Лучшие анекдоты

- Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать
всего на минут?
- Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.

  Лучшие анекдоты

5439.Молодой муж возвращается с работы и сразу же говорит:
- Опять тебя что-то сгорело на кухне!
- Да, но теперь это непоправимо: сгорела кулинарная книга.

  Лучшие анекдоты

- Папа, кто такой Какулик?
- ???
- Ну просто, Какулик!
- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?
- Да там на кинотеатре афиша была: "ТЕЛО КАК УЛИКА".

  Лучшие анекдоты

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали что ли?

  Лучшие анекдоты

Жена говорит мужу:
- Я уже не знаю, как штопать твои носки - дырка на дырке.
-А ты их к туфлям пришей.

  Лучшие анекдоты

Парень спрашивает у своей подруги:
- А что значит, если у девушки на руке обычное кольцо?
- Это ничего не значит.
- А если у девушки на руке обручальное кольцо?
- Это значит, что она замужем.
- А если у девушки на руке и обручальное и обычное кольцо?
- Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

  Лучшие анекдоты

742. - Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на
"ич"?
- Нет!
- А на "зон"?
- Еще чего!
- А на "ко"?
- Это - пожалуйста.
- Коган! Иди сюда, я тебя устроил!

  Лучшие анекдоты

3275.- Ты знаешь, за вагон лимонов дали четыре года!
- Боже, до чего мы дойдем при таких ценах!

  Лучшие анекдоты

Встречаются два мужика на том свете: - Ты как умер?
- Замерз. А ты как? - От смеха умер. - Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему
мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу
домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в
квартиру, все пере - рыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся,
смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

  Лучшие анекдоты

Один восточногерманский полицейский спрашивает другого:
- Что ты думаешь о нашем режиме?
- То же, что и ты.
- Тогда мой долг - арестовать тебя!

  Лучшие анекдоты

2706.- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую
траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

  Лучшие анекдоты

- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной.
- Не беспокойтесь, у нас уже столько лекарств, что для некоторых из них
еще нет болезней.

  Лучшие анекдоты

385.Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она
сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на
платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.

  Лучшие анекдоты

10566.Существуют три вида извращенной любви: французский,
армянский и советско-чехословацкий.

  Лучшие анекдоты

В магазине:
- Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
- Например, такой, как на мне?
- Нет, почище.

  Лучшие анекдоты

2224.Врач спрашивает у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.

  Лучшие анекдоты

- Что случилось, Петенька? Ты не заболел? Такой бледный.
- Просто меня сегодня мама вымыла.

  Лучшие анекдоты

47.Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо
проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!!!
- Ага, вот и я такая же придурочная!

  Лучшие анекдоты

5186.Приходит муж вечером домой, уставший с работы. Жена ему наливает
борщ. Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча.
Жена, чтоб хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает:
- Может, хочешь добавки?
Тот молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и
это съедает. Так повторяется раз пять. Наконец, наливая очередную порцию,
жена вспоминает:
- Я ж забыла посолить!
Муж взрывается:
- А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!!!

  Лучшие анекдоты

4879.- Я уже год не разговариваю со своей женой.
- Из-за чего?
- Не хочу ее перебивать.

  Лучшие анекдоты

2903.Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается классная девушка.
Мужик заказывает шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик кладет
девушке руку на коленку, начинает медленно вести вверх. Девушка вдруг
говорит:
- То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я
натурщица у Сальвадора Дали.

  Лучшие анекдоты

1476.В нью-йорском отеле вывешено объявление: *Гасите сигареты! Помните
о пожаре в Чикаго!* Под этим объявлением кто-то подписал: *Не плюйте на
пол, помните о весенних разливах Миссисипи!*

  Лучшие анекдоты

219.- Я тебя люблю. А ты?
- Я тоже... себя люблю.

  Лучшие анекдоты

Раз пошла я на базар
и купила гуся -
возми, мама, подержи,
а я поебуся.

  Лучшие анекдоты

Выпивают американец, француз и русский. Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то
это потерянное время.
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне
стыдно за такое времяпрепровождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то
это классно.
- Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
- Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я Петя из Подмосковья.

  Лучшие анекдоты

В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем "туалет".
Оправился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками:
- Вот гады, когда замуровать-то успели?

  Лучшие анекдоты

7327.Выходит грузин из *Запорожца*, смотрит на недоумевающие лица людей
вокруг и взрывается:
- Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы, да?

  Лучшие анекдоты

Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это теща моя, она сегодня смирная!

  Лучшие анекдоты

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед
сварила. Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была.
Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а
приятно!
Жена:
- А вот у соседа член на см длиннее. Мелочь, а приятно!

  Лучшие анекдоты

Полицейский:
- Когда вы ехали по шоссе, я сpазу опpеделил: по кpайней меpе,
*70*.
Женщина-шофеp:
- Hу что вы. Пpосто эта шляпа очень меня стаpит.