Лучшие анекдоты

4642.Богатый ростовщик к старости начал бояться смерти. Нищий советует
ему:
- Если вы боитесь смерти, приезжайте к нам в Масиновку.
- Почему именно в Масиновку?
- Сколько свет стоит, у нас в Масиновке не умирал богатый человек.

  Лучшие анекдоты

4238.Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил
противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат:
- Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие - главная вещь для
солдата в бою!
- Сэр, - отозвался один солдат, - у меня такая холодная кровь, что даже
зуб на зуб не попадает.

  Лучшие анекдоты

Пьяный проснулся, лежит на земле. Спрашивает про - хожего: - А
где я лллежу? - У Красных ворот. - Закрой их, а то мне в зад дует.

  Лучшие анекдоты

Чукча попал в погранвойска. Ну, его послали в заставу подальше от
границы (боец он был тот еще...). Вдруг он возвращается.
- Товарищ командир! Я нарушителя встретил, застрелить пришлось!
- Как!? А ну, рассказывай!
- Ну сижу я в засаде, вдруг вылезает здоровый такой мужик с рюкзаком за
плечами. Я его спрашиваю: "Ты кто?". Он говорит: "Начальник партии". Я его
сразу шлепнул, я то знаю, кто у нас начальник партии!

  Лучшие анекдоты

Идэ Пэтро, а ему назустречь Мыкола...
И Пэтро ему кажет - *Мыкола, Хелло !*
А вин ему кажет - *Анолохгышно...*

  Лучшие анекдоты

- Что можно было купить на старый рубль?
- Ни хрена!
- А на новый?
- В сто раз больше!

  Лучшие анекдоты

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не
могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три
советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение.
Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, сука, сознался!

  Лучшие анекдоты

6035.Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех
сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит:
- Что ты ходишь вокруг меня кругом?
- Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда
говорит нашей служанке: *Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей
жены и на затылке есть глаза*.

  Лучшие анекдоты

Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает сpывать с нее
платье. Та:
- Иван Петpович, вы хоть двеpь-то закpойте!
- Hельзя, Kлава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

  Лучшие анекдоты

- Сара, скажи, было ли когда-нибудь такое, чтобы твой муж вечером
не пришел домой?
- Только один раз, пару лет назад. Но, я надеюсь, что он еще
вернется...

  Лучшие анекдоты

После несчастных событий 14 декабря разнеслись и по Москве слухи и с(цензура)и возмущения. Назначили даже ему и срок, а именно день, в который вступит в Москву печальная процессия с телом покойного императора Александра I. Многие принимали меры, чтобы оградить дома свои от нападения черни многие хозяева домов просили знакомых им военных начальников назначить у них на этот день постоем несколько солдат. Эти опасения охватили все слои общества, даже и низшие. В это время какая-то старуха шла по улице и несла в руке что-то съестное. Откуда ни возьмись мальчик, пробежал мимо ее и вырвал припасы из рук ее. «Ах ты бездельник, ах ты головорез, — кричит ему старуха вслед, — еще тело не привезено, а ты уже начинаешь бунтовать». 29, с. 96–97.

  Лучшие анекдоты

4999.Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ...ом, играть в карты.
Больной про себя:
- Видимо, тут уже побывала моя жена.

  Лучшие анекдоты

- Как поживает ваш муж?
- Он стал жертвой науки.
- Неужели рентгеновские лучи?
- Нет, отпечатки пальцев.

  Лучшие анекдоты

5136.Жена обращается к своему зевающему мужу:
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу,
чтобы он шел домой.

  Лучшие анекдоты

Перед зарубежными гастролями дирижер инструкти - рует
оркестрантов:
- Значит, так. В Англии покупаем шерсть, летим в Япо - нию,
толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем
аппаратуру - имеем бабки... Вопросы есть? - Есть. Инструменты с
собой брать?

  Лучшие анекдоты

Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у
мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.
- Стреляй же, стреляй! - кричит перепуганный муж.
- Хорошо, - говорит жена, - но ты должен обещать мне, что не будешь
смеяться надо мной, если я промахнусь!

  Лучшие анекдоты

Идет Исус по морю аки посуху, а за ним шествуют двенадцать апостолов.
Все идут аки посуху, а Петр по колено в воде. И обращается он к Исусу
- Почему иду я по колено в воде?
Глянул Исус на него презрительно, ничего не ответил, посеяв в душу Петра
сомнения и пошел дальше.
Второй раз обращается Петр к Исусу:
- Сын божий, Исус, ну почему же...?
- Петя, не выпендривайся, ступай как и все по камням.

  Лучшие анекдоты

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет
в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

  Лучшие анекдоты

357.Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Показывайте. Да тут же у вас узел!
- Черт, опять забыл за хлебом сходить.

  Лучшие анекдоты

2129.- Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вам придется бросить пить, курить
и встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться.

  Лучшие анекдоты

11150.На встрече с депутатом избиратели спрашивают:
- Какая разница между демократией и диктатурой?
- Демократия - это когда народ открыто проявляет недовольство своим
правительством. Диктатура - когда народ открыто проявляет недовольство
чужим правительством...

  Лучшие анекдоты

Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не может
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!

  Лучшие анекдоты

Два официанта разговаривают в пивном баре
- Слушай, - спрашивает один, - о чем с тобой так недовольно говорил мой
клиент?
- Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант -
хам.
- А чем же он конкретно недоволен?

  Лучшие анекдоты

- Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию!
- Какую ликвидацию?
- Ликвидацию безграмотности!
- Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!
- Подпишите, пожалуйста, приказ!
- Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!

  Лучшие анекдоты

5149.Шейх звонит из Европы в свой дворец:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

  Лучшие анекдоты

14
- Пациент, у Вас рот открыт.
- я знаю, я его сам открыл...

  Лучшие анекдоты

Воробей спрашивает слона: - Хочешь
кайф получить? - Хочу.
3 з.-4086 65
Воробей залетел в хобот, через задницу вылетел. Слон: -
Хорошо! Давай еще.
Воробей залетел, а слон хобот в задницу вставил. Веч - ный кайф.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц сидел у окна и крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но
вырваться из крепких рук штандартенфюрера было нелегко.

  Лучшие анекдоты

8305.Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм
про войну. Приведу краткую выдержку из фильма:
- Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?
- Нет, в тундре листовки расклеивает.
- Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.

  Лучшие анекдоты

Опять-таки летит ТУ-154 над Тихим океаном,в нем беседуют два пассажира:
-Знаете,мне ужасно не везет - как лечу в самолете,так он падает,
еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает...
Только сказал - входит стюардесса:
*Товарищи,наш самолет падает в океан.Оденьте спасательные жилеты,а сейчас
мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул*.
-у вот,что я говорил? Сейчас или свистка не достанется или акула
глухая попадется!..