постоянно выпивал. Она с подружкой советуется,
как быть. Та говорит:
- Возьми трехлитровую банку, наполни водкой, брось туда дохлого
котенка и поставь в кухне на стол, чтобы муж сразу заметил. Он как увидит,
больше никогда пить не захочет.
Женщина сделала как надо и свалила на работу. Вечером приходит
домой, быстро на кухню и видит: на столе пустая банка. За столом сидит муж и
над стопкой выжимает котенка:
- Ну, мохнатенький, еще полстопочки!!!

  Лучшие анекдоты

Не плохой анекдот, а у меня лучше!

  Лучшие анекдоты

Болт женился на гайке. После первой брачной ночи спрашивает ее: -
Ты что же мне, зараза, раньше не сказала, что у тебя
резьба сорвана?

  Лучшие анекдоты

9463.- Когда-нибудь у меня будет генеральская дача, почти такая же, -
позволял себе иногда помечтать Штирлиц, глядя на свой дом в берлинском
предместье.

  Лучшие анекдоты

5979.- Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
- В шар можно засунуть только три пальца.

  Лучшие анекдоты

16.Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!

  Лучшие анекдоты

В медицинском институте на
экзамене студенту-дипломнику показывают два скелета -- мужской и женский:
-Кто это ?
Студент молчит.
-Как, вы и этого не знаете ? Чему вас шесть лет учили ?
Тот робко :
-Маркс и Энгельс, что ли?..

  Лучшие анекдоты

В коммунальной квартире девушка, строя под душем, вдруг видит, что
через фрамугу нанее глядит небритая физиономия.
- Как вам не стыдно! Вы что, не видели обнаженную натуру?
- Плевать мне на твою натуру. Я смотрю чьим мылом ты моешься.

  Лучшие анекдоты

6181.Петя беседует с другом:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал
старую.
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

  Лучшие анекдоты

Сидят два панка, один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Втоpой вдpyг:
-Запиши слова, за дyшy взяло!!!

  Лучшие анекдоты

Мужик после жуткой попойки не смог дойти до дома и упал на обочине.
Пока он там валялся, в штаны к нему заполз уж. Мужик замерз, слегка
протрезвел, и с трудом встал к забору, чтобы помочиться, но из штанов вместо
нужного органа достал голову ужа. После продолжительной паузы говорит:
- Ну что, писать будем или глазки строить?

  Лучшие анекдоты

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет
капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

  Лучшие анекдоты

К ветеринару приходит посетитель: - Здесь
принимает скотский доктор? - Да, а что у Вас
болит?

  Лучшие анекдоты

2334.- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что
это просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не
отличался особой храбростью...

  Лучшие анекдоты

На лекции:
- К концу пятилетки у нас будет по 10кг мяса на человека. -
Простите, здесь плохо слышно! Вы сказали "ка" или
"ке"?
- Не понял вопроса. - На человеКА
или человеКЕ?

  Лучшие анекдоты

1909.Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины и
с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли:
- Осторожнее!
- А что? Вы еще собираетесь дать задний ход?

  Лучшие анекдоты

Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров: - Кто из вас
знает все молитвы? - Я, - отвечает один.
- Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.
- У меня был прекрасный почтовый голубь. - И что же с ним
случилось? - Погиб при исполнении служебных обязанностей. -Как?
- Его пришибли на почте, когда ставили печать.

  Лучшие анекдоты

- Когда, наконец, советский рубль станет на Западе ходовым товаром?
- Тогда, когда будет отпечатан в таком количестве, чтобы его можно было бы использовать как обои.

  Лучшие анекдоты

- Официант, кофе был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две
копейки дороже.