Лучшие анекдоты

Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софи свое
мнение:
- Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь
нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее.
Хожу в любое время суток - хоть бы глянул кто!

  Лучшие анекдоты

250.Через полчаса после того, как скорый поезд отъехал от станции, в
последний вагон на ходу забирается юноша с двумя чемоданами и, пройдя в
вагон, опускается на первое попавшееся свободное место. Сил идти дальше нет.
Старик, наблюдавший за ним, говорит с чувством превосходства:
- Эх, молодежь нынче пошла хилая! Вот, бывало, отстанешь от поезда,
пробежишься за ним, догонишь - и ничего - силы еще оставались!
- Вы не так поняли, - отвечает юноша, - я отстал от поезда еще вчера!

  Лучшие анекдоты

На гранитном берегу канала - трехметровые буквы: "Да здравствует
советский народ - вечный строитель коммунизма!"

  Лучшие анекдоты

- Алло, это Оля?
- Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

  Лучшие анекдоты

Украина. Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, что это за желто-синяя машина ?
- Це ментовозка, сынку.
- Почему цементовозка, там же люди сидят ?
- Це не люди, сынку, це менты.

  Лучшие анекдоты

Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох.
Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но
симпатичный. Ну, я и говорю ему: "Чтобы через два часа и духу вашего здесь
не было!"

  Лучшие анекдоты

Парижъ. Ресторан. Советская группа садится покушать.
- Официант ! Ля картошка, ля селедка, ля водка.
- Ля х@й бы ты у меня сосал, если бы я в семнадцатом не эмигрировал.

  Лучшие анекдоты

Старик Кульковский, уже незадолго до кончины, пришел однажды рано утром к одной из молодых и очень пригожих оперных певиц. Узнав о приходе Кульковского, она поспешила встать с постели, накинуть пеньюар и выйти к нему. — Вы видите, — сказала она, — для вас встают с постели. — Да, — отвечал Кульковский вздыхая, — но уже не для меня делают противное. 77, с. 144.
А. П. Сумароков

  Лучшие анекдоты

В психбольнице завонит телефон. Дежурная медсестра поднимает
трубку.
- Але, будте добры Ивана из тринадцатой полаты.
- Сейчас, схожу посмотрю...
Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в
трубку:
- Вы знаете, его там нет.
- Hу вот видите, я все-таки от вас сбежал...

  Лучшие анекдоты

5781.Василий Васильевич слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что
только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что-то
терпимое и сказать:
- Могло быть и хуже.
Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на чем-
нибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он
говорит Василию Васильевичу:
- Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал
свою жену с Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с
собой.
- Могло быть и хуже, - произнес Василий Васильевич, - да, хуже. Если бы
это произошло позавчера, Павлик застал бы меня с его женой.

  Лучшие анекдоты

Больной:
- Помогите мне, доктор! Я умираю... Доктор: -
Сейчас помогу.

  Лучшие анекдоты

7784.- Фима, Михаил Калинин умер!
- Да? Ну и что толку? Это ведь случается не часто...

  Лучшие анекдоты

За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается
стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через
два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит:
- Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и
ушла к своей маме...

  Лучшие анекдоты

На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
- Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, следствие ошибки.
- Как?! - восклицает жена.
- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а
подошла ты.

  Лучшие анекдоты

Hа ypоке зоологии yчительница спpашивает:
- Дети, кто может ответить, почемy камбала плоская ?
Вовочка тянет pyкy:
- Ес кит тpахнyл! :-),
Учительница вне себя: 8-( ),
- Выйди вон из класса и без pодителей не возвpащайся. Пpодолжаем ypок.
- А кто знает, почемy y pака глаза большие ?
Вовочка yже в двеpях:
- Пpосто pак был pядом и всс это видел. 8-),),),

  Лучшие анекдоты

5235.- Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
- Побежал бы в соседнее село за помощью.
- Но это же далеко!
- Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.

  Лучшие анекдоты

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

  Лучшие анекдоты

Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала свидетельница.
- И что же вас так задержало в пути? - сухо спросил судья.

  Лучшие анекдоты

- Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся
личная карта заполнена.
- Сделайте вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего
работника.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два садовника.
- Что это у тебя?!
- Черная смородина.
- А почему ж она красная?
- Да она еще зеленая.

  Лучшие анекдоты

- Ты любишь своего мужа?
- Конечно! Я вообще люблю мужчин!

  Лучшие анекдоты

7173.Габровец чинил крышу своего дома. Вдруг он сорвался вниз. Пролетает
мимо своего окна и кричит:
- Жена, готовь на одну порцию меньше!

  Лучшие анекдоты

9780.- Вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз?
- Да.
- Так здравствуй, мама!!!

  Лучшие анекдоты

Пропью "Москвич-412". Недорого.

  Лучшие анекдоты

3395.- Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего
пепельницей?
- Да, утверждаю.
- А где же вы на улице нашли пепельницу?
- Да там. Она на автобусной остановке стояла.

  Лучшие анекдоты

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

  Лучшие анекдоты

770. - Чем занимается молодой еврей по ночам?
- Сионизмом.

  Лучшие анекдоты

2232.Невеста доктора:
- Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака,
солнце, голубое небо...
- О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над
той горой. У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.

  Лучшие анекдоты

4396.Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в
прошлом мастеру ринга за разъяснением:
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный
удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний
момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери
квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.