-
Лучшие анекдоты
- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены!
-
Лучшие анекдоты
4558.- Как долго у тебя вчера были гости?
- Да пока штопор не сломался!
-
Лучшие анекдоты
1917.Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и
ссадинах. Отец:
- Ну, как успехи?
- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инструктор погиб.
-
Лучшие анекдоты
450.В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но
вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну,
стал читать фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в
штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
-
Лучшие анекдоты
- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, десяток сигар
*Сенаторских*!
- Сию минуту достану.
- Ах... Кстати, вы все равно подняли руки вверх - не шевелитесь Я
заберу вашу выручку.
-
Лучшие анекдоты
- Девушка! Вы мне на галстук наступили!
- А вы мне своими очками все колготки порвали!
-
Лучшие анекдоты
Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил
путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Ут - ром проснулся, вышел
на балкон и видит: морской пляж усеян женскими телами. - Да. Тут не
отдохнешь. Работы - непочатый край.
-
Лучшие анекдоты
В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В
тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил.
- Извините, вы мне на ногу наступили...
- Не п**ди!
- Но ведь вы же на ногу наступили!
- Не п**ди!
- А я буду, буду, буду п**дить, потому что мне больно и обидно!!!!
-
Лучшие анекдоты
Пpодаст мужик на базаpе кукушку. Подходит гpузин:
- Слишь, даpагой, мнэ аpсл нужен - охотиться. Это у тебя кто?
- Оpсл!
- Тpэниpованый?
- А как же ж?!
Гpузин купил *оpла*... Пошсл на охоту, посадил кукшку на ветку, выстpелом
вспугнул уток.
Кукушка:
- Ку-ку...
Гpузин:
- Лэти, да?
- Ку-ку...
- Слюшай, лэти, забей утку, да?
- Ку-ку...
- *Каку-каку!* Самую жиpную, канэшна!
-
Лучшие анекдоты
9488.Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После
окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.
-
Лучшие анекдоты
18
Хирург посоветовал больному мужаться. Тот стал материться.
-
Лучшие анекдоты
Инженер подразделения закончил доклад, посвященный средствам
механизации работ. Поднялся сержант и глубокомысленно сказал:
- Я только что придумал, как можно облегчить труд пятидесяти человек.
Следует направить туда двести солдат!
-
Лучшие анекдоты
В пустыне Сахара начали проводить эксперимент по строительству
социализма. Тут же начались трудности с песком.
-
Лучшие анекдоты
6018.У Джимми заболела маму. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга:
- Джимми, как себя чувствует твоя мама?
- Изображение неплохое, вот только звук неважный.
-
Лучшие анекдоты
6069.Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что
какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим
голосом:
- Починять понесли девочку.
-
Лучшие анекдоты
Встречаются двое новых русских:
- Слушай, в натуре, такой "Мерседес" себе на заказ сделал - отпад!
Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья -
из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...
- Класс! И скорость, наверно, офигительная?
- А я не езжу - бензина много жрет, собака!
-
Лучшие анекдоты
Приходит пациент к врачу.
- Доктор, у меня провалы в памяти!
- И часто у вас эти провалы?
- Какие провалы?
- В памяти!
- В какой памяти?
-
Лучшие анекдоты
4977.- Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может
переваривать даже камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж.
-
Лучшие анекдоты
В магазин влетает запыхавшаяся дама:
- Дайте мне, пожалуйста, мышеловку, а то автобус уйдет!
- Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!
-
Лучшие анекдоты
10218.Один мужик приглашает другого в цирк. Тот посмотрел,
посмотрел:
- Не такой какой-то у вас цирк, бордель, а не цирк, вот у моего дяди
бордель - так это цирк...
- Ну а львицы, львицы посмотри...
- Ну и что львицы? Б...и какие-то... Вот у моего дяди б...и - так это
львицы...
- Ну.. Ну... Ну клоун-то клоун посмотри какой смешной?
- Да разве это клоун? Это х.. какой-то! Вот у моего дяди х.. - вот это
клоун!
-
Лучшие анекдоты
Лезет в набитый трамвай девушка:
- Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину.
- Простите, но где же видно, что вы беременна?
- Ну, прямо, ты что хочешь, что б через полчаса было видно.
-
Лучшие анекдоты
Полицейский остановил в Бостоне такси, сбившее пе -
шехода, и спрашивает у шофера: - Ваше имя? - Тим 0Риордан. - Вот
здорово! У меня такая же фамилия, и я тоже
ирландского происхождения. А откуда твои родители? - Из Дублина.
- Потрясающе! Мои старики тоже оттуда. Они поговорили об
Ирландии, а затем полицейский сказал: - Очень приятно было
поболтать с тобой, Тим. Теперь
я должен оштрафовать того нахала, который попал тебе
под колеса. -
Лучшие анекдоты
- Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
- Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
- Разве нельзя было отвернуться или уйти?
- Так я же тоже хочу...
-
Лучшие анекдоты
Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно
из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует
доложить, в чем дело. Тот докладывает:
- Дело в том, что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что
теперь не может ее найти.
-
Лучшие анекдоты
Английский язык можно выучить всего за одну ночь с Илоной Давыдовой!
-
Лучшие анекдоты
– Хай Гитлер! – сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.
– Штирлиц, – раздраженно ответил Мюллер, – если вы не бросите эти кинчевские замашки, я напишу в «Советскую культуру».
-
Лучшие анекдоты
Бабушка:
- Кто разбил тарелку?
- Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.
-
Лучшие анекдоты
В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим
животом. Спрашивают его: - Дядя, а что у тебя в животе? - Бомба.
Один другому говорит тихо: - Давай взорвем ее.
- Опасно, очень короткий фитиль.
-
Лучшие анекдоты
9797.На скамейке сидит слепой мальчик. Проходящий мимо сердобольный
дядечка обращается к нему:
- Мальчик! Хочешь поиграть на губной гармошке?
- Хочу...
- На, поиграй, - и протягивает ему бритву.
По мере игры на гармошке улыбка мальчика становилась все шире и
шире.
-
Лучшие анекдоты
1344.- Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил
по зубам.
- Но ведь у цыплят нет зубов?!
- Зато у меня они есть.
1345.Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец,
приходит официант.
- Вот ваш кофе. Бразильский.
- Теперь понятно, где вы были.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)