Лучшие анекдоты

Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
- Как? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов. - Я только что
его сыграл!..

  Лучшие анекдоты

Вопрос на экзамене:
- При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?
- Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!
- Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить
заправочный шланг!

  Лучшие анекдоты

- Когда-нибудь у меня будет генеральская дача, почти такая же, -
позволял себе иногда помечтать Штирлиц, глядя на свой дом в берлинском
предместье.

  Лучшие анекдоты

5863.Разговор между подругами.
- Я выйду замуж только по любви.
- Я тоже... Если не подвернется чего-нибудь получше.

  Лучшие анекдоты

- Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
- Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу
тронуться, а машины нет.

  Лучшие анекдоты

Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект
перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:
- Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Им по азбуке Морзе ответ:
- А мы - маяк, сами поворачивайте!

  Лучшие анекдоты

7733.Мирра приходит к врачу:
- Доктор, у меня половая слабость.
- А в чем это выражается?
- Понимаете, не могу никому отказать.

  Лучшие анекдоты

Звонок в вытрезвитель:
- К вам Иванова сегодня привозили?
- Нет.
- И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

  Лучшие анекдоты

Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет. Возьмите два яйца
взаймы...".

  Лучшие анекдоты

У Василия Ивановича внезапно родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, посылает к бабке-повитухе Петьку. Через некоторое время Петька возвращается и говорит:
– На вас похож!
– Вот это да! Сильно!
– Внучек ваш лысый, красный, ничего не соображает и все время орет.

  Лучшие анекдоты

1.Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

  Лучшие анекдоты

5786.- Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех
прегрешениях, которые я совершил, - говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад!
- Да, дорогая, но это было несколько недель тому назад!

  Лучшие анекдоты

Идет по лесу бегемот - его обгоняет медведь, глянул на него и - 19 -

  Лучшие анекдоты

2432.Врач говорит пациенту:
- Операция обойдется вам в 50 тысяч.
- Это же грабеж, я лучше умру.
- Не советую, похороны обойдутся дороже.

  Лучшие анекдоты

8442.Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:
- Oh, honey, you finish?
- No, I*m Swedish...

  Лучшие анекдоты

Петька вбегает к Василию Ивановичу:
– Василий Иванович, танки на огороде!
– Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

  Лучшие анекдоты

8219.- Мiкола, я вiрус спымав!
- Так тащи его сюды!
- У, який хiтрый! Це тебе нi ведмедь!

  Лучшие анекдоты

После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту:
- Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости: вам осталось
максимум шесть месяцев жизни.
Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после
чего ответил:
- Ну что ж, и у меня для вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению,
я еще не выплатил полностью последний взнос своей медицинской страховки и
буду не в состоянии вам заплатить.
- Ладно, - говорит врач, - ну, скажем, девять месяцев...

  Лучшие анекдоты

Петька купается на одном берегу речки, Василий Иванович – на противоположном. Тут Петька кричит Василию Ивановичу:
– Вы кальсоны навыворот надели!
Василий Иванович глянул – и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью, кричит ему:
– А как ты догадался? По пуговицам, или по тесемкам?
С другого берега донеслось:
– Гавном наружу!

  Лучшие анекдоты

Кто был ничем, тот стал всем

  Лучшие анекдоты

Решили евреи в местечке баню построить, но не могут договориться,
какой пол в ней делать. Одни говорят: из струганых досок, чтоб в босые ноги
занозы не загнать. А другие: из неструганых досок, а то босыми ногами по
струганому полу скользко ходить. Никак не договорятся, пошли к раввину.
Раввин подумал и решил:
- Доски стругать, но класть струганой стороной вниз.

  Лучшие анекдоты

Футбольный матч муравьи со слонами.
Ну слоны во время игры с десяток муравь-
иных составов передавили. После игры капитан
слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
*Прсти, друг, мы тут не хотели, но малость
ваших ребят подавили* Муравей слона по плечу похлопал
и говорит, ласково так: *Ни че-ни че! Мы тоже грубо игралм!*

  Лучшие анекдоты

5357.Разговор двух девушек:
- Я знаю, что он богат. Но, быть может, он уже несколько стар для
подходящего жениха?
- Да ты что! Наоборот, он слишком подходящ, чтобы казаться старым.

  Лучшие анекдоты

Муж приходит вечером домой. У него глаз выбит, и рука в гипсе. Жена в
ужасе:
- Вася, что с тобой?
- Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне
руку не сможет сломать.

  Лучшие анекдоты

3424.- Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот, другой за
грудь... и раз, раз...
- Как же вы его били, если держали обеими руками?
- А бил он.

3425.На суде.
- Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках
была палка. А что было у вас в руках?
- Его жена.

  Лучшие анекдоты

854.Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша
говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь, что ли, таю.

  Лучшие анекдоты

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

  Лучшие анекдоты

Один говорит другому: - Поздравь меня! Купил американский
слуховой ап-
парат. Как будто вновь родился! Слышу по утрам, как птички поют. Иду
на работу, слышу, как меня приятели окли - кают с другой стороны
улицы. Второй спрашивает: - Сколько отдал за аппарат? - Двадцать
пять минут четвертого.

  Лучшие анекдоты

2867.Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию.
Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже...
Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе
кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать.
Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит:
- Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть
гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!

  Лучшие анекдоты

10502.- Можно ли сесть голой задницей на ежа?
- Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если
партия прикажет.