Лучшие анекдоты

Пацан(П), приходит из школы и говорит матери(М),:
(П),: -Мам! Hам в школе сказали принести по 5 руб. на завтраки.
(М),: -Hа вас не напасешься. Вон петух по двору бегает, поди продай.
Пацан поймал петуха и на улице перой же тетке(Т), предложил петушка.
(Т),: -Петух нужен, денег с собой нет. Пойдем ко мне, там рассчитаемся.
Приходят, и только рассчитываться - звонок!
(Т),: -Это муж! Сядь пока в чулан!
Пацан схватил петуха и в чулан... А это любовник(Л),...
У них свои дела, и снова звонок. Это уже точно муж...
Тетка и любовника в чулан.
Картина: на свободе муж и жена, в темном чулане пацан,
петух и любовник...
(П),: -Дядь, купи петуха!
(Л),: -Да пошел ты...
(П),: -Купи, а то закричу!
(Л),: |-), Сколько?
(П),: -Четвертной.
Лбовник дает 25р. Забирает петуха.
(П),: -Дядь, отдай петуха!
(Л),: -Че? Я ж купил...
(П),: -Отдай, а то закричу!
(Л),: -Да подовись...
(П),: -Дядь, купи петуха!
:-),),),
И так далее!!!
Сидели они в чулане 3 часа, потом пацан пришел домой.
(П),: -Мам, вот тебе 200 рублей, полтинник я себе возьму.
Входит отец.
(П),: -Пап, купи петуха!
Отец: -Да пошел ты на х.., в чулане за#@л!!!

  Лучшие анекдоты

Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек.
Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием
сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит:
- Эй, мужик, не бойся ! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
- Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей
силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
- Ты чего дед, белены объелся ?
- Ничего не понимаю... Только вчера человека из колодца вытащил...

  Лучшие анекдоты

92. - Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были
инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были
нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть
коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Да ничего, просто евреи вышли в финал...

  Лучшие анекдоты

У него в самый большой располох всегда оставалось довольно присутствия духа, чтобы поправиться. Как-то выпросил он у А. Н. Оленина дорогую и редкую книгу на дом к себе для прочтения. Это было роскошное издание описания Египта, которое составлено во время кампании Наполеона. Поутру, за своим кофе, усевшись на приделанном подле окна возвышении, где стоял маленький столик, Крылов положил на него книгу и, поддерживая ее рукою, любовался прелестными гравюрами, приложенными к тексту. Вдруг стул его покачнулся. Усиливаясь сохранить равновесие, второпях он схватился рукою за блюдечко, чашка опрокинулась на книгу — и разогнутые листы фолианта облиты были кофе. В то же мгновение Крылов бросился в кухню, отделявшуюся узеньким коридорчиком от залы, где случилось несчастье, схватил ушат с оставшеюся в нем водою, втащил его в залу, и, кинув разогнутую книгу на пол, стал ведром поливать ее из ушата. Служанка, видевшая все это из кухни и коридора, опрометью бросилась наверх к Гнедичу, призывая его на помощь и давая намеками чувствовать, что Иван Андреевич не в своем уме. Гнедич, пересказывая об этом, театрально говаривал так: «Вхожу, на полу море, Крылов с поднятым ведром льет на книгу воду. Я в ужасе кричу. Он продолжает». Наконец, опорожнив ушат, Крылов изъяснил Гнедичу, что без воды не было никакого способа вывести пятна кофе из книги, на которой в самом деле, когда она просохла, ничего не осталось заметного, кроме желтой полоски на краях страниц. 62, с. 201–202.

  Лучшие анекдоты

Брежнев приезжает в дурдом. Всех дураков построили и
спрашивают:
- Кто к нам приехал?
- Новенький!

  Лучшие анекдоты

- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.

  Лучшие анекдоты

В школе принимается зачет по стрельбе из *мелкашки*. Пока все
*мажут* один пронырливый пацан кладет все выстрелы в *десятку*,
тщательно протирает приклад и кидает винтовку в угол. Его спра-
шивают о его манипуляциях с винтовкой. Он отвечает:
- А мой папа всегда так делает.

  Лучшие анекдоты

Старая бабка обращается к патлатому парню в джин - сах:
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького? Он отвечает:
- Во - первых, не молодой человек, а чувак. Во - вто - рых, не
пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков -
стрит. А, в - четвертых, - вон у милиционера спроси.
Бабка подходит к милиционеру и спрашивает - Чувак, как
кинуть кости на Пешков - стрит? - Хипуешь, клюшка?

  Лучшие анекдоты

5011.- Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
- Но ведь ты на него ничуть не похож.
- Вот и она твердит то же самое.

