Лучшие анекдоты

Заходит волк в туалет...
- Сова, а ты что тут делаешь?..
- Да не сова я, а мышка... Тужусь я...

  Лучшие анекдоты

Сообщение ТАСС: "Сегодня в 9.00 после тяжелой и продолжительной
болезни Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель президиума
Верховного Совета СССР Константин Устинович Черненко, не приходя в
сознание, приступил к исполнению своих обязанностей".

  Лучшие анекдоты

- Почему ты опоздал на урок?
- Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил.
- Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать
школу?
- Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

  Лучшие анекдоты

Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
- Ну что, жопа, доползалась?
А та поднимается и отвечает:
- Еще неизвестно, кто из нас теперь жопа.

  Лучшие анекдоты

3212.- Мисс, вы ехали со скоростью 60 миль в час, - говорит полисмен.
- Так это же прекрасно, я только вчера села за руль.

  Лучшие анекдоты

- Сара, что у тебе в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но он еще жив...
- Он таки жив, но волос давно нет.

  Лучшие анекдоты

514.Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит водопроводчик. Девушка:
- Ах! - и мочалками прикрылась.
Водопроводчик:
- Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?

  Лучшие анекдоты

Напротив одесского вокзала бездействует фонтан. - Скажите, -
спрашивает приезжий у одессита, - этот фонтан когда - нибудь
бил? - Что за вопрос?! Он бил, есть и будет бить!

  Лучшие анекдоты

3648.- Какая жара, - говорит осужденный палачу, который ведет его на
виселицу.
- Да, вам хорошо. А какого мне, в такую жару придется возвращаться
обратно.

  Лучшие анекдоты

5882.Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны
мужскими портретами.
- Это ваши предки? - поинтересовался он.
- Нет, это ваши предшественники.

  Лучшие анекдоты

Жена мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить. Я все равно бро - шусь с
балкона! Не хочу жить с таким бабником. И перестань меня
подталкивать.

  Лучшие анекдоты

8549.На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который
никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
- Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
- А вы бы вместо ругани сказали: *Помоги мне Бог!*
Парень говорит *Помоги мне Бог!*, заводит мотоцикл и уезжает.
- Что за чертовщина! - восклицает монах.

  Лучшие анекдоты

- Когда состоялись первые советские выборы?
- Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай себе жену!"

  Лучшие анекдоты

Сидит девочка в песочнице, куличики строит. Такая красивая
девочка лысая с бантиком. Мимо мальчик идет, девочку увидел,
подошел к ней, посмотрел и спрашивает: - Девочка, девочка, а
как-же это у тебя бантик держится ? А девочка ему и отвечает: - А
как прибили - так и держится.

  Лучшие анекдоты

JD> Из серии афоризмов:

  Лучшие анекдоты

10681.В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса *Как
спите с женой?* Что писать? Напишешь *слева* - пришьют левый уклон.
*Справа* - правый уклон. *Сверху* - возвышение над массами. *Снизу* - идешь
на поводу у масс. Написал: *Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом*. Ему дали
10 лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда.

  Лучшие анекдоты

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
– По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
– Потому что дама не знает, на каком этаже он живет!

  Лучшие анекдоты

Три француза в возрасте соответственно , и лет сидят в клубе за
картами. В перерыве между робберами зашел разговор про женщин. Тот,
которому вещает:
- Самое красивое место у женщины - это ноги! Когда я на них смотрю,
получаю громадное эстетическое удовольствие...
-летний вторит:
- А для меня верх наслаждения - грудь! Смотреть на спелую, высокую
грудь - сплошное наслаждение...
Тот, которому , перебивает их старческим скрипучим голосом:
- Что-то вы не то господа говорите... У женщины есть еще что-то... не
помню что, но шарман, господа, шарман...

  Лучшие анекдоты

Пришла бабуля в больницу на обследование. Идет по коридору,
навстречу ей врач в белом халате. - Сыночек, скажи, где здесь глазник?
- Бабушка, не глазник, а окулист. - Ну да, сыночек, окулист. А где здесь
зубник? - Не зубник, бабушка, а стоматолог. - Ой спасибо, сыночек. А
ты-то кто такой будешь? - А я, бабушка, гинеколог. А по - твоему -
мандюк.

  Лучшие анекдоты

Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
- Мне грамм, вам грамм и музыкантам по грамм.
И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и
пошел.
- Эй, а счет?
- А у меня денег нет!
Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой
день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
- Мне грамм и музыкантам по гамм.
Официант, со злым сарказмом:
- А мне?!
- А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!

  Лучшие анекдоты

10310.- Является ли коммунизм наукой?
- Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.

  Лучшие анекдоты

36
- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.
- Тагда я приду когда Вы протрезвеете.

  Лучшие анекдоты

- Как хочешь, Роберт, но больше я тебе денег давать не буду, - говорит
отец сыну. - После того, как ты женился на этой кикиморе, ты для меня умер.
- Дай тогда мне денег на погребение.

  Лучшие анекдоты

5781.Василий Васильевич слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что
только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что-то
терпимое и сказать:
- Могло быть и хуже.
Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на чем-
нибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он
говорит Василию Васильевичу:
- Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал
свою жену с Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с
собой.
- Могло быть и хуже, - произнес Василий Васильевич, - да, хуже. Если бы
это произошло позавчера, Павлик застал бы меня с его женой.

  Лучшие анекдоты

Незасоренные кадры решают все

  Лучшие анекдоты

Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству
великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами,
которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине.
Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье
долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
- Скоро узнаешь, - ответил муж.
Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно
преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и
обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов"...

  Лучшие анекдоты

Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья:
- Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"?
Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:
- Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!!!

  Лучшие анекдоты

- Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

  Лучшие анекдоты

Кажется, за год до кончины своей он (А. С. Пушкин) говорил одному из друзей своих: «Меня упрекают в изменчивости мнений. Может быть: ведь одни глупцы не переменяются». 7, с. 159.

  Лучшие анекдоты

10507.Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей
стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит - у нее
низкие показатели по животноводству. Дунька не годится - не повышает свой
политический уровень. Остановились на тете Паше - она и с работой
справляется, и общественница, и член партии с 1924 года.