Как то раз в школе задали Никулину, Вицину и Моргунову выучить
стихотворение Некрасова "Мужичек с ноготок". Приходят они на урок, училка
спрашивает:
- Никулин, выучил? - Нет. - Садись, два!
- Моргунов, выучил? - Нет. - Садись, два!
- Вицин, выучил? - Да! - Рассказывай. - "Однажды в студеную зимнюю
пору я из лесу вышел ..." - тут замечает, что Никулин с Моргуновым
показывают кулак - " ... и тут же зашел."
Лучшие анекдоты
2948.Кинотеатр. Вечер. Идет интереснейший фильм про ковбоев. И тут
зрителя стало страшно пучить... Надо ему от лишних газов избавиться. И в тот
момент, когда на экране проезжал поезд, он не выдержал и потихоньку пернул.
Ух, вроде никто не услышал... Тут к нему поворачивается сосед и спрашивает:
- Слушай, друг, тебе не кажется, что в двух последних вагонах дерьмо
везли?
Лучшие анекдоты
9513.Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат: *Явка
провалена*.
- Да, - подумал Штирлиц, - явка действительно провалена. Раньше было
написано просто: *Явка*.
Лучшие анекдоты
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик, что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник, что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель
работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?
Лучшие анекдоты
"Штирлиц, вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер. Штирлиц
узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага.
Лучшие анекдоты
3740.Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:
- Мне доложили, что вы распускаете слухи, что нашу дивизию
расформировывают. Это ерунда, и я вынужден вас наказать.
В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал,
прочитал и спрашивает:
- Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем
расформировании?
- На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сказала.
- Голубчик, а вы сможете еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать,
куда меня переведут?...
Лучшие анекдоты
Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшером.
Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ и
разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел
окровавленный труп Плейшера. *Бедняга - подумал он, - он так и
не научился свистеть*.
Лучшие анекдоты
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Лучшие анекдоты
Кто-то из собеседников употребил выражение: «Надо занимамуся делом». «Каким делом? — заметил Иван Иванович. — Это слово у разных людей имеет разное значение. Вот, например, Вяземский рассказывал: Дмитриев гулял по Кремлю в марте месяце 1801 г. Видит он необыкновенное движение на площади и спрашивает старого солдата, что это значит. «Да съезжаются, — говорит он, — присягать государю». — «Как присягать и какому государю?» — «Новому». — «Что ты, рехнулся, что ли?» — «Да, императору Александру». — «Какому Александру?» — спрашивает Дмитриев, все более и более удивленный и испуганный словами солдата. «Да Александру Македонскому, что ли!» — отвечает солдат.» 29, с. 310.
Лучшие анекдоты
Двое в камере:
- Тебе сколько дали?
- Пожизненно.
- Гонишь!
- Век воли не видать!
Лучшие анекдоты
- Маленький развратник! - возмутилась мамаша и влепила пару пощечин
своему юному сыну. - Только попробуй еще когда-нибудь меня
сфотографировать в таком виде! И успел же подглядеть, когда я шла в душ!
- Напрасно ты так волнуешься, мама! - оправдывается сын. - Я совсем не
собирался разглядывать тебя голой. Я делаю снимки для того, чтобы потом их
продать!
Лучшие анекдоты
Нового русского спрашивают, почему он любит ходить на натуристский
пляж.
- А больше пальцев растопыривается!
Лучшие анекдоты
Отправил Василий Иванович Петьку к Фурманову денег занять. Тот
возвращается:
- Василий Иванович, не дал он денег-то...
- Как не дал? А чем мотивировал?
- Ох, чем только не мативировал... И меня, и тебя, и всю нашу дивизию
обмативировал...
Лучшие анекдоты
- Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит.
Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом
спрашивает:
- Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?
Лучшие анекдоты
*Говорит радиостанция *Львивська хвыля* : Вниманию женщин и девушек!