  Лучшие анекдоты

10680.В тюремной камере:
- Какой у тебя срок?
- Двадцать пять.
- За что?
- Ни за что.
- Врешь! Ни за что десять дают.

  Лучшие анекдоты

Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает:
- Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?
В аудитории - хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница:
- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А
этот ваш "хи-хи-хи" да "ха-ха-ха" - только в два с половиной раза.

  Лучшие анекдоты

9184.Полковник рассказывает поручику Ржевскому:
- Вот я был другом Пушкина в детстве, и помню мы все в Царском Селе в
прятки играли, так Пушкин был такой шутник. Вот раз он спрятался и мы не
можем его найти, кричим: *Пушкин, где вы?*, а он отвечает: *Во мху я*. А то
опять играли мы в прятки и с нами была девочка Буся, и опять не можем
Пушкина найти. Кричим *Пушкин, где вы?*, а он отвечает: *Я и Буся под
кроватью*.
Поручик Ржевский пошел в клуб и говорит гусарам:
- Полковник рассказал мне такую смешную историю про Пушкина.
- Ну расскажите же, поручик.
- Ну, в общем, была там девочка Буся, подробностей я не помню, а в
конце Пушкин всех на х** послал.

  Лучшие анекдоты

Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит
яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки
перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да вот у меня провод со светофора проведен.

  Лучшие анекдоты

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?

  Лучшие анекдоты

11085.Ельцину докладывают:
- Борис Николаевич, не дождавшись выплаты зарплаты, еще несколько
человек утопились...
- Надеюсь, вода была теплая.

  Лучшие анекдоты

(П),ациент на пpиеме у (В),pача
(В), Вы кpите?
(П), Hет.
(В), Пьете?
(П), Hет.
(В), Может женьщины ?
(П), Как можно!
(В), Может вы еще и споpтом занимаетесь ?!
(П), Конечно!
(В), Дак что , у вас совсем нет недостатков ??!! >8-0
(П), Есть один.
(В), Какой ???!!!
(П), Вpу много .

  Лучшие анекдоты

Вовочка в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.

  Лучшие анекдоты

Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает
мягкое место и с ужасом шепчет:
- Разбил, расколол, пополам!

  Лучшие анекдоты

9479.Штирлиц ел картофель в мундире. Война уже кончилась, и он не боялся
его испачкать.

  Лучшие анекдоты

7526.Решили евреи в местечке баню построить, но не могут договориться,
какой пол в ней делать. Одни говорят: из струганых досок, чтоб в босые ноги
занозы не загнать. А другие: из неструганых досок, а то босыми ногами по
струганому полу скользко ходить. Никак не договорятся, пошли к раввину.
Раввин подумал и решил:
- Доски стругать, но класть струганой стороной вниз.

  Лучшие анекдоты

6773.Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать
зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается
от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно
покашливая:
- Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело... Но мне кажется, ваша
дама уже давно ушла...

  Лучшие анекдоты

Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул.
Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и
спрашивает:
- Что, замерз? Холодно?
- Дддда...
- А на фиг откопался?

  Лучшие анекдоты

Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних
дверей к другим:
- Извините, меня просили вам передать, что советская власть - самая
лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

  Лучшие анекдоты

693.На приеме у королевы Корнейчук хотел проявить галантность и
поцеловать королеве руку.
- У меня экзема! - отдернула руку королева.
- Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.

  Лучшие анекдоты

1964.- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.

  Лучшие анекдоты

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
Вождь индейцев:
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
Вождь папуасов:
- А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи - такие же
люди, как и мы - все равно HЕ ЕДЯТ !!!

  Лучшие анекдоты

Собрание в колхозе. Мужики курят, бабы лузгают семечки. Дым, вонь, грязь,
мат. Заходит предселатель:
- %:? вашу маму!!! %?*((), вы тут, :*(( развели? Какого *! *% здесь
*%!!! У вас тут, !* %, знаете что?
- Что?
- Бабы, выйдите!
Бабы вышли.
- У вас тут ХАОС!

  Лучшие анекдоты

6144.Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
- А вы что, в лесу родились?
- Почему ты так думаешь?
- Да папа сказал: *Опять к нам приперся этот старый пень!*

  Лучшие анекдоты

Жена жалуется своей подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума.
- Что случилось?
- Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это
делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".
- Ну и что тут особенного?
- Теперь за обедом он всегда плюет в суп.

  Лучшие анекдоты

"Уважаемый Василий Петрович, - пишет маму Вовочки школьному
учителю сына. - Не смейте больше на - казывать нашего Вову. Он
нежный и слабенький ребенок. Мы никогда его не били. Разве что в
порядке самозащиты..."