Лучшие анекдоты

В гостиничном лифте едут два японца, грузин, русский, азербайджанец и
армянин. Один японец тихо говорит другому:
- Да, эти русские - все на одно лицо!

  Лучшие анекдоты

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до
свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

  Лучшие анекдоты

Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах
городской ратуши. Двенадцать часов - го - лубки нет. Час дня -
голубки нет. Два часа - тоже. И только около пяти часов вечера она
появилась у часов. - Почему ты так поздно пришла? - спросил голубь.
-
Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут
- Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись
пешком.

  Лучшие анекдоты

2182.- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражение, лица.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

  Лучшие анекдоты

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул...

  Лучшие анекдоты

Останавливает мент машину.
Документы проверил, туда - сюда нос сунул - все в порядке !
Спрашивает: мужик, поделись, как ты столько денег зарабатываешь?
Мужик: А я умею удачно пари заключать !
Мент: Это как? 8-о
Мужик: А спорим - ща укушу свой левый глаз ! На миллион !
Мент: Да ну !!?
Мужик вытаскивает левый глаз из глазницы и кусает его.
Мент: Ничего себе ! - и отсчитывает миллион.
Мужик: А спорим - ща укушу свой правый глаз ! На миллион !
Мент: Да ну !!?
Мужик достает челюсти и кусает свой правый глаз.
Мент: Ничего себе ! - и отсчитывает миллион.
Мужик: А спорим - я на тебя ща помочусь - а ты сухой будешь !
На два миллиона !
Мент: Да ну !!?
Мужик помочился - мент мокрый.
Мент: Ха ! Ты проиграл - я мокрый весь
Мужик достает два миллиона и отдает менту.
Мент: Что-то я не понял - ты что заработал то и проиграл -
откуда деньги ?
Мужик: А там в машине мой шеф сидит - я с ним на 2000$ поспорил,
что помочусь на мента.

  Лучшие анекдоты

5158.Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием
пуговицы.
- У тебя наперсток не на том пальце.
- Конечно. Он должен быть на твоем, - обозлился муж.

  Лучшие анекдоты

Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как я узнаю, когда ты захочешь? - Ты меня
только разбуди...

  Лучшие анекдоты

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит
другому:
- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
- Не старайся, все равно не докинешь.

  Лучшие анекдоты

2360.Мужчина звонит доктору:
- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо
нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

  Лучшие анекдоты

13. На улице стоят три сапожных лавки.
Надпись на первой - *лучший сапожник на этом континенте*.
Надпись на второй - *лучший сапожник в мире*.
Надпись на третьей - *лучший сапожник на этой улице*.

  Лучшие анекдоты

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой
Иванов.
Все обрадовались: медленнее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поведет машину.

  Лучшие анекдоты

10490.Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего -
спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...
- Да и у нас это все есть, только без перегородок!

  Лучшие анекдоты

Взлетел один ТУ-, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса
и говорит:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за
бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа
Иванов И.И. Это его -ой полет, предыдущих окончились катастрофой...
Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иванович...
Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит весь
загипсованный Иванов И.И.:
- Ну что, смертники, покувыркаемся?

  Лучшие анекдоты

- Сара! Ты хоть бы спросила, как я живу? ? - Ну, как ты
живешь? - Ой! И не спрашивай!

  Лучшие анекдоты

Полицейское управление разослало по всем участкам фото
разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было
получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется
наблюдение".

  Лучшие анекдоты

Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику:
- Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к
нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж
зубов и вдуй его в рот лошади.
Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника
распростертым на полу конюшни.
- Что случилось? - удивился он. - Тебя что, лошадь лягнула?
- Хуже, - простонал помощник.
- Укусила она тебя, что ли?
- Нет, она дунула в трубку первой.

  Лучшие анекдоты

Отвечает другой:

  Лучшие анекдоты

- Что в условиях нынешней дороговизны нам по карману?
- Держать там фигу.

  Лучшие анекдоты

3558.Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания
заведомого преступника.
- Вы были просто великолепны! - восторженно кричат они, перебивая
друг друга.
- Благодарю, - отвечает знаменитость. - Но, если бы я выступал не
защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!

  Лучшие анекдоты

Приходит Абрам домой после работы,
жена на кухне котлеты жарит.
Идет в комнату, включает телевизор
и кричит жене:
- Сара, почему так плохо показывает
телевизор?
- Абрамчик, так ты неделю не можешь
поправить антену на крыше.
Абрам идет на крышу поправлять и
кричит оттуда :
- Сара, как теперь показывает?
- Еще плохо
Абрам еще вертит антену
- Сара, как теперь показывает?
- Еще плохо
Абрам еще вертит и тут срывается
и, пролетая мимо окна кухни,
кричит:
- Сара, на меня котлеты не жарь, я
домой не приду.

  Лучшие анекдоты

Новый русский звонит в театр:
- Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть.
Мне два билета в натуре.
- Вам на "Ромео и Джульетту"?
- Мне на меня и мою герлу.

  Лучшие анекдоты

Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на
улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью "Я слепой". В
этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал
газету. Подошел участковый.
- Так, я вижу, что ты совсем не слепой! - говорит он ему.
- Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит попрошайка. - Слепой
не я, а вот этот пес...

  Лучшие анекдоты

5819.- Дорогая, куда вы несете торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что у нее день рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура.

  Лучшие анекдоты

Бабка звонит в... Облгаз:
- Алло! Чтой-то у мене в хватере газом пахнеть...
- А вы газовую плиту включали?
- Она с самого утречка включенная, милок...
- А спичку зажигали?
- Ой, миленький, спасибочки что напомнил. Уже зажигаю...

  Лучшие анекдоты

7.Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко
спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

  Лучшие анекдоты

Русский, амеpиканец и немец попали к людоедам. Им сказали:
- У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кpичать по очеpеди. Чьи
слова эхо будет долго повтоpять, того оставим, остальных съедим.
Амеpиканец закpичал: *Рейган!*. Эхо повтоpило и замолкло.
Hемец закpичал: *Гитлеp!*. Эхо повтоpило и замолкло.
Русский как закpичит:
- Мужики, в магазин водку завезли!
Эхо:
- Где, где, где... где, где, где?
И так целый час не могло успокоится.

  Лучшие анекдоты

Полицейский остановил машину, нарушившую правила дорожного движения.
- С вас штраф, - строго сказал полицейский, - вы нарушили.
- Сынок, но... я ведь твоя маму, а ты штраф...
- Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама! - сказал полицейский.

  Лучшие анекдоты

5108.Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает
мужа:
- Ну как я?
- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было!

  Лучшие анекдоты

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!