Лучшие анекдоты

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что ждешь?
- Автобус.

  Лучшие анекдоты

Открыли сабж магазин где все есть :-(),
(п),етька-Продавец, (в),ас.иваныч-начальник
Приходит мужик:
-Взвесте мене полкило хвоста кродила.
(п),-Пожалста,-взвесил...
приходит еще один:
-Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
(п),-Пожаста,-дал 2 десятка
приходит третий мужик:
-Дай мене 2 кг них&
(п),- :-( ),,- решил позвать (в),, тот пришет и говорит (п),:*ты иди мол,
а я сам его обслужу*, ну зовет (в), мужика в подвал, заходят они, (в),
свет выключает и спрашивает мужика:
-ну чо видно???
Тот:
-их&я...
(в),-Так бери два кило и пиз&уй отсюдава!!!

  Лучшие анекдоты

К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
- Придется удалить зуб, - говорит врач.
Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
- Выпейте для храбрости.
Больной выпивает и перестает трястись.
- Ну как, набрались храбрости?
- Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.

  Лучшие анекдоты

- Я знаю, что ничего не знаю, - сказал Сократ.
- А я не знаю даже этого, - затмил его наш философ.

  Лучшие анекдоты

Hочь. По пустынной улице идет женщина. Вдpуг видит - за ней бе-
жит мужчина. Она завеpнула на дpугую улицу, он за ней свеpнула в
пеpеулок, и он за ней. Забежала в девятиэтажку, и он забежал. Она - 27 -

  Лучшие анекдоты

Штирлиц увидел на первой странице журнала фотографию женщины,
под ней надпись "Мисс - 92". "Стран - но, - подумал Штирлиц, -
девяносто два, а как хорошо сохранилась..."

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо!
- Так что же в ней может быть хорошего.

  Лучшие анекдоты

Лето, Анапа, пляж. Народ загорает, отдыхает. Идет новый русский(НР),.
Как всегда в красном пиджаке, весь в перстнях, золотых цепях и т.д.
Увидел культуриста (К),. Обошел его кругом, осмотрел.
НР: Пацан, ты кто?
К: Я? Культурист.
НР: (Показывая на живот), Пацан, а это у тебя чего?
К: Это пресс.
НР: Не, пацан.(Достает из кармана пачку баксов), Вот это, пацан, пресс.
А у тебя я не знаю... Болезнь какая- то!

  Лучшие анекдоты

378.- Прошу прощения, - обращается молодой человек к девушке, - если бы
вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам
не свой.
Девушка опустила глаза.
- Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
- Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!

  Лучшие анекдоты

2478.- Ну чего орешь, как резаный? - сказал хирург пациенту, оперируя его без
наркоза.

  Лучшие анекдоты

Пешеход всегда прав. Пока жив...

  Лучшие анекдоты

Приезжает как-то в грузинскую школу в далеком кишлаке комиссия. На
перемене члены комиссии выходят во двор и вскоре взбудораженные забегают
в кабинет директора:
- У вас там дети поставили осла задом и начали трахать, все классы в
очереди стоят.
Директор обеспокоенно спрашивает:
- А какого цвета осел?
- Белый.
- Все в порядке, белый осел детский.

  Лучшие анекдоты

4881.Муж недовольным тоном жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя просить удлинить провод у утюга...

  Лучшие анекдоты

Муж возвращается с охоты. Входит в дом и говорит: - Ну жена,
теперь мы месяц не будем мясо покупать. - Неужели кабана убил? -
Не, получку пропил.

  Лучшие анекдоты

Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:
- Что, опять получил двойку?
- Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию.

  Лучшие анекдоты

6647.- Вопрос на пять: какого цвета учебник?
- Не знаю!
- Вопрос на четыре: что сдаем?
- Не знаю!
- Вопрос на три: кто вел семинары?
- Не знаю!
- Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла...

