Скачать картинку
Открыть текст анекдота
8916.Учительница:
- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
- В города!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: *Я
кончил...*, а мама ему отвечает: *Ну и козел!*
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.
-
Лучшие анекдоты
В черном-черном море есть черный-черный остров, на нем растет черная-
черная пальма, а на пальме сидят два черных-черных человека. И один другому
говорит:
- Василий Иванович, ну на хрен ты резину поджег?
-
Лучшие анекдоты
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета
стоянки. Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
-
Лучшие анекдоты
- Твои сети опять ничего не вытащили?
- Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!
-
Лучшие анекдоты
Серебряная свадьба. Гость спрашивает у мужа:
- Не понимаю, как вы столько времени смогли прожить с одной
женщиной! Неужели никогда не хотелось развестись?
- Развестись - нет, а вот убить...!
-
Лучшие анекдоты
Жених говорит богатой невесте, выходя из церкви:
- Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я уже давно не женился.
-
Лучшие анекдоты
Плывет по морю карабль, капитан англичанин, вдруг всплывает Нептун:
Н: Капитан, ты сколько можеш женщин за ночь?
К: Ну две-три.
Н: Слаб, у меня десять дочерей.
Потопил корабль.
Плывет другой корабль, капитан француз.
Н: Капитан, ты сколько можеш женщин за ночь?
K: Ну четыре-пять.
Н: Слаб, у меня десять дочерей.
Потопил корабль.
Плывет грузин в лодке.
Н: Мужик, ты сколько можеш женщин за ночь?
Г: Одинадцать.
Н: Да где я тебе возьму одиннадцать, у меня всего десять дочерей.
Г: Да ты и сам мужик ничего.
-
Лучшие анекдоты
- Интересный ли был вчера концерт?
- О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя "Мессия"!
- А что это такое, собственно говоря, оратория?
- Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе:
"Дай мне сигарету!" - это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: "Дай, дай,
о дай же мне, о дай сигарету, -рету, - рету, сигареточку, о дай мне сигарету,
сигаретину да-а-а-й!" - вот это уже оратория.
-
Лучшие анекдоты
Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать
на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.
-
Лучшие анекдоты
2244.- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...
-
Лучшие анекдоты
Рейс Москва-Тбилиси. Грузин подходит к пилоту, приставляет к виску
пистолет:
- Давай Тбилиси!
- Так у нас же и так рейс "Москва-Тбилиси".
- Давай Тбилиси, говорю!
- Но мы же в Тбилиси летим!
- Я тебе что сказал? Давай Тбилиси, а то третий раз лечу в Тбилиси, а
приземляюсь в Стамбуле!
-
Лучшие анекдоты
Ребенок маме:
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Hу и ты что ?
- Обратно к папе на колени забралась.
-
Лучшие анекдоты
-----
- Почему Вы разводитесь со своей женой?
- Слишком аккуратная
- Разве это плохо?
- Ну знаешь, когда встаешь ночью сходить в туалет, возвращаешься, а постель
уже заправлена...
-
Лучшие анекдоты
- У меня нет детей. Я бездетный. Это у меня наследственное: моя
бабушка была бездетной и маму была без - детной. - А откуда же вы
взялись? - Я? Из Конотопа. -
Лучшие анекдоты
*Голос америки* спросил у армянского радио:
-- А сколько получает советский инженер?
Армянское радио долго молчало, а потом огрызнулось:
-- А у вас негров линчуют!
-
Лучшие анекдоты
Муж возвращается с охоты. Входит в дом и говорит: - Ну жена,
теперь мы месяц не будем мясо покупать. - Неужели кабана убил? -
Не, получку пропил. -
Лучшие анекдоты
Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
- Нельзя, - ему говорят, - соверши какой-нибудь подвиг!
- А если танк арабский пригоню - пойдет? - спрашивает.
- Танк годится - отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют
отпускные документы - езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
- А как ты танк пригнать сумел?
