Лучшие анекдоты

9398.- Холмс, а как вы думаете?
- Так ведь это же элементарно, Ватсон!

  Лучшие анекдоты

- Моя собака читает и поет.
- Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.

  Лучшие анекдоты

* * *
Разговаривают два еврея : Абрам (А), и Мойша (М),.
(А), : Мойша,а Гоги спал с твоей женой.
(М), : Hу и что,я с ней каждый денъ сплю.

  Лучшие анекдоты

Офицер дает наставление по атомной защите: - Если взрыв будет
близко, надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить
автомат под себя. - А зачем автомат под себя? - Чтобы не сплавился.

  Лучшие анекдоты

– Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина?
– А не опасно? – спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего лишнего.

  Лучшие анекдоты

Пoлe чудec в зoнe:
Beдущий (B),: Kpутитe бapaбaн...
Зeк (З),: Kpутит...
B: У вac oднo oчкo, вaшa буквa...
З: Я xoчу нaзвaть cлoвo !
B: Bы знaeтe пpaвилa нaшeй игpы...
З: Дa, я xoчу нaзвaть cлoвo !
B: Я вac пpeдупpeждaю: У вac вeдь вceгo oднo oчкo !
З: Haзывaeт cлoвo.
B: Heпpaвильнo, пepexoд xoдa, a вaшe oчкo уxoдит в зpитeльный зaл...

  Лучшие анекдоты

1305.- Официант, у вас мясо жесткое как подметка!
- Все претензии - к барану!
- А я к нему и обращаюсь...

  Лучшие анекдоты

14. - Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?

  Лучшие анекдоты

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у
прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! -- возмущается кто-то.
- Какая очередь! -- волнуется мужчина. -- У меня человек лежит!

  Лучшие анекдоты

Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его
жена была ему неверна. - Это был мой друг Джон? - сурово спросил
он. -Нет.
- Тогда Ричард? - Нет.
- Постой, тогда это, возможно, мой друг Сэм? - Что ты заклинился на
своих друзьях? Ты думаешь,
что у меня своих мало?

  Лучшие анекдоты

104.- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в
стакане.
- Вам с сахаром, или без?

  Лучшие анекдоты

- Господин капитан, - приставала к капитану надоедливая пассажирка, - а
зачем на палубе мачта?
- Видите ли, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве
шеста, чтобы отталкиваться...

  Лучшие анекдоты

Решил Василий Иванович приготовить яичницу. Разбивает одно яйцо – тухлое! Второе – снова тухлое, …
– Ну, когда же в нашем магазине будут нормальные человеческие яйца?!

  Лучшие анекдоты

Брачное объявление: "Ищу спутника жизни для своей т„щи. Она:
шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел.
Сидоров И.И.".

  Лучшие анекдоты

- Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул
бы.
х х х

  Лучшие анекдоты

- Что будет, если Брежнева проглотит крокодил? - Он две недели
будет срать орденами.

  Лучшие анекдоты

9935.Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в
отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: *Только
для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров*.

  Лучшие анекдоты

7525.*Кресты*, еврея запихивают в камеру. Еврей:
- Ша-а-а, если вы будете так пихаться, так к вам никто ходить не будет...

  Лучшие анекдоты

2030.Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!

  Лучшие анекдоты

В Гренландии эскимоса, обвиняемого в убийстве, спрашивают:
- Что вы делали в ночь с октября на марта?

  Лучшие анекдоты

440.- Мне поручено вызвать вас на дуэль: вы назвали моего друга паразитом.
Какое оружие вы выбираете?
- ДДТ.

  Лучшие анекдоты

4477.Один из картежников все время проигрывает.
- Не переживайте, - успокаивает его партнер. - Кому не везет в карты,
везет в любви.
- Да? - удивляется тот. - Мне уже за сорок, а я еще не женат.
- Видите, значит, я прав.

  Лучшие анекдоты

Спрашивают русского туриста в Турции: - Правда, что в
России дураков много? - Правда, но мы их больше турками
зовем.

  Лучшие анекдоты

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы
тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея:
Чапаев, Чебурашка и поручик Ржевский...".

  Лучшие анекдоты

5295.Девица подруге:
- Я не вышла за него замуж по трем причинам. Во-первых, его жалованья
не хватит на содержание такой женщины, как я. Во-вторых, его родители
ничего из себя не представляют. А в-третьих, после того, как мы
познакомились, он куда-то запропастился...

  Лучшие анекдоты

Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать?
Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и
говорит:
- Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец: - Рюмку шнапса и домой.
Поляк: - Рюмку шнапса и домой.
Русский: - Ящик водки и всю компанию назад.

  Лучшие анекдоты

Разговаривают два знакомых.
-Где твой брат?
-В травматологии.
-А что с ним?
-Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого
этажа, и он выиграл.

  Лучшие анекдоты

Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
- Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека.
- Кому - друг, а кому и конкурент.

  Лучшие анекдоты

- Почему этот человек останавливается на каждом углу?
- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому
маршруту со своей собакой.

  Лучшие анекдоты

- В нашей больнице новые правила, - объясняют больному в
приемном отделении, - сразу после операции вы сами идете в палату. На
следующий день 5 раз обхо - дите больницу, на 3-й пробегаете три
километра. Вопросы есть?
__ А во время операции можно полежать? __ Давайте определим причину
вашего невроза, - сказал психиатр пациенту. - Скажите, что у вас за
работа? - я сортирую апельсины. __ Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельси - ны я стою внизу
и должен их сортировать. В одну корзи - ну большие, в среднюю
поменьше и в маленькую - ма - ленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе? -
Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый
день я должен принимаму решения, решения, решения!