  Лучшие анекдоты

Останавливается на перекрестке 600-й мерс, а в него сзади врезается джип-чероки.
Водитель мерса вылезает, оглядывается с недоумением:
- Слышь, братан, а где же запорожец?
Водила джипа:
- Да всмятку твой запоpожец, блин!

  Лучшие анекдоты

10421.Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
- Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали
советскую власть?
- Я?! Да на *** она мне сдалась!

  Лучшие анекдоты

2642.Женщина приходит к врачу и говорит:
- Я на третьем месяце беременности, а у меня живот не выделяется.
- Вы ели апельсины?
- А что, надо?
- Надо!
Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:
- Я на шестом месяце беременности, а у меня живота нет.
- Вы ананасы ели?
- Нет, а что, надо?
- Надо!
Еще через несколько месяцев она приходит:
- Доктор, я на девятом месяце беременности, а у меня живота нет!
- А вы (цензура)ались?
- Нет, а что, надо?

  Лучшие анекдоты

В зоопарке возле огромного крокодила с широко раскрытой пастью
стоит служитель. Один из посетителей спрашивает его: - А что
случилось с крокодилом? - Пока не знаю. Доктор не вылезает уже
полчаса.

  Лучшие анекдоты

Почувствовав недомогание, мужчина обратился к врачу. Тот долго
осматривает его и, наконец, говорит:
- Не могу понять что с вами, но думаю, что это из-за алкоголя.
- Хорошо, доктор, я вернусь, когда вы протрезвеете...

  Лучшие анекдоты

Графиня дает обед на четырнадцать персон. В последнюю минуту
один гость отказывается от приглашения, и суеверная графиня в порыве
отчаяния звонит знакомому полковнику:
- Мой дорогой полковник, пришлите ко мне на обед одного из
ваших красивых офицеров в парадной форме.
- Конечно, мадам.
- Только, пожалуйста, не присылайте офицера-еврея.
- Вы ни о чем не будете жалеть, мадам, - отвечает полковник.
Вечером ровно в 20.00 в дом графини входит красивый лейтенант -
негр.
- О Боже! - восклицает графиня. - Это невозможно! Полковник
ошибся!
- Мадам! - вежливо отвечает лейтенант. - Полковник Мойша
Левин никогда не ошибается.

  Лучшие анекдоты

В переполненном автобусе:
- Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.

  Лучшие анекдоты

Мужик сидит во дворе, его приятель из дома напротив кричит ему:
- Вась, твоя жена пошла открывать дверь.
- Пусть, ей жарко.
- Вась, твоя жена сняла юбку.
- Пусть, ей жарко.
- Вась, твоя жена сняла блузку.
- Пусть, ей жарко.
- Вась, к тебе пришел твой друг Колька.
- Пусть, ему жарко.
- Вась, Колька у вас в комнате снимает штаны.
- А вот это уже слишком, пусть идет срать на улицу!

  Лучшие анекдоты

Субботa: скучно...

  Лучшие анекдоты

Новый русский едет на шикарном "мерседесе". В глухом переулке у
него спустило колесо. Он вышел и стал отвинчивать колесо, чтобы
поменять. Вдруг из полуподвала вылезает пьяный бомж. - Что, мужик,
делаешь? - Да вот, колесо снимаю!
Бомж поднимает булыжник и разбивает лобовое стекло машины.
Хозяин кричит возмущенно: - Ты что, сволочь, делаешь?! Бомж: - Ну
чего волнуешься? Тебе колесо, мне - приемник!

  Лучшие анекдоты

3044.Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого,
опытного актера:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень
волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек - это совсем не трудно - вы спускаетесь в буфет и
выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
- Ну, батенька, здесь уже талант нужен!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц выглянул из-за угла и увидел очередь – он быстро упал на землю, и очередь прошла мимо.

  Лучшие анекдоты

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался домой пешком...

  Лучшие анекдоты

Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и
беседуют о делах. Вдруг корабль качает и один из них падает в море. Тот,
который упал, зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз, потом
говорит:
- Иван, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.