__ Рабинович, почему вы не подаете на выезд? __ Видите ли, мне уже под
восемьдесят. Сколько мне ^ддось? От силы лет пять. А здесь, если я
останусь, мне
могут дать еще десять лет. " src="aecdscript.php?id=27678" >
Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на ближнем
востоке, чем близких - на дальнем".
__ Рабинович, почему вы не подаете на выезд? __ Видите ли, мне уже под
восемьдесят. Сколько мне ^ддось? От силы лет пять. А здесь, если я
останусь, мне
могут дать еще десять лет.
-
Лучшие анекдоты
Однажды Штирлиц шел по узеньким улочкам старого Берна. Навстречу ему три шлюхи.
- Шлюхи, - подумал Штирлиц.
- Штирлиц, - подумали шлюхи.
-
Лучшие анекдоты
1527.Пришел мужик в магазин.
- У вас сметана есть?
- Нет.
- Так вам и надо!
-
Лучшие анекдоты
9738.В роддоме. Из операционнной выходит молоденькая медсестра и говорит
мужчине, ждущему результатов родов своей жены.
- Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками...
Мужик побледнел и чуть бяло не свалился в обморок. А медсестра
расхохоталась:
- Обманули дурачка на четыре кулачка!
-
Лучшие анекдоты
Пьяный стоит на трамвайных путях, когда уже трамваи не ходят. Долго
так стоит. На него мент смотрит. Долго так смотрит. Наконец, не выдержав,
подходит:
- Гражданин, что вы тут делаете?
- Да... вот... Трамваи не ходят...
-???
- Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?..
- Товарищ, дыхните...
- Ххххх...
- Сейчас уберем...
-
Лучшие анекдоты
- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж ...
- Ну тогда, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Но, простите, что же вы тогда делаете?
- Вылазю.
- С днем рождения!
-
Лучшие анекдоты
Диалог двух пожилых нищих:
- Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке?
- Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую?
- В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают на
доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней.
- Ничего себе! И сколько они тебе платят?
- Нисколько. Но зато у меня есть кров и еда!
-
Лучшие анекдоты
Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?
-
Лучшие анекдоты
4447.Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на
Ниагарский водопад. Гид - туристу:
- Ну есть ли что подобное в Техасе?
- Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я
готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...
-
Лучшие анекдоты
- Что общего между нашей жизнью и курятником? - Каждый стремится
сесть повыше, клюнуть ближнего и наорать на нижнего.
На том свете встретились Брежнев с Андроповым. - Выпьем,
Юра! - Нет, Леня, подождем третьего.
-
Лучшие анекдоты
Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение: "Выньте из багажника шар для боулинга!"
-
Лучшие анекдоты
Сын - отцу.
-Папа, ты видел мятый доллар?
-Конечно.
-А мятые сто долларов?
-Реже, но видел.
-А мятые десять тысяч долларов?
-Нет!
-Если хочешь, можешь в гараже посмотреть.
-
Лучшие анекдоты
- Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
- Ну... семь, восемь...
- Чего, месяцев?
- Нет, автомобилей.
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина.
- Следующий!
-
Лучшие анекдоты
1586.Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя, - они когда-нибудь
роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
-
Лучшие анекдоты
В ресторане посетитель удивляется:
- Сколько у вас мух!
- Да, вы правы, - соглашается официант, - целых сто двадцать три.
-
Лучшие анекдоты
- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.
-
Лучшие анекдоты
Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:
- Что вам понравилось у нас?
- Понравилось многое... но больше всего - возможность ничего не делать
и получать за это зарплату!
-
Лучшие анекдоты
8850.Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним
разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
- Кого ждешь, мальчика или девочку?
- Да лучше девочку.
Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
- Дядя, кого жд„шь?
- Автобус.
- Родишь, дашь покататься?
-
Лучшие анекдоты
Я не знаю почему
Доктора в Японии
Три часа п…у смотрели –
Ни х.я не поняли! -
Лучшие анекдоты
Штирлиц увидел на первой странице журнала фотографию женщины,
под ней надпись "Мисс - 92". "Стран - но, - подумал Штирлиц, -
девяносто два, а как хорошо сохранилась..." -
Лучшие анекдоты
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у
лифтера:
- Наверное у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет сэр.
- Ну тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
-
Лучшие анекдоты
- Что такое пьяный человек?
- Это полчеловека, причем, его нижняя половина, которая не
умеет думаму, а только, прошу прощения, испражняется.
-
Лучшие анекдоты
-Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
-И когда мужу его давать?
-Вы не правильно поняли. Это для вас.
-
Лучшие анекдоты
9893.В переполненном вагоне метро молодого человека буквально придавили
к привлекательной блондинке. Через несколько станций, когда он стал
пробираться к выходу, она крепко стукнула его по коленке.
- Чего это вы деретесь, мисс, черт побери? - спросил он.
- В следующий раз, - возмущенно прошептала она, - не начинайте того,
чего не можете закончить!
-
Лучшие анекдоты
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал
книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?
- Летчиком.
- Ну а ты кем хочешь стать? - спросил дед у другого внука.
Мальчик оторвал взгляд от последнего номера "Пентхаус" и произнес:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...
-
Лучшие анекдоты
Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет,
покупай карпа.
-
Лучшие анекдоты
352.При въезде в штат Айова американская туристская компания
установила большой рекламный щит с надписью по-русски:"Добро
пожаловать в штат Айова - житницу Советского Союза!"
-
Лучшие анекдоты
9465.Лежит Штирлиц в луже. Смотрит мимо идут мужики - в обвязках,
касках...
- Спелеологи... - подумал Штирлиц.
- Сам ты грязная свинья! - подумали альпинисты...
-
Лучшие анекдоты
733.Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
- Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
- Мы их не перевариваем!
-
Лучшие анекдоты
Брежнев и Громыко прилетели с дружеским визитом в
африканскую страну. Трап обступили встречающие африканцы. На трапе
Брежнев подкинул монету, посмотрел - "орел". Тогда он говорит Громыко:
- Теперь твоя очередь целоваться.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)