Лучшие анекдоты
Четыpе часа ночи. Изя воpочается с боку на бок в постели, никак не может
уснуть. Саpа его спpашивает:
- Ты чего не спишь?
- Да вот занял у Абpама чеpвонец и давно истpатил. Тепеpь пpидется свой
отдавать, а жалко!
Саpа стучит в стенку:
- Абpам, сосед, Изя бpал у тебя чеpвонец?
- Да, бpал.
- Так вот, он тебе его не отдаст!
Повоpачивается к Изе:
- Спи спокойно, тепеpь пусть Абpам мучается!
Лучшие анекдоты
-------------------------------------------------------
К больничной койке подходит человек в белом халате
и спрашивает:
-Больной какой у вас рост?
-=8[ * ] Доктор!!! Какой рост!!! Все болит,помогите!!!
-я не доктор, я-плотник.
--------------------------------------------------------
Лучшие анекдоты
Закон есть закон
Лучшие анекдоты
3354.- Ты знаешь, со мной произошла невероятная история. Прошлой ночью
меня разбудил какой-то странный шум. Я открыл глаза и заметил, как чья-то
рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил
револьвер, но не выстрелил.
- Побоялся?
- Я не хотел остаться вдовцом.
Лучшие анекдоты
9201.Ржевский:
- Корнет! Я собираюсь на бал, а у меня все каламбуры иссякли. Подкинь
что-нибудь новенькое.
- А ты в разгар бала выключи свет и громко скажи: *Темно как у негра
где?!*
Разгар бала, поручик выключает свет и кричит:
- Темно как в жопе у кого?!
Лучшие анекдоты
Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и
чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
- С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!
Лучшие анекдоты
Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да, знаешь, музыка сбивает...
Лучшие анекдоты
Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего
первенца.
- Послушай, Гарри, - сказала она однажды, - кого бы ты хотел - братика
или сестричку?
- Видишь ли, мамочка, - ответил малыш, - если бы ты не слишком
испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.
Лучшие анекдоты
Пошла Красная Шапочка в банк, деньги туда положить. А там Волк
прикинулся старенькой кассиршей и в окошечке ее поджидает.
- Бабушка, бабушка, а зачем тебе такие большие зубы?
- А это, маленькая, узнаешь когда за дивидендами придешь!
Лучшие анекдоты
106.Гид на экскурсии:
- Внимание, этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор,
что строится за фонтаном - будет тринадцатого века.
Лучшие анекдоты
Немец - проснулся, перелез через жену,
сделал зарядку, подошел к холодильнику,
выпил два яйца и пошел на работу.
Француз - проснулся, залез на жену,
сделал зарядку, подошел к холодильнику,
выпил два яйца и пошел на работу.
Русский - проснулся, перелез через то место где должна быть
жена, подошел к тому месту где должен стоять холодильник,
почесал два яйца и пошел на работу.
Китаец - проснулся, перелез через жену, полчаса перелазил через
детей, почесал то место где должны быть яйца и пошел на
работу.
Лучшие анекдоты
- Почему ты храпишь во время сна? - пристала жена к Насреддину.
- Ты чего врешь? - огрызнулся он. - Прошлый раз, когда ты сказала, что я
храплю, две ночи подряд не смыкал глаз, но так и не услышал ни одного звука.
Ты просто наговариваешь на меня.
Лучшие анекдоты
3706.Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объясняет солдатам, как
движется по проводам электрический ток. Один солдат замечает:
- Все ясно, кроме одного: как эта кривуля проходит по прямому проводу?
Быть такого не может!
Лучшие анекдоты
-Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынуж-
ден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!
Лучшие анекдоты
Сидит милый на крыльце
с бородавкой на яйце,
я ее заметила
когда ему минетила.
Лучшие анекдоты
Воспитательница:
- Вовочка, кем ты будешь?
- Hеплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов...
- Почему же без углов?
- Hадоело очень!
