Лучшие анекдоты

1708.Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в
разговорнике. Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр.

  Лучшие анекдоты

Два яйца варятся, одно другому говорит: "Всего десять минут варимся, а
уже такие крутые!"

  Лучшие анекдоты

После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

  Лучшие анекдоты

(НР),: (ПР),, вы, наверное, пользуетесь БЛЕНДОАМЕТОМ (Во!),
(ПР),: А что, это видно по моим крепким зубам ?
(НР),: Нет! По крепким яйцам!

  Лучшие анекдоты

В похоpонном бюpо:
- По какому pазpяду вы хотели бы устpоить похоpоны, мсье?
- По самому дешевому, по четвеpтому.
- А вы знаете, что означает похоpоны по четвеpтому pазpяду?
Это когда венки несет сам покойный.

  Лучшие анекдоты

Hа заседании исполкома:
- Hаша комиссия установила факты злоупотреблятства...

  Лучшие анекдоты

Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с
местным симфоническим оркестром.
- С чего он начнет, как вы думаете? - спросили оркестранта.
- Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую
симфонию.

  Лучшие анекдоты

5275.Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не
выдерживает и говорит своему другу:
- Стефан, тебе не кажется, что нам пора жениться?
- Да, я тоже так считаю, - отвечает он, - но сама подумай, кто нас возьмет.

  Лучшие анекдоты

3131.Останавливает гаишник машину. Водитель, возмущенно:
- Но, я же ничего не нарушил!
- А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь нарушите.

  Лучшие анекдоты

1467.- Вчера я потерял в холле сто долларов.
- Пожалуйста, получите. В нашем отеле ничего не пропадает.
- Однако я потерял сто долларов, а вы мне возвращаете десять
однодолларовых бумажек.
- А это для удобства. Как-то один жилец потерял у нас пятьсот долларов,
а когда я ему их принес, он сказал, что у него нет мелких.

  Лучшие анекдоты

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Тебя что, папа по всему огороду таскал?

  Лучшие анекдоты

- Я пpидумал новое pугательство: *Hебоскpеб*.
- Hу и что тут pугательного?
- Во-пеpвых, звучно, во-втоpых, многоэтажно, в-тpетьих, концовка
какая!

  Лучшие анекдоты

- Когда убьешь человека, испытываешь боль и угрызения совести. У меня
так часто бывает.

  Лучшие анекдоты

9981.- Девушка, вы (цензура)есь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас
зовут?
- Ира.
- Ира, вы (цензура)есь?

  Лучшие анекдоты

247.Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских
играх 1980 года в Москве:
- О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
- Это не "О", а олимпийские кольца! Текст - ниже!

  Лучшие анекдоты

- В чем сходство и различие между матом и диаматом?
- Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает,
но все притворяются, что знают. И то, и другое является мощным оружием в
руках пролетариата.

  Лучшие анекдоты

- Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и
знает, что делает.

  Лучшие анекдоты

10497.- Какие решения принял ХХ11 съезд партии по жилищному
вопросу?
- Была увеличена жилплощадь Ленину.

  Лучшие анекдоты

В публичный дом заходит мужик с членом, болтающимся через
плечо, и жалобно говорит главной:
- Мне бы по**ться...
Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую девушку.
Девушка в ужасе смотрит на мужичка:
- Что, сдурел, какое там по**ться, это ж я помру от такой штуки. Вот в
рот взять его могу...
Мужик оглядывает свой член и отвечает:
- Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы по**ться".

  Лучшие анекдоты

278.- Вы газеты читаете?
- Читаю.
- И много?
- Сколько оторву, столько и читаю...

  Лучшие анекдоты

Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе
шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
- Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

  Лучшие анекдоты

Встpечает мужик соседа:
- Вася, ты слышал, что тут пpоизошло?
- Чо такое?
- Да тут мента обокpали...
- Баpдак... Совсем о#уели... У своих воpуют...

  Лучшие анекдоты

6567.Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и
думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Ну, преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку,
расписывается.

  Лучшие анекдоты

Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где
женщина собирается выброситься с -го этажа. Чукча и говорит еврею:
- Спорим, что она не прыгнет?
- Прыгнет! - отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась.
Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
- Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет - видел уже этот фильм.
- Я тоже уже видел эта фильма, - отвечает чукча, - но думал, однако, что у
нее хватит ума во второй раз не прыгать.

  Лучшие анекдоты

- Взвод, кто вчера в саду трахал скамейку, шаг вперед!
Все, кроме одного выходят из строя. Прапорщик:
- А ты чего остался? Фамилия?
- Рядовой Скамейка...

  Лучшие анекдоты

Ресторан в лесу. Подлетает Жук-официант к столику,
за которым сидят две Мухи:
- Что будете заказывать?
Первая Муха:
- Мне, пожалуйста, порцию дерьма, немного туда лука,
перца, чеснока, соуса.
- А вам?
- А мне, пожалуйста, порцию дерьма! Только без лука,
чеснока и перца - мне сегодня целоваться!

  Лучшие анекдоты

2865.Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с
местным симфоническим оркестром.
- С чего он начнет, как вы думаете? - спросили оркестранта.
- Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую
симфонию.

  Лучшие анекдоты

10239.Водила едет на приличной скорости. Вдруг тетка прямо под колеса.
Он едва успевает затормозить. Выскакивает:
- Дура! Куда лезешь, она же не е**т, она давит!
- Да вы так е**те, что лучше под машину!

  Лучшие анекдоты

Однажды Львов ехал вместе с Потемкиным в Царское Село и всю дорогу должен был сидеть, прижавшись в угол экипажа, не смея проронить слова, потому что светлейший находился в мрачном настроении духа и упорно молчал. Когда Потемкин вышел из кареты, Львов остановил его и с умоляющим видом сказал: — Ваша Светлость, у меня есть до вас покорнейшая просьба. — Какая? — спросил изумленный Потемкин. — Не пересказывайте, пожалуйста, никому, о чем мы говорили с вами дорогою. Потемкин расхохотался, и хандра его, конечно, исчезла. 10, с. 228.

  Лучшие анекдоты

1842.Водитель в центре Москвы спрашивает y прохожего, как проехать на
Садовое кольцо.
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан? - удивляется водитель.
- Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и
едешь.