Лучшие анекдоты

Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:
- Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы.
В тот же день звонок в дверь.
Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит:
- Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось ездить в библиотеку.

  Лучшие анекдоты

Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему
пирожок съесть, а ему говорят:
- Ты пей, пей чай без церемоний.
Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:
- А можно я одну церемонку съем?

  Лучшие анекдоты

3690.- Товарищ полковник! Разрешите обратиться!
- Ну-у?!
- А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают?
- Ну, это как волосы на п***е - прикрывают, но ни хрена не защищают!

  Лучшие анекдоты

-----------------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

4399.На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:
- Делай ход конем! Лошадью ходи!
Наконец, один из них не выдерживает и говорит:
- Извините, мы играем в шашки по старым правилам.

  Лучшие анекдоты

В солдатской столовой:
- Кто не наелся?
- Я!
- Фамилия?
- Наелся...

  Лучшие анекдоты

Белоснежка вышла замуж за принца и уединилась с ним в домике, а
гномики, как написано:
- Он ее обнял... обнял... обнял...
- Он ее целует... целует... целует...
- Он ее раздевает... раздевает... раздевает...
- Начал!.. начал... начал...
- Кончил... я тоже... я тоже...

  Лучшие анекдоты

6955.- Что легче всего на свете?
- Член - не успеешь подумаму, уже встает.
- Что тяжелее всего на свете?
- Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.

  Лучшие анекдоты

Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца.
Сидит, ждет. Прошло минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился
посетитель и спрашивает официанта:
- В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели
ваши повара не могут сделать такую простую вещь?
- Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают
одного: как положить в яйца перец...

  Лучшие анекдоты

5137.Сидят в пивной три мужика.
- Коль, а ты чего такой грустный-то?
- Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся...
- Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово?
- Ха! За мной, естественно!
- И чего же ты сказал?
- Черт с тобой, покупай.

  Лучшие анекдоты

Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него
деньги.
- Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили? -
испуганно бормочет прохожий.
- А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не
ограбил?

  Лучшие анекдоты

Начальник диктует подчиненному форму отчета:
- Общественно-производственная работа.
Тот пишет: "ОПР". Начальник спрашивает:
- Что, мол, ты пишешь-то?
- Это я сокращаю.
- А, ну ладно, сокращай дальше. Хозяйственные убытки, издержки...

  Лучшие анекдоты

Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром:
- Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо ну
такое жесткое!
- Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку
вываривала!

  Лучшие анекдоты

- Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро
находится на соседней улице!

  Лучшие анекдоты

668.Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил
двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал
- шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х...?
- Я так и сказал.

  Лучшие анекдоты

Разговор ксендза с евреем:
- Вы, евреи, странный народ. Не верите в воскрешение Христово, а в то,
что ваш цадик переплыл реку на носовом платке, верите...
- Но это же правда!

  Лучшие анекдоты

- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого
бомбардировщика! - Тихо! Это сам командир полка высунулся из
кабины.
- Стой! Кто идет? - Свой с бутылкой!
- Свой - проходи. Бутылка
стой.
Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
- По моей команде: глаза за...крыть! Отставить! Щелчка не слышу.

  Лучшие анекдоты

7333.Разговаривают два грузина:
- Слюшь, дарагой, я вчера новий способ баран рэзать придумал.
- Ну и как?
- Ани нэ вазражают.

  Лучшие анекдоты

Приходит раз мужик к врачу.
- Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
- Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный,
другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего.
Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
- Ну, как дела?
- Все хорошо, не гремят и дети есть.
- Как?!
- Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

  Лучшие анекдоты

- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Hичего, привяжи его к забору.

  Лучшие анекдоты

Учительница: - Вовочка, не вертись.
Вовочка: - Хочешь жить - умей вертеться.

  Лучшие анекдоты

775.Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ
слышит:
- Десять рублей
- Как?! Только вчера было пять!
- За сервис.
Ну делать нечего, мужик платит. Продавец дает пять рублей сдачи и
говорит:
- Пива нет.

  Лучшие анекдоты

- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери
ученика.
- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню
рождения.

  Лучшие анекдоты

22. - Будет ли КГБ при коммунизме?
- Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.

  Лучшие анекдоты

- Папочка, папочка, купи мне барабан!
- Вот еще, мне и так хватает шума!
- Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

  Лучшие анекдоты

40.Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио.
- Хучь вы и комунисиський основоположник, - сказал ему
Брежнев, - я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас
коллективное руководство.
- Я скажу только одну фразу!
Cказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность.
Маркс подошел к микрофону и прокричал:
- Пролетарии всех стран, простите меня!

  Лучшие анекдоты

В pестоpан заходит мужик, заказывает десять стопок водки, ставит их в pяд,
выпивает со втоpой по девятую и собиpается уходить. Изумленный официант
спpашивает:
- А эти две почему не выпили?
- Понимаешь, - отвечает мужик, - пеpвая у меня всегда не идет, а последняя
всегда лишняя.

  Лучшие анекдоты

6964.- Можно ли гладить капрон?
- Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.

  Лучшие анекдоты

1404.- Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ посетитель официанту, -
только не слишком горячее, так как я спешу.
Официант приносит ему тарелку.
- Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток.
- А вы подуйте на него.
- Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.

  Лучшие анекдоты

В больничную палату заходят врач с бумажкой и санитар
с топором. Врач (смотрит в бумажку),:
- Тэ-е-еек ! Больной Иванов !
- Я..
- Ампутация правой ноги.
Санитар (топором),:
- Ге-ех !!
Врач:
- ..Больной Петров !
- Я..
- Ампутация левой ноги.
Санитар:
- Ге-ех !!
- Те-е-еек ! Больной Сидоров !
- Я..
- Ампутация правой руки.
Санитар:
- Ге-ех !!
- Я ж сказал - руки !
- Ге-ех !!
- Я ж сказал - правой !!
- Ге-ех !!..