- Очень просто: сел на танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск
хочет - давай машинами меняться!..
-
Лучшие анекдоты
Муж неожиданно для жены вернулся домой. Видит - стол накрыт,
жена наряженная, но никого в доме нет. Муж выпил, поел и лег на
кровать. Вдруг из - под кровати вы - ползает детина.
- Я рецидивист Бабушкин, деньги на бочку! Муж:
- Ничего нет. - Тогда выход покажи. Проводив гостя, муж снова лег.
Из-под кровати другой мужик выползает:
- Я следователь Дедушкин! Тут не пробегал Бабушкин - вор и
мошенник? Муж: - Был, вон туда побежал. Следователь: - Опергруппа!
На выход! -
Лучшие анекдоты
Князь Меншиков, рассердясь за что-то на ДАкосту, крикнул: — Я тебя до смерти прибью, негодный! Испуганный шут со всех ног бросился бежать и, прибежав к государю, жаловался на князя. — Ежели он тебя доподлинно убьет, — улыбаясь говорил государь, — то я велю его повесить. — Я того не хочу, — возразил шут, — но желаю, чтоб Ваше Царское Величество повелели его повесить прежде, пока я жив. 77, с. 120.
-
Лучшие анекдоты
10874.Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра
Сталин сказал Берии, что трубка нашлась.
- А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались! - сказал
Берия.
-
Лучшие анекдоты
А вот никто не знает исторических анекдотов? А то тут по телеви-
зору сказали, что награждают мужика за анекдот про Петра I, а
времени сам анекдот рассказать не остается, может кто знает этот
анекдот?
-
Лучшие анекдоты
459.Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг,
другой муравей, наблюдавший за первым, не мог понять, что означать эта
яростная гонка, и поэтому спросил своего бегающего друга:
- Что означает эта спешка?
- Ну, тут есть надпись: *Рви вдоль пунктирной линии*.
-
Лучшие анекдоты
Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь Горбачева. Раисе Максимовне
понравилась ложка и она локтем толкает мужа:
- Миша, хочу ложку.
- Рая, ты чего: люди же вокруг...
- Я же сказала - хочу ложку.
- Ну ладно, - Горбачев поворачивается к Шеварднадзе и шепчет, - Будь
другом, приватизируй ложку.
Тот делает грустные глаза и говорит:
- Не могу. Уже приватизировал...
Тогда Михаил Сергеевич встает и объявляет:
- Дамы и господа, сейчас я вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку
и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросиевич достает ее из
своего ботинка.
-
Лучшие анекдоты
27 августа 1944 года Штирлиц сидел в кабачке *Элефант* и ел жаркое
*по-берлински*. В мясе он нашел пулю с инициалами Мюллера.
-Грязная работа!-сказал Штирлиц вслух. Посетители зажали уши, чтобы не слышать
продолжения фразы. Hо Штирлиц был уже сыт и поэтому благодушно промолчал.
===============================================
-
Лучшие анекдоты
На бракоразводном процессе:
- Более двадцати лет жена швыряет в меня чем попало!
- Долго же вы терпели!
- Она только сейчас начала попадать в цель...
-
Лучшие анекдоты
5164.Едут в купе четыре женщины с курорта.
1: - Приеду домой, все мужу расскажу!
2: - Ну и смелость!
3: - Ну и дура!
4: - Ну и память!
-
Лучшие анекдоты
На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
- Чтобы и негры могли иметь детей.
-
Лучшие анекдоты
В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не
разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в лет, он, пробуя чай, говорит:
- Почему чай холодный?
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор
молчал???
- До сих пор все было в порядке......
-
Лучшие анекдоты
Мама пpиводит девочку к врачу.
-Доктор скажите, почему у моей дочки глаза на выкате и улыбка до ушей.
-Советую не затягивать так туго косичку.
-
Лучшие анекдоты
Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и
говорит:
- Скажите, а вы тоже из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю ажурную работу нашего раввина.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
.jpg)
.jpg)
.jpg)