Лучшие анекдоты

- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дериба-
совскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

  Лучшие анекдоты

Настоятельница монастыря собрала монашек:
- Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь
посетил мужской дух! Все монашки разом:
- А-ах!
Один голос:
- Хи-хи-хи!
- В нашем саду обнаружен презерватив, - продолжает настоятельница.
Все:
- А-ах!
Один голос:
- Хи-хи-хи!
- В презервативе обнаружена дырка!
Все:
- Хи-хи-хи!
Один голос:
- А-ах!

  Лучшие анекдоты

7823.- Слушай, друг, ты мою жену знаешь?
- Знаю.
- Сколько даешь за нее?
- Ни копейки.
- Договорились.

  Лучшие анекдоты

Учитель - родителю:
- От вашего ребенка дурно пахнет.
- А вы не нюхайте, вы учите!

  Лучшие анекдоты

Поздняя осень, жиды улетели

  Лучшие анекдоты

8528.Встретив на одном из приемов местного священника, известный в этом
городе воротила подчеркнуто сказал ему:
- Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?
- Да, я это заметил и сожалею, - ответил тот.
- А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.
- О, пусть это вас не смущает, - улыбнулся священник. - В нашей церкви
всегда найдется местечко еще для одного.

  Лучшие анекдоты

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

  Лучшие анекдоты

- Петрову опять повезло!
- Он получил повышение по службе?
- Нет, его похоронили на Ваганьковском.

  Лучшие анекдоты

6991.- Что такое однополчанин?
- Это мужчина, который может кинуть только одну палку.

  Лучшие анекдоты

9949.Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату
и сообщила подруге:
- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного
парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты
представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза
дать ему по физиономии!
- Он что, приставал к тебе? - заинтересовалась подруга.
- Если бы... Я все пыталась убедиться, что он не уснул!

  Лучшие анекдоты

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а
дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и
создал еще одного юриста.

  Лучшие анекдоты

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку
– А где Сережа?
– Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна, ну, так он и выиграл!!!

  Лучшие анекдоты

- Почему карлики смеются, когда играют в футбол? - Потому что трава
им яйца щекочет.
"
"Все животные равны, но некоторые животные равны более, чем
другие". Дж. Оруэлл.

  Лучшие анекдоты

- Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке. - А
что буду делать я? - Ты будешь той старушкой, которая кидала
медведям
конфеты.

  Лучшие анекдоты

Наркоманы

  Лучшие анекдоты

9300.В дом Ходжи забрался вор. Когда он выходил с крадеными вещами,
Ходжа взял из своей спальни кое-какие вещи и пошел следом за вором. Вор
вошел в свой дом, и Насреддин попытался войти с ним.
- Что тебе надо в моем доме? - закричал вор на Ходжу.
- Как? Разве мы не вместе перебрались в эту квартиру?

  Лучшие анекдоты

6268.Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон:
- Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно
спала.
На что внучка резонно отвечает:
- На моем месте ты не поместишься.

  Лучшие анекдоты

5025.Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал
квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей,
приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно
измотанный и обессиленный, подумал:
- Неужели меня сейчас еще и (цензура)ать будут?!

  Лучшие анекдоты

7940.Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их
пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не
откроют.

  Лучшие анекдоты

На скамейке у дома сидит старушка, вытянула перед себой
руки и хихикает. Останавливаются люди и ведят что в одной
ладони у нее вставная челюсть, а в другой - стеклянный глаз.
Спрашивают ее: - Бабушка, что с тобой?
Старушка, продолжая хихикать, кивает на ладони: - Ни
хрена себе чихнула! "
Иван-царевич идет пе берегу моря и вдруг видит, как коршун
бьется с красавцем лебедем. Иван - царевич хва - тает лук,
фьють!" и коршун падает в море. Лебедь опускается перед ним на
землю и превращается в прекрасную Царевну:
- Иван-царевич, ты спас меня от смерти, и за это я исполню
три любых твоих желания!

- У меня есть только одно желание, -

  Лучшие анекдоты

Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:
- Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!

  Лучшие анекдоты

Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от
грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по
телефону --".

  Лучшие анекдоты

991.- Они были обручены почти десять лет.
- Почему же они никак не поженятся?
- Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет
жениться, когда протрезвеет.

  Лучшие анекдоты

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи, отец, где живет Иван Иванович Иванов?
- Так ты же и есть Иванов.
- Я знаю, ты скажи, где он живет.

  Лучшие анекдоты

Насреддин поучал сына и говорил:
- Примерный сын должен слушаться родителей и не завидовать брату из-
за лучшего куска или платья. Поступай так, и все будут любить тебя.
- Дорогой отец, - отвечал сын, - я буду послушным сыном, а брат пусть
отнесет к себе часть твоих советов: пусть все любят его, а лучшая одежда и еда
достанутся мне.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу
ему вышел дракон.
- К счастью, - подумал Штирлиц.
- К ужину, - подумал дракон.

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик домой с огромным чемоданом и кричит жене:
- Я заработал миллион долларов!
Она выбегает из кухни: что да как, не может быть и т.п. Мужик
открывает чемодан, высыпает деньги на пол - точно. И говорит ей, чтоб она
собирала вещи. Она по шкафам, потом останавливается и говорит:
- А какие вещи брать зимние или летние?
- И зимние, и летние, и пошла вон отсюда!!!

  Лучшие анекдоты

3709.Генерал подходит к часовому. Тот не отдает честь.
- Ты почему не отдаешь честь, не знаешь кто я такой?
- Ребят, тут пришел какой-то старый козел, сам не знает, кто он такой!

  Лучшие анекдоты

Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает.
Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
- Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.

  Лучшие анекдоты

В кассе гастронома:
- .
- В какой отдел?
- В кон-ди-тер-ский!