Лучшие анекдоты

Урок в медучилище.
- Гиви! Как ставыт клызма?
- Бэрем жопа...
- Садыс! Два! Атлычник Вано, расскажи как ставыт клызма!
- Бэрем задница!
- Харашо 8-),!
- Бэрем вазэлын!!
- Харашо!!! 8-),
- Прома-а-а-а-а-зываем!!!
- Садыс |-ь пять!
- Но учитэл, я еще не кончил!
- Садыс... я кончыл!

  Лучшие анекдоты

Вpезался, конечно же, Запор в Мерс.
Из Мерса выскакивают братки с кpиком:
- Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще?
Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит:
- б#я, как же за@#али меня эти бомжи!

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик к психиатру в психушке и говорит:
- Доктор! Спасибо, что вы вылечили меня от мании величия!
- Хорошо, мы вас выпустим на свободу и чем вы станете заниматься?
- О, я много могу, по университетскому образованию, я могу быть
адвокатом, соответственно изредка заменять прокурора, еще могу быть
бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу...
- Спасибо, итак, вы что-то хотели еще сказать?
Пациент замялся и говорит:
- А еще я могу быть вертолетом...

  Лучшие анекдоты

4781.- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?

  Лучшие анекдоты

1215.- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь -
ключи от машины!

  Лучшие анекдоты

Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем:
- Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
- Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.

Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молоденькой.
Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не
только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу
даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

  Лучшие анекдоты

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину.
В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...

  Лучшие анекдоты

7675.В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где
нас нет!
- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

  Лучшие анекдоты

77
- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с
ней делаем,
и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!

  Лучшие анекдоты

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему
говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие
оргии!

  Лучшие анекдоты

4326.- Зачем ты в грозу идешь на охоту?
- Может, мне повезет и молнией убьет зайца!

  Лучшие анекдоты

4030.Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец
решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает
меня сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал...

  Лучшие анекдоты

В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России.
Предложение США:
- На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и
всем предлагает любовь.

  Лучшие анекдоты

Приходит один молодой индеец к вождю и говорит
М.И. - *Хочу жениться..*
В. - *Молод и неопытен ты c в обращеннии со скво. Иди в лес, найди
дуплистое дерево и тренируйся один месяц. Я сказал.*
<<<<<<<<<<<<<<< проходит месяц. >>>>>>>>>>>>>>
М.И. - *Вождь я вернулся*
В. - *Бери одну скво и веди его в вигвам.*
Индеец берет одну скво и ведет его в вигвам.Там он раздевает ее и начинает
со всей силы бить ее в районе живота.Скво есстно кричит диким ором.
Скво - *Ой, больно мне больно, аа-ууиаааа-ой-ой*
М.И. - *Молчи, женщина - у меня опыт есть - сначала нужно пчел выгнать.

  Лучшие анекдоты

- Товарищ прапорщик, заглушите мотор!
- А-ААА-ААА!!!

  Лучшие анекдоты

3874.- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из
вытрезвителя!

  Лучшие анекдоты

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое
место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

  Лучшие анекдоты

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

  Лучшие анекдоты

Диалог двух пожилых нищих:
- Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке?
- Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую?
- В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают на
доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней.
- Ничего себе! И сколько они тебе платят?
- Нисколько. Но зато у меня есть кров и еда!

  Лучшие анекдоты

9520.Штирлиц шел в кафе *Элефант* на встречу со своей женой. Ее уже в
четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз
оказывалось, что это не его жена.

  Лучшие анекдоты

8929.Вовочка загадал загадку учительнице:
- Назовите слово, которое состоит из трех букв. Вы недавно держали его
в руках.
- Выйди вон!
- Зря! Это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей.

  Лучшие анекдоты

- Когда отбудете наказание, - говорит судья осужденному, - напишите
мне, рад буду помочь вам.
- Ничего не выйдет, господин судья, у вас нет ни малейших способностей
медвежатника.

  Лучшие анекдоты

Две бойкие домохозяйки стоят в очеpеди в магазине и болтают:
- Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
- А что это такое?
- Это такой маленький отpосток внизу живота, он никому не нужен,
но дела идут лучше, когда его нет.
- Hужно pассказать об этом своему мужу.

  Лучшие анекдоты

Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все
как положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну
инструктор не допускает:
- Почему меня не пускают. Я за все уплатил.
- Да, сэр, но вы писаете в воду!
- Ну и что, так делают почти все!
- Да, но вы один делаете это с вышки.

  Лучшие анекдоты

Двое в тюрьме:
- За что посадили?
- За браконьерство, рыбу глушил.
- И много рыбы набрал?
- После взрыва всплыло две плотвы.
- И за это тебе дали лет?!
- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

  Лучшие анекдоты

Диалог двух эскулапов:
- Что ты скажешь об этом больном?
- Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!

  Лучшие анекдоты

5284.- Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?
- Да... да! Через неделю свадьба.
- Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?
- Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!

  Лучшие анекдоты

4317.Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала
к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.
- Ты не виноват, - утешает другой, - если бы ты ее не убил, она все равно
разбилась бы при падении.

  Лучшие анекдоты

7346.Несется грузин по городу на своем *Мерседесе*. Едет себе, песни поет по
сторонам смотрит. И вдруг:
- Эй, дедущка стой! Куда?! Стой! Эй, эй, дедущка!! Эх, дедущка! Ай
ладно, скажю наклейка такой был.

  Лучшие анекдоты

Чем занимается молодой еврей по ночам? -
Сионизмом.