Лучшие анекдоты

А. С. Пушкину предлагали написать критику исторического романа г. Булгарина. Он отказался, говоря: «Чтобы критиковать книгу, надобно ее прочесть, а я на свои силы не надеюсь». 64, с. 72.

  Лучшие анекдоты

Утро. За длинным столом сидит лорд Баскервиль. Входит слуга, держа
над головой серебряную супницу.
- Что у нас сегодня на завтрак, Берримор?
- Халява, сэр.

  Лучшие анекдоты

7549.- Изя, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

  Лучшие анекдоты

2649.- Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Один раз резинка на трусах лопнула!

  Лучшие анекдоты

- Почему ты вчера не был в школе?
- Моя сестра венчалась.
- Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

  Лучшие анекдоты

10202.Девушка перед зеркалом:
- Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.

  Лучшие анекдоты

7545.- Мойша, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

  Лучшие анекдоты

8690.Чапаев ездил поступать в военную академию.
- Василий Иванович, все сдал?
- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

  Лучшие анекдоты

6105.- На кого похож малыш? - спрашивает соседка молодую маму.
- Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылке!

  Лучшие анекдоты

Две девушки разговаривают в баре:
- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом
приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих
сторон? - спрашивает одна.
- О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию!
- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...

  Лучшие анекдоты

Грузин приходит к врачу: - Доктор, у мэна не
стоит! - Может, у вас СПИД? - Слушай! Какой
спит, совсэм умэр.

  Лучшие анекдоты

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В
расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды.
Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему
и спрашивает:
- Вы дневальный?
- Я, - говорит тот и продолжает читать.
- Хорошо устроился!
- А вы кто? - не отрываясь от книги.
- Командир полка!
- Тоже хорошо устроился!

  Лучшие анекдоты

7615.- Что такое чудо-юдо?
- Еврейское дитя, принятое на мехмат МГУ в этом году.

  Лучшие анекдоты

#16
- Скажите, это кто там, не Шаpль Азнавуp ?
- Да, мадам ?
- Какой гpубиян !
- Hо он на вас ни pазу даже не взглянул !
- То-то и оно !

  Лучшие анекдоты

6259.Бабушка:
- Кто разбил тарелку?
- Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

  Лучшие анекдоты

5770.Муж спрашивает:
- Что было между вами?
- Ничего, даже рубашки...

  Лучшие анекдоты

4873.В пивной беседуют банковские служащие.
- Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не
понимаю, зачем он увез и жену директора.
- Зачем? - отвечает другой. - Да чтоб директор его не искал.

  Лучшие анекдоты

8682.Василий Иванович и Петька переплывают Урал. Василий Иванович из
последних сил поднимает над головой чемодан.
- Брось ты чемодан, а то утонешь!
- Ни за что, это ценный стратегический материал!
Когда вышли на берег, открыл Чапаев чемодан и начал раскладывать
картошку:
- Вот смотри, Петька, вот наши стоят, а вот белые.

  Лучшие анекдоты

9242.Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да, - растерялся поручик Ржевский, - а что, я вам этот сон уже
рассказывал?

  Лучшие анекдоты

Сынок беседует с новым русским:
- Ты часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Назови мне реку в Германии.
- Какую, сынок?

  Лучшие анекдоты

Брежнев ходит по картинной галерее:
- *А это что за картина?*
- *Демон*
- *Да дешевая картина, всего в рубль!*
- *А это что за рожа?*
- *Это зеркало, Леонид Ильич!*
- *А, знаю, Тарковский!!!*

  Лучшие анекдоты

Судья спрашивает женщину:
- Изложите причины, побудившие вас на развод?
- Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не
нравится.

  Лучшие анекдоты

10674.Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его
легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на
советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во
двор избы, он попросил у бабки напиться.
- А ты, милок, не шпион ли будешь?
- С чего ты взяла, бабка?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

  Лучшие анекдоты

Богач Ошеp Кон водит знакомого по cвоемy новомy оcобнякy.
- Вот cалон... Это cпальня... Это мой кабинет... А в этой cтоловой могyт
одновpеменно обедать - не пpиведи Гоcподь! - пятьдеcят человек...

  Лучшие анекдоты

Командир взвода ставит задачу: - Сейчас получите ломы и копаете
яму два на два. - Товарищ лейтенант, может, лучше лопатами? -
Мне не надо лучше, мне надо, чтобы вы замучились.

  Лучшие анекдоты

6842.Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во
время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил писатель, - можете положить
на стол все четыре ноги.

  Лучшие анекдоты

10020.Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

  Лучшие анекдоты

"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02"

  Лучшие анекдоты

Колобка приговорили к расстрелу. Поставили к стенке II говорят: -
Твое последнее желание? - Только не в голову.

  Лучшие анекдоты

Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывает
командиру:
- А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно
только на танках проехать...
- Почему только на танках?
- Я видел там две такие большие собаки ходят...