Лучшие анекдоты

Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас кг, максимальный был кг.
- А минимальный?
- кг. г.

  Лучшие анекдоты

3231.Полицейский кричит пешеходу, который, переходя улицу смотрит в небо:
- Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете туда,
куда смотрите.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

  Лучшие анекдоты

Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водятся большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!

  Лучшие анекдоты

5435.- Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того, что у
меня нет опыта, - негодующе заявила новобрачная. - Та мука, что я у вас вчера
купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой!
Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем веку,
развел руками.
- Да, да, не отпирайтесь, - не унималась молодая хозяйка, - вчера я
изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его
разгрызть.

  Лучшие анекдоты

На приеме у гинеколога:
- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

  Лучшие анекдоты

Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она
сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на
платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.

  Лучшие анекдоты

В магазине "Оптика" человек заметил в отдельной витрине
очки, стоившие 10 тысяч долларов. Когда продавец разрешил ему
их померить, оказалось, что сквозь эти стекла все люди вокруг
видятся... голыми! Мужчина купил очки и побежал домой. Влетел
в комнату и увидел, что его жена и его сосед сидят на диване
голые. Муж снял очки, и к его иевероятному удивлению, люди на
диване так и остались голыми. Он снова надел очки - то же самое.
- Так я и знал, - недовольно проворчал муж. - Пред -
ставляете, купил очки всего двадцать минут назад, а они уже
сломались.

  Лучшие анекдоты

- Знаете ли вы, за что Каин убил Авеля?
- Нет.
- За то, что тот рассказывал бородатые анекдоты.

  Лучшие анекдоты

- Наверное, когда - нибудь одну из улиц Москвы на - зовут
именем Хренникова. Сталин: - Зачем? Уже есть такая улица -
НеГлинка.

  Лучшие анекдоты

Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубаху.
Жена:
- Ты выстирал две?
- Нет, я начал прямо с третьей.

  Лучшие анекдоты

Некий банкир спросил однажды М. Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли, - ответил писатель, - природа любит равновесие. - В среднем
у нас с вами поровну.

  Лучшие анекдоты

5517.- Как вы себя чувствуете после развода?
- Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые,
может быть, и не мои, мне.

  Лучшие анекдоты

Из динамиков голос водителя:
- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для
контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.

  Лучшие анекдоты

Son: *What is Politics?*

  Лучшие анекдоты

5476.- Ну и как вам живется, молодожены?
- Собака уже сбежала...

  Лучшие анекдоты

Герр Пушке вернулся от ветеринара домой и, вздыхая,
говорит жене: - Наш бедный песик. Он всю дорогу скулил, скулил,
будто хотел мне что - то сказать. Глядя на пса, супруга воскликнула: -
Идиот! Этот песик хотел сказать, что он не наш!

  Лучшие анекдоты

Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую
щелку - вжик!!!
Поручик мнется:
- Наташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь? В п***у-с? Оригинально!

  Лучшие анекдоты

Мужик приперся к сексопатологу за помощью:
- Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить.
- Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете?
- Сначала я девушку укладываю на кровать.
- Правильно.
- Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать.
- Правильно делаете.
- После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра.
- Так в чем проблема-то?
- Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.

  Лучшие анекдоты

7389.Два грузина разговаривают:
- Слухай, вот было бы у тебя много много денег, что бы ты купиль, а?
- Белий-белий ботинки.
- Слушай, а если бы у тебя еще были бы денги что бы купиль еще, а?
- Белий-белий штаны.
- Слушай, дарагой, а если бы еще были бы денги, а?
- Белий-белий пиджак купиль бы.
- Слюшай, дарагой, тогда тебе надо еще купить зеленый кепка, савсэм как
кэфир был бы!

  Лучшие анекдоты

- Милый мой, угощаю сегодня я. Что ты предпочитаешь: коньяк, кофе?
- Разумеется коньяк, пока не сварится кофе.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, ну как прошла операция?
- Какой я тебе доктор, я - апостол Петр!
- =:( ),

  Лучшие анекдоты

- Петя, читай урок.
- Я букварь забыл.
- Возьми у товарища.
- Я с чужого читать не умею.

  Лучшие анекдоты

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за
бутылкой... Решили - черепаху. минут ждут, полчаса ждут, час ждут. Ежик
начинает вопить: "Да елы-палы! Да где эта сволочь!". Из кустов вылезает
черепаха, и говорит:
- Будете ругаться - вообще никуда не пойду!

  Лучшие анекдоты

6363.Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей.
Судья спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
- Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.

  Лучшие анекдоты

В пожарной части звонит телефон:
- Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.
- Вам следует позвонить в милицию.
- При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.

  Лучшие анекдоты

1430.Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо мужик и решил
над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту
бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!!
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать
нового слона...

  Лучшие анекдоты

Он и она занимаются любовью. Она:
- Вась, ты меня любишь? - А я что
делаю?
- Вась, может, поженимся? -
Ладно, созвонимся.

  Лучшие анекдоты

4953.За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается
стол. Соседи дрожат от с(цензура)а. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через
два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит:
- Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и
ушла к своей маме...

  Лучшие анекдоты

9997.Женщина жалуется своей знакомой:
- Ох уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои
шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось
тридцать лет, позабыла!